Можно я тут поделюсь с кое какими мыслями?

Я ненавижу себя с каждым днем . Мне очень плохо. Я вообще не успеваю ничего. Сначала младший болел , потом сейчас болеет дочь. У меня везде бардак . Дома днем одна с обеими . Доча пока что в садик не ходит из за того что болеет . Меня ни кто не понимает . Мама моя всегда не довольна с тем как я смотрю за детьми . Разговариваю с ней по телефону и тут замечание делает . Всегда критика . Всегда осуждение . Не кто не понимает . Особенно муж . Я не знаю как поступить . Я уже месяцами не сплю нормально, не высыпаюсь не отдыхаю нормально вообще от этого еще тяжелей . Я раньше свои мысли писала в дневник , но у меня времени нету туда написать . Будет ложью если скажу что времени ноль , бывают свободное время но в это время пытаюсь отдохнуть но этот отдых тоже срывается . Я очень обижена на мужа . Когда хочется что то сказать и пожаловаться , либо просто играться он не отвечает взаимностью . Большинство случаев говорит что устал . Когда хочу жаловаться ему и сказать ему что то что расстроило меня он такой а меня так то так то случилось , если говорит что болею он говорит что у него тоже где то болит . Если говорю что трудно с детьми не понимает , говорит так и должно быть , нечего , ты же сильная как сталь потерпишь . И т.д. А ведь так хочется ласки и любви от него, чтобы он понимал , поддержал . Я могу от всего мира укрыться в его объятиях , но там очень холодно. Хотелось бы что бы он ко мне обращался ласково и говорил хорошие слова . Хочется банальной заботы который я не от кого не получаю и не жду кроме него . Я целый день одна орущим ребенком , пытаюсь вытерпеть все , пытаюсь быть сильной что бы к вечеру к его приходу быть слабой хрупкой в его объятиях . Пыталась объяснить но он не хочет понимать. Толерантность к моему состоянию 0 . Даже когда болею он может сказать а нечего не будет . Он единственный человек в мире который я зависима и эмоционально и физически и финансово . Он центр моей жизни . Он отец моих детей . Его работа тоже не сахар утомляет его , но я же понимаю его . Изо всех сил. Почему меня он не пытается понять? Он тоже устает сильно . Он тоже хочет после тяжелого дня быть в тишине и ему нет дело до моего состояния . Но как только ему позвонят друзья у него такой смех появляется, что думаю ему не интересно со мной . Или когда его брат дома , иногда он так долго с ним общается , что тоже приводит меня в мысли что я ему не интересна . Кое какие то веки я попыталась ему не говорить о домашних делах и о себе , хотела втянуть разговор но , он закончил этот разговор с тем что я все равно нечего не пойму и зачем мне узнавать как прошел его день и какие у него дела . Да мы разговариваем но это очень редко и то это зависит от его настроения и состояния со мной разговаривать . Я полностью понимаю. Ему тоже нужно отдыхать . Но с орущим ребенком ему это тоже не удается нормально отдохнуть. То что он делает все ради нашего будущего и нашего благополучия. Но ведь разрушая настоящее как он может достичь будущее . Когда он холоден ко мне я так ненавижу себя за то что зависима от его настроения и то в целом от него . Ведь он не зависим . Даже банально могу сказать что он вообще не внимателен. Я могу часами плакать а он может иногда спать спокойно . Иногда заметит и обнимет. Когда я плачу он говорит не болду ? Я сразу нечего . Чуть что сразу не болду . Так ненавижу это его слово . Можно же спросить нормально! Нежно и бережно . И он относится ко мне как будто всегда плачу из за нечего . Когда я еле говорю причину заранее зная что он опять обесценить , он такой а ошол учун да ыйлайсынбы . Он не понимает важность не которых вещей которые для меня важны . Для него множество моих эмоциональных состояний это чипуха . Я тоже после родов и совсем нервная стала. Чуть что сразу злюсь . Но и не хочу ничего говорить ему он ведь все равно не поймет . Я пыталась достучаться до него множество раз. Я пыталась столько раз ему это объяснить по разному . Все равно одно и тоже .
Не обращайте внимание на ошибки и пропущенные знаки , так как я печатала все захлебываясь слезами.