Прочитала здесь про то,что муж дома все свободное время проводит.

Это моя боль

Смотрю на своего, и такая тоска..

Здоровый мужик,из забот - только работа,после работы ходит шляется где-то,но это либо ляляканье с друзьями холостыми,либо игры в компы,под предлогом что якобы пробки в сторону дома.

Приходит стабильно,не раньше 11. Вопросов я не задаю, тк любой вопрос принимается вшытки.

На выходных может поиграть с сыном в лежачем положении,в руках телефон и тупые видосы,стримы и всякая ересь.

Мы никуда не ходим,от слова совсем.

Любая моя инициатива поговорить на эту тему заканчивается скандалом,доходящим до драки.

Я знаю,что он не гуляет на лево,и этим он и аппелирует,якобы «я же ниче плохого не делаю»

В его жизни отсутствуют хобби,спорт,чтение или что-то более менее полезное. всегда жалуется на отсутствие энергии,постоянно спит,просыпается к 9-ти,под какими-то предлогами едет на работу позже.

После всех скандалов и потери ребенка,я просто живу своей жизнью и со стороны больше похожу на мать-одиночку.

Слава богу я человек разносторонний и всегда чем-то занята, наверное только благодаря этому я и прожила эти годы,пережила горе в одиночку.

Муж якобы тоже дает мне полную свободу. Но о какой полной свободе может идти речь,когда ты мать? Ответственность за детей он не хочет брать,игры на выходных он считает достаточными и даже тычет тем,что кто-то там и такого не делает.

Я очень долго думаю о разводе,тк бывали времена,когда все было спокойно и я думала-переживу.

Сын его обожает, я понимаю,что отца никто не заменит.

Но как женщина у меня полный ноль к нему. Мне иногда кажется,что во мне ему интересен только секс: он может оскорблять меня часами,а через день шептать на ухо,что я самая классная И тд. Сначала я его всегда отшивала,а это не приводило ни к чему хорошему,позже я стала умнее,и сдержанно отношусь,но ищу и свою выгоду.

Он бывает заботливым,но точно также может поменяться на 180 и поливать такой грязью,звонит своей матери,меня унижая,может поднять руку,а через день подходит как ни в чем ни бывало, говоря слова о любви.

Я много раз уходила, но возвращалась. У меня нет крыши над головой,и наверное это меня подкупает,что есть все условия для жизни и моим детям здесь комфортно. А после потери второго сына,я ощущаю такую ответственность за жизнь своих деток,что думаю,что если уйду,то только в плюсе,когда смогу накопить на жилье,когда детки будут более менее самостоятельные,как минимум аман-есен рожу . Потеря сына и вообще последние годы так сильно сказались на здоровье,что,конечно я понимаю,что я могу сейчас идти и пахать как не в себя,подняться,заработать, послать мужа и не общаться,но у меня как будто просто нет сил для такой борьбы.

Конечно,я все осознаю,и пишу здесь не для нравоучений или нотаций.

Иногда просто хочется выговориться и получить поддержку.

У меня есть пару подруг,которые в курсе ситуации,и я понимаю,что они желают лучшего,но иногда я слышу такие болючие слова,что мне самой такое значит нравится итдитп и,что это мой выбор И так далее. Это я все итак знаю.

А мне просто хочется услышать слова приободрения,поддержки. Что-нибудь теплое,чтобы понимать,что я не одна🥺