Беременность и роды: история преодоления

Решила оставить запись о последней беременности, и для себя, и может кому будет полезна, если испытывал похожие чувства.

История будет долгой, ведь вся беременность для меня шла странно.

Начну с того, что мы очень хотели с мужем еще одного ребенка, но чего греха таить, у меня возраст, ждать мне нельзя, и вот мы пытаемся, но не получается, в феврале 2022 у меня сбой цикла, задержка на 15 дней, делаю тест, но он отрицательный,иду ко врачу, сдаю анализы ( АМГ 0,36)с делаю узи, ставят снижение овариального резерва. Расстраиваюсь, чувствую себя списанной. Но доктор говорит, чуть позже пересдать, назначает пить Фертину. Принимаю фертину, еще верю и надеюсь, но беременность не наступает. Пересдаю Амг через несколько месяцев, падает до 0,26. Продолжаю пить фертину, но веры что беременность наступит, почти не остаётся, пересдаю еще раз Амг через несколько месяцев, результат 0,67. Уже лучше, но все равно мало. Врач говорит даже для эко низкий показатель, я говорю, что у меня не все так плохо, чтоб делать эко, у меня уже есть двое детей, эко делать не планирую, будет как будет. Как Бог даст, как говорится.

Назначают плановое узи, 6 декабря иду на узи и совсем не ожидаю услышать что-то приятное для себя, так как состояние на грани отчаяния и принятия ситуации как есть. Но врач говорит у меня овуляция, две яйцеклетки. Я на нее глазами хлопаю, плачу и объясняю ситуацию, вплоть до своих анализов. На что она тычет на экран и говорит успокоиться, отправляет к мужу. Я не верю в успех, но удовольствия, как говорится никто еще не отменял. Через несколько недель еще до задержки за неделю примерно покупаю пару тестов, так как использовала уже давно все, что были дома, покупаю более чувствительные ( ждать я не умею), за пять дней до начала предполагаемой менструации делаю тест и он положительный. Ну думаю рано еще, делаю еще один и тоже положительный, звоню мужу и говорю кажется мы беременны, купи еще тест. Да, сюрпризы, это не про меня. А он расплакался, девочки, муж мой, который достаточно черствый на работе, с сотрудниками, и вотще сдержанный человек, расплакался от фразы « кажется мы беременны». А я и не думала, что он настолько хотел и ждал. Купленные тесты, штук 5, все положительные. Я готова бежать на узи, но торможу себя, сдаю кровь, чтоб проверить рост Хгч. Рост отличный. Делаю кольпоскопию планово ( запись была еще до наступления беременности), жду когда можно сделать узи.

Конец декабря, впереди праздники, мы с сыном идем в цирк, идем на елку, и после этого 30 декабря оба сильно заболеваем, он с высокой температурой, я с 38,1. Но она сама быстро спадает, но кашель жуткий. Все праздники мы проболели, у нас оказался подтвержденный ковид. Я напугана жутко. Беременность примерно 4 недели.

Как только нам становится лучше, с мужем идем на узи, слышим сердцебиение, очень радуемся. После праздников встаю на учет в ЖК. И начинается самая жесть. Я в буквальном смысле слова, начинаю болеть каждые две недели. Я не успеваю поправится и кашель с насморком начинается заново, но без температуры. Сын болеет все время одновременно со мной. Это был ад. Мне приходилось лечить сына, как-то хоть немного радоваться тому, что наступила долгожданная беременность. Я все это время плачу, жалею себя, не хочу просыпаться, а когда просыпаюсь, жду вечера, чтоб лечь спать. Я не хочу готовить, просто плачу, что вынуждена это делать, а потом плачу от отсутствия аппетита, ем все без удовольствия, просто потому что надо.

Где-то в перерыве между болезнью и новой простудой, я сдаю кровь на риски, бонусом идет определение пола малыша. Зачем мне это, ведь я знаю, что мальчик. Я была уверена на все 100, я всегда была уверена, что если будет еще ребенок у нас, то это мальчик. Да и удобно это было, много плюсов для нас и для детей, мы думали как они вырастут и будут лучшими друзьями-братьями. Мы всегда обсуждали все в контексте, что это мальчик, моя уверенность убедила всех.

Пришел результат, я смотрю риски, все низкие, пол пробежала глазами ( гендер вечеринки не мой вариант, я абсолютно несдержанна и любопытна), стоп… что это… в смысле женский? Начала смотреть телефон куда позвонить, мне перепутали результаты… девочки я не шучу, это реально был шок, это как в анекдоте: « ура у меня сын родился! Нет, не сын. В смысле не сын? А кто?» я в шоке, сижу жду мужа. Говорю у нас результаты готовы, у нас здоровый малыш. Радуемся, он даже не спрашивает пол, все же знают, что мальчик. Я же всех убедила. И чем больше я молчу, тем больше видимо он уверился, что мальчик. Я не выдерживаю и говорю, пол не хочешь узнать?! Муж говорит ну ты молчишь, я предполагаю, что мальчик? Я говорю помнишь, я как-то говорила тебе, что когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда дочка, он становится папуля?! Ты уже отец. Теперь ты еще и папуля. 😂 он аж сел. Не то чтоб мы были не рады, просто почему-то изначально мы были уверены, что мальчик, как будто по-другому невозможно. Не спрашивайте почему так решили, я не знаю. А ведь помню до беременности сыном я мечтала еще об одной дочке, и немного испугалась, когда узнала, что сын, боялась, но понимала, что с таким папой можно рожать сыновей. Он пример ответственности, мужественности, справедливости и еще целого набора мужских качеств. И вот сейчас, будучи беременной в третий раз, я думала, я была почему-то уверена, что жду мальчика. Но что-то пошло не так. Откровенно говоря радовались в семье все и говорили, что теперь у нас полный комплект и еще много всего приятного.

