Так как я знаю, что люди склонны к ректально-церебральному способу чтения, то давайте я главную мысль брякну прямщас и…

Так как я знаю, что люди склонны к ректально-церебральному способу чтения, то давайте я главную мысль брякну прямщас и большими буквами.

НЕ ЖРИТЕ АНТИБИОТИКИ БЕЗ НАЗНАЧЕНИЯ.

Никакие. Даже если соседу помогло. Даже если «всегда их ем, когда болею». Даже если «ну это же хренпоймичеголин, его даже детям выписывают».

Никакие антибиотики не надо жрать без медицинского назначения.

А за свободный отпуск их из аптек вообще давно пора посадить пару-другую медицинских чиновников.

После того, как я написала, что мне не здоровится, я получила пару десятков комментариев с подробным перечислением всего что не приколочено из противомикробных препаратов. И несколько сообщений в личку. Люди выписывают их друг другу, как конфетки, ставя диагнозы по интернету. И искренне считают, что «ну, при сильном-то гриппе надо».

Чуваки, это безумие!

АНТИБИОТИКИ НЕ УБИВАЮТ ВИРУСЫ.

Антибиотики хреначат бактерии. Это противомикробные препараты. Грипп – вирус. Вирус и микроб – разные покемоны.

Да, бывает так, что на фоне вирусного заболевания появляются бактериальные осложнения. Тогда доктор (доктор, а не сосед или родственник!!!) берёт анализы, проводит тесты (тесты проводит, а не прислушивается к тембру кашля или рекламе в интернете!!!) и, если устанавливает, что да, есть бактериальные осложнения и их было бы неплохо купировать, назначает курс антибиотиков.

АНТИБИОТИКИ ПЬЮТ КУРСОМ.

Курс – это ровно столько таблеток ровно в то время, когда сказал врач. ВРАЧ, А НЕ СОСЕДКА.

Да, даже если вам полегчало. Да, даже если «да все прошло, чо себя дальше травить-то». Да, даже если в гороскопе сказали, что у стрельцов сегодня удачный день.

Антибиотики должны в вашем организме создать нужную концентрацию вещества, которая будет выдержана нужное количество времени, чтобы патогенных (злых, плохих, нехороших) бактерий истребить. Если не выдержать это время и перестать принимать препарат, как только «полегчало», то вы их не истребляете, а просто уменьшаете количество. И они плодятся снова. В этот раз еще более толстыми и злыми. И не дай бог устойчивыми.

АНТИБИОТИКИ ВЫЗЫВАЮТ ТОЛЕРАНТНОСТЬ.

Нет, не в смысле, что вы начнете расхаживать по гей-парадам в леопардовых трусах (хотя, если вас эта страшилка убережет от бесконтрольного поглощения антибиотиков, хрен с ним, считайте так).

А в том смысле, что патогенные (злые, плохие, портящие карму) бактерии умеют к ним приспосабливаться. Так работает эволюция, так вообще всё живое на планете работает. Если становится очень-очень плохо, то большинство слабых умирает, а меньшинство сильных учится в этом очень-очень плохо жить. И становится сильнее, выносливее и вообще чемпионом. Вы хотите вырастить сына-чемпиона? Тренируйте его спортом. Хотите вырастить бактерию-чемпиона? Тренируйте её антибиотиками.

Понимаете, проблема антибиотиков не в том, что «это страшная химия, которая травит ВЕСЬ ОРГАНИЗМ». Это как раз-таки не так страшно, современные препараты не так токсичны, а печень умеет творить чудеса. Проблема в том, что бесконтрольный приём антибиотиков превращает ваш организм в универсальный спортзал и курс подготовки морских пехотинцев для ваших патогенных (злых) бактерий. Превращая их в супербактерии (это которые очень-очень злые).

И когда вам становится прям совсем плохо, и это правда вызвано бактериально, вы попадаете к дяде врачу, и он выписывает вам Антибиотик1 (не буду писать торговые марки, а то найдутся же те, кто пойдет всё это жрать прямо по списку). Ваша супербактерия начинает хохотать прямо вам в иммунную систему: «Что? Антибиотик1? Да его ещё мой дед на завтрак с хлебушком жрал!». И продолжает размножаться, немного чавкая антибиотиком.

Доктор говорит: «Хм, это нехорошо. Давай попробуем Антибиотик2».

Бактерия: «О, какая знакомая штука! Мне, кажется, её в прошлом году давали пожевать, когда у этого дурака герпес вскочил. А можно добавки?»

Доктор: «Черт. Антибиотик3!»

Бактерия: «А эта штука из той же группы, которую мне скармливали тем чудесным летом 2017-го…»

И пока этот чудесный диалог двух столь уважаемых существ происходит, вы можете незаметно так отбросить копыта. Прям совсем. От простой херни, которая бы вылечилась недельным курсом Антибиотика1, если бы вы его до этого не жрали самостоятельно и бесконтрольно.

Именно поэтому АНТИБИОТИКИ ВСЕГДА ВЫПИСЫВАЕТ ТОЛЬКО ВРАЧ.

Потому что вы не знаете, вирусная у вас дрянь или бактериальная.

Потому что вы не можете определить продолжительность курса.

Потому что у вас нет доступа к лаборатории для проведения нужных тестов.

Потому что вы не врач, а АНТИБИОТИКИ ВСЕГДА ВЫПИСЫВАЕТ ТОЛЬКО ВРАЧ.

Чего я докопалась? Почему я так громко ору? Почему мне не насрать на ваше здоровье?

Всё очень просто. Дело в том, что я очень люблю жить. Есть за мной такой, знаете ли, грешок. И заниматься я этим хочу максимально продолжительное время.

И я бы была не против вашего чудесного хобби по превращению себя в инкубатор для создания самых выносливых и не знающих страха и упрека бактерий, но понимаете, есть проблема. Вы этот свой супергеройский зоопарк можете передавать другим людям, и мне в том числе. И это станет моей проблемой.

Вообще, это постепенно становится нашей общей проблемой. (Тут надо бы упомянуть о том, что некоторые страны до сих пор продолжают использовать противомикробные препараты в сельском хозяйстве и животноводстве, но я пока не знаю, как об этом писать, кроме как матом).

Понимаете, если мы продолжим так же весело играть в салочки с бактериями, то есть вероятность, что у нас закончатся эти самые антибиотики. Мы станем резистентными вообще ко всему, что успели насинтезировать, и радостно всем человечеством вернемся в доантибиотиковую эпоху. Где укол пальца булавкой был вполне себе так причиной летального исхода.

Хорошие новости – до этого конца света время ещё есть. Плохие – самые нетерпеливые могут ускорить этот момент персонально для себя и получать вот такие красивые результаты анализов:

Tkh(c)