Мне нужна помощь, но я не могу сказать об этом близким.
Я понимаю, что у меня глубокая депрессия. Апатия ко всему, я забросила работу, мне тяжело вставать утром, мне не хочется жить, двигаться, выходить из дома. Укладываю ребёнка и иду в ванну плакать, каждый день с апреля месяца я плачу. Я отстранилась от всех, абсолютно, перестала общаться с близкими, с друзьями. Мое общения сводится к 4х летке и кассиру в магазине. Я не ем, а если ем, сразу 🤮. Все время хочется спать. У меня нехорошие мысли, планирую как бы с этим покончить. Мне ничего не доставляет радость, я не помню, когда последний раз улыбалась искренне. Не могу ни на чем сосредоточится, все забываю. Думаю, что я никому не нужна и не важна, раз никто не видит моего состояния. Не вижу ничего хорошего, никакого будущего, одна чёрная дыра где я лечу с 9 этажа и все, эта боль внутри меня заканчивается.
Мне бы к врачу, да? Но я не могу, я не могу объяснить почему, но это какой то непреодолимый страх.
О близких: мама, мы с ней разговариваем по телефону раз в неделю, я делаю вид что все хорошо, рассказываю о внуке и на этом все. Раньше она была мне как подруга и я почему то думала, что она первая поймёт, что у меня все плохо. Муж, собственно из за него это все и началось, побои, измена, унижение, он открывает рот, а у меня начинается истерика, я прям в голос плачу. Больше никого нет, прям совсем никого. Есть я, депрессия, сын. Наверное из за сына я все ещё существую. Думаю мама не поймёт, скажет что я придуриваюсь, что у меня все есть для хорошей жизни, но материальное это не всегда про хорошее душевное.
Я не понимаю как мне из этого выйти, как мне пойти к врачу, как начать разговаривать с людьми, мне кажется я говно на палочке и никому мои проблемы не нужны, и я варюсь варюсь варюсь в этом всем. Ещё чуть чуть и станет слишком поздно.