Год после утраты: путь к исцелению

9 декабря день рождения у моего первого сына. А 8 декабря дата смерти.

Ровно год прошел с самого страшного в моей жизни события, самого ужасного дня, самой страшной боли из всех, которые я когда либо испытывала.

Я долго думала, как я проведу эти трудные дни, фантазировала, как я буду себя чувствовать, как я справлюсь, пока муж в командировке.

Я не понимала, как, поэтому решила, что мне нужно дело, за которое я смогу спрятаться, процесс, в который я могу вовлечься.

Восьмого у меня была сессия в по работе, я весь день работала и это мне очень помогло. Но когда я оказалась в такси, слезы подступили к глазам и я стала размышлять, что я чувствую?

Помимо всей боли и скорби утраты и горевания, внутри меня было много слез благодарности к каждому из вас, кто меня поддержал, к каждому, кто нашел для меня слова. У меня оказались люди, которым мне захотелось позвонить и сказать «спасибо» за те возможности, которые они создали для меня в этом году. Большая часть этих людей - мои коллеги, которые дали мне столько безусловной любви и поддержки, сколько я даже представить себе не могла.

Мы мутили вместе крутые проекты, ездили по России, выступали, сгорали дотла, тратили всю энергию, и возрождались снова. Какие то проекты ребята придумывали специально для меня, чтобы я могла творить. Мы вместе делали из самых кислых лимонов лимонад. Боже, какое счастье, что я ни на секунду не осталась одна. Какое счастье, что каждый день они спрашивали меня кодовую фразу «ты как?», на которую можно ответить столько, сколько мне нужно.

Какое счастье, что многие из вас помнят про мои даты, и не звонят, но я словно спиной чувствую всю эту энергию, и знаю, что вы думаете обо мне, что любите меня.

Девятое и десятое декабря я провела на курсе по ораторскому мастерству, и этот курс меня буквально разобрал и собрал заново. Мне было больно, я буквально физически ощущаю никуда не уходящую усталость, злость, досаду и обиду, но я выходила на сцену, выступала и училась артикулировать. Учеба стала моим лекарством от хвори, выбором, возможностью стать лучшей версией себя, потому что я жива и я выбираю жить.

Спустя год все же стало немного легче. Боль становится махровой и мягкой, ее можно погладить, она уже как бархат. Она другая. Она больше не черная. Я пытаюсь найти ей органичное место внутри, потому что у нее есть только часть пространства, она больше не может занимать все место.

Такие дела.