Как пережить послеродовую депрессию? Мой тяжелый опыт
У меня была кошмарная послеродовая депрессия. Просто ужасная. И сейчас,периодически, она со мной.
Хотя на самом деле я очень весёлый человек. Но тут навалилось всё.
Мои мозги не успели перестроиться от мысли "мы хотим ребёнка" к "у нас будет ребёнок". Всё случилось крайне быстро.
Далее были бабушки с их поучениями. И не одна, а сразу две, причем начиная с самого дня выписки. Помочь женщине, выписавшейся из роддома (полы намыть, еды на неделю наделать) - это нет, мы лучше будем указывать, что чашка плохо помыта и ты неправильно кормишь и дай срочно соплеотсос вообще. На следующую выписку, если будет, я их ни за что не позову.
Для меня, как для очень общительного человека, было просто адом оказаться закрытой в квартире с младенцем, не имея возможности выйти куда-то по своему желанию. Коляска? Не, не слышали, дочь не лежала в ней вообще. Мы с ором одевались, орали полчаса на улице и с ором возвращались домой.
Трудная долгая ситуация? Да! Суды и разборки с моим дядей, которые начались в начале 2022 года и идут до сих пор.
И знаете?
Моя семья, самые близкие люди, которые видят меня каждый день, не видели депрессию. Да, они видели, что со мной что-то не так, да, муж говорил "я думал, у тебя едет крыша" (А она и правда ехала, т к простейшей человеческой потребности во сне меня лишили вообще), но никто, никто ничего не предпринимал.
И когда я пришла к эндокринологу, частному, т к до этого ходила к врачу в районной поликлинике и улучшений не было, и он сказал мне, мол, голубушка, да у вас не столько с щитовидкой проблемы, сколько послеродовая депрессия (которую диагностировали, когда ребёнку было полтора года, Карл!) и прописал мне на выбор либо антидепрессанты, либо лошадиную дозу витамина д, вот тут я знатно охренела. Хотя нет, сначала расплакалась у него в кабинете, а потом охренела.
_____
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. О нём не говорят вслух. Держат в себе или здесь, создавая новые аккаунты.
“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.
“Он чужой для меня”
“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке)."
“Я заставляю себя играть, гулять с ним”
“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной мамой "
“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня - это окно”.
“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.
“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.
Легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”. Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе. Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?
Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство - это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виновата”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное - “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.
Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.
В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?
Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
> Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
> Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
> Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
> Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
>Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
> В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
> Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
> Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
> Очень распространенный случай - для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
Наверное, есть ещё много "почему". Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.
Материнство - это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.
Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.
Любовь к ребёнку - это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.
Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.
Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.
“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.
Быть хорошей мамой - это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.
Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь."
_____
Лучший комментарий
@imzasiz, я просто поняла одно: нельзя никогда ни на кого надеется кроме себя. Никому твои дети не нужны кроме тебя, даже если муж у тебя святой святейшество Акакий.
Все пройдёт и это тоже. После заточная надо встряхнуться, даже просто прогулка с горчим кофе (какао, глинтвейном) с хорошим человеком сделают свое дело
Аж мурашки побежали. Как это все знакомо.
К сожалению, мою депрессию тоже никто не видел. Все только говорили : а как ты хотела , что думала , все так живут. Всем тяжело. Зачем рожала.
Это очень прискорбно
А еще все со своими советами ... как нужно , что нужно. Почему ребенок в памперсе , а не в пеленках. Почему не гладишь, почему то , почему это.
Жалею , что не послала всех тогда. Советчиков дохера. Которые еще и добивают, вместо помощи
Комментарии
Мне тоже пришлось столкнуться с послеродовой депрессией, и почти три года я терпела, пока мой организм не начал уже на физическом уровне бить тревогу и не начались ПА, и я побежала к психиатру, который и диагностировал тревожно-депрессивное расстройство, дальнейший прием АД, и вот только сейчас я начинаю приходить в себя и возвращаться к себе прежней. У меня был целый набор - и трудное детство с пьющим отцом, сложные роды, трудный ребенок с бесконечными орами и криками и дальнейшим диагнозом ЗПРР, очень сложно любить ребенка, который тебя воспринимает как пустоту, в силу своего особенного развития, смерть мамы в год ребенка. Вообще не понимаю как я все это вывозила и не поехала кукухой. Наверное моя удаленная работа, которую я не бросала после рождения ребенка, хоть какое то общение с людьми не давало скатиться совсем на дно.
