Переезд и поиски себя

В 2014 году я переехала в Сочи. Всегда хотела уехать из своего родного региона. Не потому что там плохо, а потому что сбегала от жизни, ярлыков и людей, которые меня окружали. Ещё учась в школе, я понимала что тут мне жизни не будет, счастья тоже.

Прилетела в Сочи, с кучей ожиданий и мечт, которые разбились о суровую реальность. Продержаться на плаву мне удалось полгода, дальше осознала, что больше не вывезу, а точнее не хочу вывозить такое и уехала в Краснодар.

В Краснодаре, я прожила по-моему 4 года, может больше. Каждый день я ненавидела этот город и людей, не каких-то определённых, а всех. В целом мне никто плохого не сделал. Но мы очень отличались менталитетом и мне было с ними некомфортно.

На второй год жизни в Краснодаре. Переехали мои родители. Купили дом в станице и начали там жить. Мама изначально не особо хотела переезжать, но для неё жизнь в разлуке со мной была тяжела, и она собрав себя в кучу, поехала ко мне. Ожидания от переезда были вдохновляющими, рядом море, нет толком зимы, всегда тепло, много фруктов и низкие цены на все.

Но там на малой родине у неё осталась целая жизнь. От рождения до переезда. Куча знакомых, друзей, работа. Стабильность и какой-то смысл жизни, что ли. Там осталось ее умение жить, радоваться, строить планы.

В Краснодарском крае я видела, как она затухает. Она пыталась прятать свои чувства. Отрицать их. Плюс какие-то новые впечатления ее подбадривали на короткое время. К нам приезжали друзья семьи из наших родных мест. Мы ездили отдыхать. Вдвоём с мамой путешествовали часто по Краснодарскому краю.

Однажды мы разговаривали и она рассказала, что жалеет о переезде, что если бы знала, как будет осталась бы там. Сказала, что единственной причиной для переезда была я. Но ей тут плохо, прям на физическом уровне.

В какой-то момент эти слова будут часто всплывать в моей голове и я начну чувствовать себя виноватой в мамином несчастье. Меня накроет так сильно, что я чуть не разрушу свою семью. Но об этом позже. Если не забуду.

На меня сваливается череда каких-то неудач и я как всегда спасаюсь бегством. Покупаю билет до Питера и улетаю. В глубине души где-то чувствую вину перед мамой. Она переехала из-за меня, а я ее бросила. В глубине души надеюсь, что ничего не получится и я вернусь к ним.

В Питере скитаюсь почти год, знакомлюсь с будущим мужем и рожаю ребенка. Планы на возвращения не строю. Питер люблю. Чувствую вину по отношению к маме.

Я в декрете, ребёнок очень выматывает, плюс сложности с финансами (долги), которые скрываю от мужа и пытаюсь разрулить. Гормоны шалят. Чувство вины растёт.

Умирает Бабушка. Не плачу. Чувствую вину, за то что не плачу. Накроет меня где-то через год и я проревусь как следует. Просто неожиданно. Буду готовить обед и на меня нахлынет так, что муж хватался за телефон скорую вызывать.

Долгое время от меня скрывают, что Мама болеет и скрывали, то что Бабушка тяжело уходила. Якобы не хотели меня беспокоить. Мама болеет сильно. Кладут в больницу, я удалено пытаюсь ей помочь в неё лечь, так как там какой-то геморрой был, уже не помню. Ещё и период жестких ограничений из-за ковида. О том, что она из поседениях сил все делала, мне конечно никто не говорил. Увозят на операцию. Мама мне об этом говорит, типа буду не доступна, так как на операции. Звоню на следующий день узнать, как все прошло. Мама недоступна. Звоню ещё через день, Мама недоступна. Дергаю папу. И он мне рассказывает, что у мамы полная жопа по здоровью. Звоню в больницу. Мне сообщают, что у мамы отказали почки, что она довела себя до такого состояния, что есть всего процентов 10, что мы заберём ее живой. Неделю я звоню каждый день. Неделю мне говорят «состояние тяжёлое»

Ещё через неделю стали говорить «стабильна» и сказали, что это хорошо. Дальше пошло на улучшение и через какое-то время я уже могла с ней разговаривать…

#мама