Буду ли я хорошей матерью? Как справиться с усталостью?

Аналогично было

А ещё жуткий страх что не смогу полюбить ребёнка , потому что чувств к чужим детям никаких никогда не испытывала.

Но гармони сделали своё ,как только отстрелялась и родила .

Там уде была борьба с родственниками ,что это «мое я им надышаться хочу»

От этого вы не станете плохой матерью 😁 я вообще ходить беременной терпеть не могла... Не понимаю у многих эйфории от беременности... Это ужаснейшее состояние... 9 мес... Я может быть и больше деток хотела бы, НО беременность, для меня это ужасное время... Держитесь, осталось чуть-чуть 🤗🤗🤗

Было такое состояние , это больше растерянность , после того как в роддоме дали на руки поняла что никому не хочу ее отдавать

Проходили такое

Я брала у знакомых , вообще ноль эмоций

На детей было

Тоже так было. И как родила, не было ощущения материнства. Только чувство ответственности. И до сих пор не понимаю как правильно (

Многие такое испытывают ,особенно те кто тяжело ходит ,у кого тяжело беременность проходит в плане самочувствия . Сначала меня накрыл лютый токсикоз ,я до 16 недель не жила а существовала,затем немного стало отпускать ,в 18 недель простыла и накрыл гайморит ,потом пошли обмороки и головокружение ,тошнота с первых дней и до сих пор ,сейчас гемоглобин упал и я хожу еле еле ,сил совсем нет , детей люблю ,но быть беременной нет ,для меня это очень сложное время …..постоянно страхи какие- то и переживания ,не могу расслабиться . Так что вы не одна такая ,многие так думают ,просто не все свои мысли вслух произносят .

Да ладно, гормоны у вас. Всё нормально. Сегодня настроение такое, завтра другое. Не наговаривайте на себя. Вы будете хорошей мамой.

Никогда чужие дети не вызывали прям какое-то умиление, в беременности мне нравится только шевеления, остальные прелести это ужас какой-то

Я очень плохо себя чувствовала в 1ю беременность, и физически и морально. Дирижабль... вся в прыщах .. вечно на сохранении для перестраховки ( врач лучшая подруга свекрови, максимально перестраховывалась), и я рыдала там каждый день... а потом преждевременные роды в 36 недель, в самый разгар скандала с опц...когда закрыли ( а я с врачом там собиралась идти договариваться), боткина переполнена, везли туда и цыганок и реальных бомжей.... вместо совместных родов получила звездец😂😅.... сына забрали, меня чтобы зашить вырубили общим наркозом, и я слишком тяжело отходила... очнусь, в палате 6 девочек, никто не знает где мой малыш и что с ним... я так в каматозе провалялась полдня, очнусь - зову хоть кого то чтобы узнать как мой сын... вскочила и доползла до коридора, и упала.... без сознания😅... родила в 08:20... до сына смогла доползти в 12 ночи.... страшно было до жути... еще и мед.сестра выдала - не смогла доносить, теперь что угодно может быть, сейчас кровоизлияние в мозг и все... как до палаты дошла вообще не помню... потом перевод с сыном на дворянку, там нервотрёпка.... все описывать не буду, но.... в 1,5 месяца сына я поняла что целую его только потому, что так надо.... как по расписанию.... жопку помыли, поменяли, кормление, поцелуй, укачивание ... молока не было, изза нервотрёпки вечной... отсутствия сна... а я мечтала кормить...

Вот от и до все было не так как мечтала...

Но я как робот, по часам от и до все делала идеально, дома все было стерильно... мужа ночами не трогала, я же мать..стыдно же не справляться...и ему на работу.. фляга свистела у меня так, что я ночами рыдала с орущим сыном на руках ... а потом, в один момент я поняла что закончилась.... все.... я не испытываю ничего к сыну... он как работа..... мне так было стыдно.... жутко стыдно..... я так мечтала о нем, с детства.... мы с мужем планировали беременность, сдавали все анализы... почти год не выходило, и тут счастье, две полоски... и вот так все рухнуло... ииии...я послала все в попу, переложила сына спать к себе, т.к в кроватке он спал по 5 минут, и стала спать вместе с ним, хоть по 20 минут, но спать, еду мог иногда приготовить и муж, а уборка тоже могла потерпеть денёк, другой.

И ночью, когда понимала что больше нет сил, я стала будить мужа, и он хоть часик, но качал, давал мне спать...

И все резко поменялось... я стала чувствовать все с такой силой...... такая любовь открылась для меня, и я поняла что любила сына с первой секунды беременности, просто изза усталости и неопытности не могла оградить себя от каких то посторонних факторов.

С дочерью я уже на опыте, я кайфовала каждую секунду беременности, даже когда пришлось самой себе делать уколы в живот... я знала для чего это и ради кого... роды снова в 36 недель, снова отделение недоношенных, но, каждое утро там я вкслючала музыку и танцевала с дочей на руках. Просто решила что не упущу ни единого момента

... я боролась за гв, и кормила в итоге 2 года и 5 месяцев.

И да, я с самого начала спала с малышкой. Дома придвинули ее кроватку с моей стороны, ночью не нужно было бегать и химичисть с бутылками, смесями, температурой воды, можно было дать грудь, она на ней же и засыпала и лечь рядом.

Выводы я для себя сделала... нельзя требовать от себя идеальности.. нельзя пытаться соответствовать чьим то ожиданиям... нужно беречь себя. Необходимо отстаивать свои границы даже перед мужем. Ничего с ним не случиться если посидит полчаса с малышкой в день, пока я в ванной. И да, купать крошку мне тяжело, у меня часто болит спина, - чуть преувеличенная легенда для мужа😅, поэтому он ее купает почти с самого начала😂😅 ( с 3х лет моя лафа закончится и буду уже купать только я)😅😂

И да, главный вывод спасший мою психику - необходимо спать, спать везде, всюду, в любое время когда спит малыш. Покушать можно и заказать иногда, а сон - редкое удовольствие ...

Берегите себя девочки, не нервничайте по мелочам, отделяйте неважное и выкидывайте из головы, высыпайтесь и наслаждайтесь счастливым материнством. Наши дети никогда не будут такими же маленькими как сегодня...