Я когда вспоминаю первые месяцы материнства, мне прям физически плохо. Как началось всё с выписки а-ля пир на весь мир, так и продолжался постоянный невыносимый стресс. Помощь была, но тоже под соусом того, что я ничего не понимаю, а они вон сколько вырастили. Сын орал круглые сутки (и до сих пор орет🤪), ни погулять, ни в гости, ничего невозможно было сделать. Подруг нет, муж очень много на работе, денег мало, пздц. И постоянные детские болячки. И инстаграм, где девчонки с такими же малышами кайфовали, а я находилась в трешаке. Слава богу, это позади, но мне кажется, бесследно это не может пройти. До сих пор часто ощущаю бессилие, все бесит, устаю от детей. Но хотя бы стараюсь не требовать от себя невозможно, учусь не винить себя. И очень рекомендую каждой маме идти в терапию🙌 пусть хоть иногда, пусть не у топовых дорогущих психологов, но это то, что очень, очень важно хотя бы просто начать
@imzasiz, я тебе более скажу, многие совместимы с алкоголем 😂
С первым ребенком испытала такое. А вокруг родственники мужа только и тыкали : у нее послеродовая депрессия!!!
С подьебом. Ну помогите раз видите тем более вы сами рожали и не раз
Но лучше поглумиться, чем помочь
Муж тогда тоже бывало загуливал с ними и мне крышу рвало от этого.
Я должна с ребенком сидеть, а он там в их компании веселится и кости мне перемывают
Но бумеранг как оказалось есть
Да, я понимаю, что не буду от них слюни пускать. Но насколько мне известно, они вообще любимые эмоции убирают. И плохие, и хорошие.
После родов было крайне тяжело и физически и морально, муж первый месяц был со мной, потом вышел на работу и начался ад, я была одна постоянно, помощи и поддержки не было ни от кого вообще.. Нервы сдавали периодически
Однажды моя бабушка видя мое нервное состояние, на слова моего мужа о том, что я злая какая-то сказала, что мать наоборот ДОЛЖНА БЫТЬ ВСЕГО ВЕСЕЛОЙ И СЧАСТЛИВОЙ. В тот момент я думала меня взорвет
С мальчиками было все норм ну или мне так помнится.
Но когда родилась дочь, она была спокойная спала,ела, но всё мои надо... надо кормить старших,гулять, заниматься с ними, надо убраться, приготовить покушать, муж придёт с работы и работать, я фрилансер. И себя в такую ж.. загнала со своим надо.
Я просто кормила дочь и в голове мысли вытащить её на улицу и там оставить(или через окно в сугроб((
страшно признаться((
Я только ближе к году ребёнка выгребла это все благодаря психологу. Муж говорил что с тобой, ты как будто где-то но не здесь. Он помогал по мере возможности своей.
Просто когда очень много всего надо сделать, всех накормить, за всеми убрать, а ещё блин хочется и поработать, и отдохнуть самой, а ничего этого не успеваешь, становится ещё тяжелее.
Очень откликается. Причем первый декрет прошел действительно как отпуск и я не думала что я, человек Мега позитивный и общительный склонна к депрессии. Я просто выгорела, потухла и морально и физически сидя одна во втором декрете 😔Как себе помочь не представляю пока 🤷♀️
Прошлое никогда не вернётся, и ничего нельзя повернуть назад. Когда я это приняла, мне стало легче, я стала строить свою жизнь исходя из объективных данных) и регулярные встречи с друзьями, отдых без ребёнка, поездки куда-то с друзьями,пусть и редкие. Последний год прям хорошо мне, но до этого - около 3х лет психотерапии)
В первый год ребенка я очень тяжело пережила. Я мало чего помню, психика закрыла это от меня)) но было очень плохо и тяжело. Потом год с няней(по 4 часа 3-4 раза в неделю), уже легче, но все равно жесть. И вот сад в 2 года вдохнул в меня жизнь. Я люблю свою дочку, когда вижу ее 10 минут утром и часа 3-4 вечером) и мне не стыдно😁
Вы знаете, я тоже люблю свою дочь, когда она в саду. Ну и когда до сада и после - дома.
Тяжело, когда понимаешь, что мне это все тоже очень откликается.. не знаю откуда уже черпать силы и желание. Спасибо за пост!
А я вчера сидела, писала и плакала.
