Утрата и жизнь

Захотелось выговориться..

простите, пост получился длинный 🥺

Жизнь странная штука. Порой ты строишь вполне себе обыденные планы на жизнь, переживешь о каких-то возможных трудностях, мечтаешь о чем-то, прикрыв глаза, а потом происходит ЧТО-ТО что сбивает тебя с ног будто волна. И вот ты стоишь посреди своих планов и мечтаний и жизнь уже больше не кажется тебе такой уж замечательной, такой уж яркой, такой уж живой. Есть ты и ТО самое что-то, что знакомые и близкие будут называть горем, трагедией, а тебе не останется ничего кроме как учиться жить с этим, и чистя зубы по утрам, глядя в свое отражение в зеркале над раковиной ты будешь пытаться разглядеть в себе нынешнем что-то что осталось от того тебя, прежнего тебя. Но осталось ли?

Говорят незаменимых людей нет. Но я с этим не согласна. В моей жизни был такой человек. И даже сейчас он продолжает таким быть. И в будущем спустя много лет она навсегда останется незаменимой. Моя мама.

Мама у меня замечательная. Спортсменка, красавица, клинический психолог. Самая ответственная, самая мудрая, добрая, веселая, с неугасающей тягой к жизни, с улыбкой и абсолютной верой в то, что все у нас будет хорошо, любые трудности нам по плечу.

Мой жизненный ориентир, маяк, абсолютный авторитет и человек, благодаря которому я такая какая есть.

29 сентября 2023 года она трагически погибла в возрасте 47 лет. На пешеходном переходе в центре города, по пути с работы ее сбила машина. По нелепой случайности ли, по уготовленному ей Богом случаю ли. Наверное, это не столь важно. Важно лишь то, что сейчас рядом со мной ее нет. Она не смеется над шутками из своих любимых французских фильмов, она не вздыхает над кипой заключений, которые ей нужно было писать каждый вечер для своих пациентов, она не обнимает меня так крепко, что кажется будто ее такое любящее ласковое материнское сердце пробивается сквозь ребра лишь бы дать мне почувствовать как сильно она меня любит, она не ласкается со своими любимыми котами, не поливает цветы, не печет пироги, не умывается, не ходит, не дышит, не живет. Ее нет. Нет, конечно, в моей памяти, моем сердце и памяти и сердцах еще многих людей она все еще жива, но в реальном мире, в котором приходится каждые пару секунд делать глоток кислорода, спать, есть и в общем то как-то поддерживать жизнедеятельности, ее, увы, нет. Нет и больше не будет.

Боль внутри так сильна что мне кажется что по вечерам кто-то тайком зажигает свечу в моей груди, которая тихонько и от того особенно болезненно плавит мое сердце.

И мне хочется кричать, хочется ломать себе руки, хочется биться головой об стену, словом, делать что угодно, лишь бы забыть о том дне когда ее не стало.

Чтобы вы понимали всю иронию моей жизни в этом году.

Я закончила университет, повенчалась, вышла замуж, снялась в передаче для первого канала (нет, человек я не медийный, но получилось интересно, опыт захватывающий) и буквально через неделю после съемок мамы не стало.

А через 3 недели узнала, что нахожусь на 7 неделе беременности.

И знаете, беременность была запланированной, но в тот момент… я не могла перестать плакать от того невероятного чувства страха, которое меня меня окружило. Я почувствовала себя абсолютно незащищенной. Как будто я стою посреди улицы совершено раздетая.

Вы не подумайте, у меня замечательная любящая семья, которая окружает поддержкой и любовь, но все они не она..

как будто в данной ситуации только ее опыт для меня важен, только ее советы я бы хотела слушать, только с ней я бы обсуждала все изменения в своей жизни и своем теле.

Самое печальное, что за две недели до смерти, мы говорили с ней о том, что мы с мужем планируем беременность. И она плакала от счастья.

Все таки жизнь несправедлива.

С психотерапевтом я общалась, пришли к выводу, что все что сейчас со мной происходит- это нормально, это горе утраты. Оно волнообразное, сегодня ты торгуешься, завтра злишься, послезавтра избегаешь. И рано или поздно я приму этот факт, приму ее уход, но не сейчас и наверное даже не в ближайшие годы.

Цените своих мам, почаще говорите им как сильно они вам дороги и как велика ваша любовь.