Муж и родители: как найти баланс?

Это с вашим мужем что-то ни так. Они ваша семья тоже и ему надо их принимать,а не ставить вас между двух огней. У меня так было,но только не с мужем а с отцом и вот наконец мой отец повзрослел и понял это

У мужа проблемы какие -то

Согласна с девочками) муж что то в несдеквате... Вообще то родители Вас растили... Берегли... И их тоже нужно уважать, а со стороны мужа такое ощущение, что нет никакого уважения к ним... Они ведь не каждый день нахаживают...

Ваш муж абсолютно не прав, я как ребенок потерявший двоих родителей могу сказать что нет ничего на свете лучше, чем любовь родителей, именно родителей, потому что кроме как мамы с папой, тебя никто и никогда так сильно не будет любить, семья мужа и ваша ячейка это совсем другое.

Разговаривайте с мужем, пускай принимает вашу точку зрения, стучитесь, объясняйте, приводите примеры, очень важно чтобы он понял, что родители также являются неотъемлемой частью вашей семьи и вас

Родители останутся всегда , муж временный персонаж ! У него проблема точно !!

Ну наверное у него не такая дружная семья как у вас, по этому ему трудно понять, что связь с родителями важна вам. Надо поговорить с ним, понять, почему такая реакция. Объяснить, что вы их любите и его, и не так часто видитесь с родными

Либо что-то еще, либо вы связали жизнь с тираном. Только семья-только семья. Он пойди и с подругами видеться не разрешает вам?

Ну он перегибает палку. Никто у него не отбирает его семью. Пусть представит, что муж его дочери в будущем не даст ей общаться с вами.

Заметьте, а если бы всё было наоборот, все бы говорили «ох, уж эти надоедливые свекрови и какой муж мамкин сынок».

Может как-то с ним договариваться, находить компромисс.

отстаивайте свои границы

Что я б сказала на хуй пойти и сидеть одному тогда дома

Это у вашего мужа что то не так.

Наоборот отлично, что ребенка таскать не будите по магазинам)

А потом этот муж уйдет...а родители не вечны...решите что вам нужно самой...

Офигеть !!!

Надеюсь вы победите !!!!

Начинайте пугать таким же будущем зятем !

Не знаю как его винить если он вынес это из своего детства. Его таким родители сделали. Он перенял это на свою семью. Не знаю, можно ли это назвать психотравмой? Может и можно. Но его уже не сломать. У него чёткое представление как должно быть и спротиь на эту тему - только сраться. Не знаю как вам быть со своими родителями, но если вы не примете его позицию, будет развод скорее всего, тк он не поменяется. Опять же, вы же видели какой он, когда дружили? Наверно ещё тогда были звоночки по которым можно было сделать определённые выводы о нем. Что уж сейчас говорить

Я раньше так себя вела как ваш муж. Благо с возрастом и появлением сына я одумалась. Но мы все равно мало общаемся и эта любовь у нас на расстоянии. Хорошо и мне и свекрови🤣

А на х@й он не хочет. Своих он любит значит. Вы поставьте свою позицию , что это ваши родители! И они будут приезжать когда удобно им. И вы будете ездить к родителям, когда удобно вам ! Что за абьюз?!

Его право не любить , но ваше право общаться столько, сколько вам необходимо, тут только спокойно но упрямо обозначить свою позицию

Я выросла в такой же семье как ваш муж. Только мы трое. Родители ни с кем не общались. Бабушка(мама отца моего) была почти не вхожа в дом, мать не любит ее. У моего мужа все наоборот, большая семья, куча родственников, друзей, гостей, созвоны каждый день по видео(до сих пор😅). Я ооочень долго к этому привыкала, по началу меня очень это злило. Но потом я поняла что норма это общение и поддерживание связи с родственниками и друзьями, а не житье только втроем. Я привыкла, полюбила всех родственников, затем и они меня все приняли. Я, конечно, никогда не орала чтоб не приезжали, просто не хотелось мне. Возможно, вашему мужу просто время нужно, разговаривайте с ним чаще, объясняйте, что семья большая и дружная это хорошо, что это поддержка, связь, общение, дружеские отношения, это корни твои, говорите о том какой пример для дочери он подает. Вода камень точит.

Спросите у него, ему комфортно было в детстве? Когда у других семей всегда было весело, шумно, дружно, а у него не так. Мне, например, стало не комфортно в какой то момент. И со временем я поняла, что могу создать такую семью, которую я не буду раскалывать и делить на хороших и недругов. Где все будут вместе. Это мне тоже помогло переосмыслить все.

Вот поэтому у меня муж теперь живёт на даче, а я с мамой)

Ох, наверное в вашей ситуации я была на месте вашего мужа😅

Для меня семья сейчас - это моя дочь и мой муж, остальные все это родственники. У меня как таковых семейных ценностей нет, меня могут напрягать люди и тогда я обрубаю с ними контакт, даже если это очень близкий родственник, как сестра, бабушка и тд. Так что не вините его, он вырос по такой можели семьи и ему очень тяжело принять.

Мне понадобилось для этого где то 10 лет😅 но я более менее только стала адаптироваться к его родителям, про остальных вообще молчу, их я видеть не хочу, поэтому семейные их встречи не посещаю😅

А вообще, хорошо в этом плане работает семейный психолог, если вы не можете друг другу донести свои чувства. Объясните мужу как важно вам присутствие родителей в вашей жизни и в то же время вы не хотите и его чувства обижать.