Блин, блииин, блин! Я вот первые три месяца материнства, вооообще не помню, понимаете? Как, где, когда и вообще как я прожила эти три месяца! Как в тумане, не помню как мылась, кушала, как ходила, как спала или не спала, как я жила жизнь первые 3 месяца... Я не помню! Я не знаю!Тоже люблю общаться, жила на вечном движе и туут обана-ëбана😆😆😆Сейчас всё конечно хорошо, оооочень люблю ребёнка, а когда вижу младенца начинаю лить слезы, потому что... Ну уже знаете почему! Я и его не помню.
Жесть...
++ первый декрет. Первый год первой дочки это был треш.
Как я говорю обычно, не так страшны роды, как первые три месяца жизни ребёнка. Хотя бы потому что роды не длятся три месяца.
Как вы решились на вторую беременность?
Я разделяю все что вы написали ,только ко мне никто не приходил бабушек просто нету ..
И вот пришло время готовится ко второй беременности,я хожу сдаю анализы и мне таааак стремно 😕
А возраст уже поджимает (((
@tutdoljenbytnik, мне и в 1 было стремно😁
Но сейчас страшнее потому что знаю что там будет..но 2 детей всегда хотела
Если бы не возраст я бы еще подождала и дала себе время морально подготовится но не факт что получилось бы ))
@tutdoljenbytnik не знаю. Видать, не настолько стрёмно. Временами то прижимает, то отпускает.
@tutdoljenbytnik,
хочу но стремно скорее так ))сейчас планируем няню ,а вдруг что случится и не получится и я опять буду одна и тд и тп
Много страхов но желание есть иметь несколько детей но хотелось бы помощь
На первую выписку никого не звала, на вторую тоже, попросила приехать свекровь за неделю посидеть со старшей, убираться запретила. Но с условием уехать, как ребёнка привезу с роддома. Это странно. Но вот так. Я еще не отошла, мне только моя семья нужна: муж, дочки и собака. Не очень поняли, но приняли
Нужно не стесняться просить и главное принимать помощь! И психолога
И подруг
Очень хорошо, что эта тема поднимается и повсеместно выносится на обозрение. Очень надеюсь, что мы, в свою очередь будем как можем помогать своим дочерям и невесткам, а не топить их ещё больше.
Очень надеюсь, что к возрасту, когда я стану бабушкой, я не превращусь в свою мать.
Аж мурашки побежали. Как это все знакомо.
К сожалению, мою депрессию тоже никто не видел. Все только говорили : а как ты хотела , что думала , все так живут. Всем тяжело. Зачем рожала.
Это очень прискорбно
А еще все со своими советами ... как нужно , что нужно. Почему ребенок в памперсе , а не в пеленках. Почему не гладишь, почему то , почему это.
Жалею , что не послала всех тогда. Советчиков дохера. Которые еще и добивают, вместо помощи
Ну тут знаете, когда посылаешь уже, тебя обвиняют в том, что ты истеричка) палка о двух концах выходит
Как же Вы верно и точно описали и мое состояние сейчас… Может кто-то из бывалых поделится методами как согреть себя?
Очень надо…☀️
Мария,как же я вас понимаю! Если у вас были мамы,то у меня другие близкие родственники . Почему не помыла и т.д,а мне хотелось сдохнуть от того,что спала 3 часа в сутки и ребенок орал все время. А бабушка мне говорила,иди сходи сделай укладку,а то муж уйдёт к другой. Или да у тебя молока там нет,надо смесь давать,ведь ребенок орет все время от голода.
И да,отец еще выжил из моей квартиры в центре. И к нему приехала туда любовница которую выгнала.
Сказать почему через полгода дружно послала их всех с их советами и т.д? И почему не разрешаю нормально подходить к ребенку?
Очень тронуло. Я действительно думаю, что со мной что-то не так. Ребёнок первый, мне почти 30, всю жизнь я училась и работала. А сейчас сидеть дома с ребёнком просто невыносимо кажется.
После свадьбы свекровь орала во всё горло - мне нужны внуки. В итоге за месяц пару раз подошла к ребёнку и всё. Я сутками одна всё переживаю, пока муж работает без выходных…
сестра родила этой весной, до этого она переехала с мужем( правда, они не расписаны) к моим родителям. И, конечно, мама помогает, как минимум кушать готовит на всех, в магазин сходить- конечно, иди. И жалеют её с бабушкой- тяжело же ей. Ко мне приехать- пока некогда , ехать минут 20 на автобусе
Когда я звонила маме, которая живёт в 5 минутах от нас, и говорила, как мне плохо, она с усмешкой говорила "А что ты хотела? Все матери должны страдать, по-другому никак".
