Раньше, когда происходило в моей жизни что-то не приятное или страшное, я не могла написать сюда об этом. Мне было стыдно. Это все сложно объяснить, тут целый пласт для работы психотерапевта с «хорошей девочкой, девочкой отличницей, состоящей из страхов и травм» но благо я в террапии уже пол года и не планирую ее бросать. Так вот я вчера узнала что в моем деревенском доме накрылась система отопления, при чем по глупости, что самое самое обидное. Но как говорится, пытаться сокрушаться о прошедшем, самое бесполезное занятие. Его не изменишь. Страшно не то что это большие траты и куча работы (там лопнули все трубы, котел, вся техника, фильтры…), я уже вчера дистанционно организовала специалистов - которые приедут сегодня и оценят ущерб. Так же я вспомнила что дом застрахован и вроде как это страховой случай (вырубился автомат котла) - не факт что страховая все все возместит, но одна мысль что может получится меня немного успокаивает. Страшно то, что меня выбило, ужасно выбило из колеи. Случился сильный психоз. Все навалилось как страшный кошмар. Смерть мужа (этот дом - это как часть Максима, мне казалось я просто обязана хранить его как зеницу ока…), страх потери близких, он со мной все эти годы, если бы вы знали сколько раз я первое время ходила и поверяла ночами все ли дети дышат. Марк крепко спит, я иногда закрывала ему нос, чтобы проверить. Только вчера Марк пошел гулять в город и я вдруг словила панику, что с ним что то не так, раз он задержался. Страх что что-то случился, а я не справлюсь. Не будет работы, я не смогу содержать семью. Я заболею, попаду в больницу, все комом, все. Еще наложились то что должны начаться месячные, общие состояние, конец отдыха и что-то стряслось с рукой, она немеет и это доставляет сильную нудную боль, я ем нурофен, а с учетом что есть еду я во время психоза не могу - желудок умирает вместе с нервными клетками. Сегодня у нас вылет, рейс сделали с дозаправкой в анталии, я вчера еще нервничала что явно не буду спать и не знаю как перенести трудный перелет и всех организовать. Марк очень поддержал меня вчера, мой друг тоже. Но мое тело конечно отреагировало тяжело. Меня всю трясло и я не могла толком спать. Я пока не знаю как это все проживать, но я буду над этим работать. Сегодня вот немного легче, только рука ноет. Но буду терпеть, нурофен приму в самолете если будет совсем тяжело. Заставлю себя сейчас поесть. Вещи я уже почти все собрала. Выезд днем после обеда.
Вот.
Только накануне на сессии с терапевтом мы обсуждали причину моих непрекращающихся болей - как следствие реакции моего тела на травмы, которые я умом пережила, но тело дало сбой и они тянутся еще за долго до потери мужа.
Ну а отдых выдался у нас прекрасным, хоть и с таким вот стрессом в конце. Но я несколько раз ловила себя на мысли, что что-то меняется и мое время с детьми может быть вот таким спокойным и я даже нахожу возможность побыть одна и расслабится.
Вчера вот гуляли с Марком на рассвете и болтали и было нереально круто. Пусть мое тело помнит это, а не страх и боль.