А если будете обозначать свои границы и вставать в позу, которую он просто не понимает, то будет просто скандал, развод и тд

А почему он любит ваших родителей ? Есть какая прям причина ? Может между ними что то произошло ?

Поговорите с мужем, предложите ему вернуться к варианту, чтобы вы ездили к родителям, но не на 4 дня, а на дня 2, сутки, а вообще это и ваш дом тоже, не только он должен решать, кто к вам в гости приходит) ну или пусть родители приезжают, когда он на работе, чтобы избежать конфликтов). Либо не слушайте его, делайте по своему, может быть привыкнет и поймёт, что для вас это важно!

Хочется ответить да с вами что-то не так, раз вы из за прихоти мужа отказываетесь общаться со своими самыми родными людьми. Думаю вашим родителям было не легко отпустить дочь к каком-то упырю. Возможно им он тоже в чем-то не нравится. Но это ваш выбор и они его приняли. Мужу может не нравится ваша подруга, одноклассник или сосед. Но родители, это ваша неотъемлемая часть. Надо проговорить и чётко сформулировать свою позицию. Вот выростит дочь в которой вы души не чаите и перестанет с вами общаться, потому что ее муж не хочет делить ее свами. Он готов к этому?

Не думаю что на этой почве дойдёте до развода. А с родителями общайтесь пока есть возможность. Все не вечны

Может вашему отцу приехать и по мужски поговорить,сказать что жену и дочку никто не забирает,а дочь и внучку они любят и терять не намеряны.

Ему точно надо мозги вправить.

Муж охуел у вас, вот что не так.

На землю его спустите. Голову ему лечить пора.

Скажите, что если вам и придется выбрать от кого отречься, то это точно будут не родители.

Как вы к его родителям относитесь? Уважение к родителям должны у обоих супругов. Границы надо было выставлять в начале отношений. Родители очень важны, как может он просить не ездить или им не приезжать.

Если бы мой муж был против моей мамы , мы бы не были вместе. Я люблю свою маму и стараюсь проводить с ней больше времени , езжу когда захожу . У мужа у вашего с головой беда

Как можно выбрать мужика, а не родителей ???? И принять его ЕБАНОЕ решение и выбирать между людьми.

Шел бы он на хуй с таким отношением к МОИМ родителям!

В шоке что-то…

Подумайте, что может быть поздно, тем более родители увы не вечные. Как в моем случае.

У меня уже нет моих папы и мамы. И я бы охренела, если бы мне муж сказал не ездить к ним..

ваш муж явно больной

Я немного защищу вашего мужа,тоже бы не хотела,чтобы постоянно его родственники отсвечивали по дому😵‍💫 но в плане поездок,мой мне ничего не говорит,я с ребенком уезжаю на все лето практически в другой город

А потом кто-то напишет пост о том, как ее бесит, что муж прислушивается к маме больше, чем к жене... И вот муж, аки такой-сякой, не сепарировался от мамы)

На мой взгляд, мужа можно понять, хоть он всё выражает достаточно скандально, но вот это: хочу побыть своей семьей - очень естественно и нормально. Ну куда нормальнее, когда муж во всём советуется со своей мамой, а жену ни во что не ставит...

Если вы собираетесь с этим человеком жить дальше, то, скорее всего, хотели бы, чтобы он прислушивался к вам... Так вот и вам бы прислушиваться к нему... И искать компромисс...Но это если вы не собираетесь его гнать взашей, как тут часто любят посоветовать))

Это у мужа какие то проблемы.

Это ваши родители и они с вами будут всю жизнь, а мужу к психологу надо, у него явно психотравма какая то.

Тем более когда родители готовы с ребенком посидеть даже с др города готовы приехать это ценить надо и еще крепче держаться за таких родителей.

Это с мужем не так, а не с вами. Голову ему проверить. Они ваши родители, ваши родные кровные люди, вы на этот свет ниоткуда не появились, он же головой это должен понимать. У вас дочь напомните ему об этом, по его логике выйдя замуж, она должна забыть о вас с ним, а ее муж должен гнать вас на…

Если бы моя мама так часто приезжала ,мой муж был бы еще счастливее😄с вашим мужем явно что-то не так . Я честно сказать ,тоже не любитель частых гостей ,но к моим родственникам и родственникам мужа это вообще никак не относится. Родственники ,как правило,едут к дочери ,поиграть с ней ,провести время ,а это значит ,что я могу сходить в магазин одна ,как минимум ,сходить куда-то с мужем ,передохнуть .

Честно говоря, я бы тоже не хотела что-бы свекровь каждую неделю приезжала к нам😂поэтому я, на стороне Вашего мужа!

А родители приезжают, когда муж - дома?! Есть вариант, чтоб их приезды не пересекались с ним?!

У мужика явно проблемы по теме своих родителей, но видимо он им не мог в своё время высказать, нашел на ком выместить свою ненависть сейчас. "Ни у кого жены не ездят к родителям".......ку-ку бля.🤦 щас смотрю Клона, вот там Саид Жади не отпускал к дяде Али) ну так у них так принято муж это и брат и сват и мама и папа, вышла замуж - сиди дома и ублажай мужа. Ну вы то в каком мире живёте?!🫣😀