@helena_dmit со мной такого не прокатило. А сыночка, хоть и женат, но до сих пор звонит ей по первому чиху.
@helena_dmit это то, что отвечали мне, когда я говорила, что мне тяжело....
@helena_dmit это поколение такое. Они хотят страдать, и хотят, чтобы страдали другие.
Не для радости живём, а для совести, как говорится.
Я вчера на учебе в демо упрежнении показала свою боль на сейчас - отсутствие сна и постоянную занятость с детьми. Но эта проблема у меня пришла как самая простая, которую можно так вот "вынести" для демонстрации. Преподаватели и аудитория подметили как важно говорить о том, что материнство не розовое пони и как вообще бывает сложно. А мне кажется сейчас тренд на естественность в преимуществе. Поэтому у меня не возникло трудностей говорить о том как есть. Но здесь важно другое. Когда есть определённые обстоятельства ограничивающие (а декрет он как бы такой, да в целом дети даже большие это ответсаенность ) то если оставаться во взрослой позиции то лучше всего исходить из принятия. Да сейчас так , да мне бывает сложно, да я хотела бы сейчас погулять выйти, но не могу. Что тогда я могу сделать для себя? ЧТо мне принесёт радость сейчас в этих условиях?
Я Вам скажу это очень важный навык- уметь подмечать какие-то радости. Во время замечать свои потребности, слышать их, признавать слабости и заботиться о себе. И здесь начинается ощущение свободы. Потому что я могу выбирать. Даже если в моменте бывает трудно.
Очень важно иметь поддержку после родов. Безумно благодарна маме и снохе,которые заметили что со мною что то не то и стали вытаскивать меня ,как умели.. поддержкой,изгнанием меня из дома погулять. Хорошо что у меня было в лёгкой степени, но думаю своей поддержкой они купировали продолжение.
Иногда и сейчас хочется " поныть", но стыдно... Первый ребенок сюрприз, а заводы второго я уже знала на что иду.
Жутко завидую у кого есть молодые бабушки и дедушки, когда они забирают детей и дают маме,паре выдохнуть..эх, я родила"поздно", меня родили "поздно", и по итогу моим родителям за 70.
Ну а нас так воспитывали, потому что наши родители застали 90-2000, извлекли опыт ( который позволил им выжить) и донесли до нас.
@imzasiz пока вы будете идти на поводу так и будет или сепаратироваться от мамы,вообще не видеться, раз вам тяжело
@dinochka_85_85 я не могу, мне нужна её помощь. Элементарно с ребёнком чтобы она посидела, пока я работаю
@imzasiz тогда терпите, раз не можете без неё. Другого варианта нет💁♀️
Это очень жизненно!
У меня так и было! Мама приходила, помогала, критиковать, сравнивали с другими и они были лучше. Когда я смелая жаловаться говорила "В интернете начиталась придумываешь"...
1 ребёнок- мой максимум. Я её очень люблю, но братьев и сестёр у неё не будет. Проблема в том, что второго ребёнка очень хочет муж
@ksyusha_ya моя подруга родила в 36 второго ребёнка. И сейчас говорит, что ей тяжело. Ребёнку скоро год.
Но там мужчина совсем непонятный, то есть, то нет, она вообще одна с двумя шебутными мальчишками.
@imzasiz, родила вторую в 33 первой 7 идеально ,она помощница ,но старшая полностью на папе отвести в сад ,приготовить завтрак ,уложить вечером ,помыть ,кружки подготовка к школе ,если было бы все на мне ,то это люто тяжело ,а так норм 👌
Нужно учитывать все свои возможности и моральные силы -каждому свое ,осушайте в любом случае себя
Спасибо большое за пост! Я даже всплакнула, вспомнив себя! Мне всё это знакомо ❤
Очень жаль, что вам это тоже знакомо..... (
Махарошая, ты ж знаешь, я живу в соседнем дворе, идем обниматься и говорит какие все говняхи, ну
@imzasiz, поэтому и жизни дать той не может
@tselianova я с прошлым расстаться не могу.
@imzasiz, поэтому нужен человек, контакты которого я давала
Махарошая, ты ж знаешь, я живу в соседнем дворе, идем обниматься и говорит какие все говняхи, ну