Шло время, а я продолжала болеть, не переставая. Это была какая-то жуть, я только поправлялась и заболевала снова. Сын вместе со мной. Еще и зубы лечила в 5 недель беременности. Там боль уже была невыносимая, три дня на парацетамоле и я сдалась. У нашей семьи есть очень хорошая знакомая, она гинеколог, принимает роды, очень грамотный врач и работает в хорошей клинике Москвы, я ей очень доверяю, не наглею, но иногда обращаюсь за советом или консультацией. Она успокоила меня, сказала что все будет хорошо. Иногда у меня наступали периоды просветления и я очень радовалась, что скоро у нас будет еще один малыш. Но в основном примерно недель до 25 на фоне постоянной болезни, слабости я испытывала стресс и находилась в постоянной депрессии и тревоге. Я даже к психологу ходила. Мне сказали, что у меня есть высокие риски послеродовой депрессии. Сказали пока надо наблюдаться. Постепенно с приближением весны, солнышка и лета я начала выбираться из этого депрессивного состояния. Но я постоянно ощущала вину: вину перед сыном, что не могу в полной мере уделить ему время, что постоянно грущу, плачу, что не могу бегать и играть с ним, испытывала вину перед еще нарожденной дочкой, что не могу радоваться ее скорому появлению, что не слушаю музыку, не читаю, не разговариваю с ней так часто как это было в беременность с сыном.

Потом начало все отягощаться еще и моим физическим состоянием: сильные отеки, жуткая изжога, боль в пояснице… я очень хорошо помнила как я представляла свою старшую дочь еще до ее рождения, я представляла какой будет сынок еще в беременность им. Я их хорошо чувствовала. Конечно, они родились у меня совсем не такие как я представляла 😂 в моей голове они оба были похожи на меня. Но все же я их хорошо чувствовала. А сейчас я совсем не чувствовала дочку. Меня пугало это. А она, пока я в своих стрессах и депрессиях, просто тихонечко росла и развивалась и на всех узи мне говорили, что с ней все хорошо. А мне постоянно казалось, что недосмотрели, что что-то не так, ведь я постоянно болела в первый триместр, я боялась. Плюс ко всему, когда сдавала анализ на риски, сдавала еще и на гены мамы, обнаружилось, что я носитель какого-то редкого гена, какого-то очень-очень редкого гена, после консультации с частным генетиком, ситуацию мы отпустили и обследоваться дальше не стали, очень маленькая вероятность, что этот же ген и у мужа. Но в голове иногда страхи возвращались и накрывало. И вот, скоро роды. У меня были желания как это должно быть, были свои мысли и предпочтения, но я их прятала подальше, боясь даже озвучить, потому что всегда все у меня наоборот идет. Начинаются схватки и все как я и хотела, как и представляла, все как по сценарию. И рождается дочка. Девочки, не кидайте в меня тапки, но я боялась даже посмотреть на нее и когда все мамы обычно смотрят на малыша, я смотрела мужа, который увидел ее первый, я наблюдала за его реакцией. Это какие-то доли секунды, но в моей голове это длилось как будто долго, я всматривалась в его лицо, глаза, хотела прочитать его реакцию, наверно я подсознательно боялась, но я услышала его слова, пока он неотрывными смотрел на дочь, « Ириш, на меня сейчас смотрят твои глаза, она так похожа на тебя». Я понимаю, что с дочкой все хорошо, я естественно сразу хочу взглянуть на нее и девочки я влюбилась, я просто влюбилась. Я так плакала. То ли от пережитого стресса, то ли от того, что все мои страхи позади, то ли от напряжения. Я правда очень боялась. Я постоянно мужу говорила, мне кажется, что с ребенком что-то не так, почему все так гладко, это странно, я так много болела, у меня возраст, мне снились плохие сны в начале беременности, и муж говорил часто, что с сыном вот мы тоже много пережили в беременность, я вынуждена была делать прокол в 14 недель. Хорошо, что все в итоге хорошо, но мы столько страхов и переживаний пережили тоже. Но муж говорил, что ему кажется, что сейчас беременность самая сложная и тревожная для нас. Так и было.

И девочки моя малышка сейчас это моя награда. Она родилась так хорошо, все было как мной задумано, как мечталось, и она у меня такая же как я мечтала. Прям как будто кто-то подсмотрел и нарисовал мои желания и мечты. В роддоме я от дочки не могла отлипнуть. Я благодарю Бога за каждого своего ребенка, за их здоровье. Наверно я должна была все это пережить, моя уверенность, что я быстро забеременею, ведь две предыдущих беременности, как говорится от плевка почти наступали. Моя самоуверенность зашкаливала и я сидела и выбирала какого знака зодиака малыша я хочу родить. Но жизнь меня проучила. Не все бывает так как мы хотим. С дочкой я чутко осознала фразу «хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». И долгое время я сомневалась, а надо ли еще одного ребенка, муж то хотел почти сразу после рождения сына 😂 я сказала вперед, иди и рожай. Но развивала в себе эту мысль, а может еще, а почему нет, ведь у нас хорошая семья, муж хочет и вроде даже я чуть-чуть хочу. Решила попробовать. Планы строила когда лучше родить, разницу между детьми высчитывала. Но видимо я не до конца хотела. Не настолько, чтоб забеременеть. И когда раз за разом не получалось, я начала нервничать и четко поняла, почувствовала, что хочу, очень хочу еще одного ребенка. И к нам пришла наша малышка. Мы так ее любим, она у нас долгожданная, запланированная и такая любимая. Каждый день смотря на нее, проводя с ней время, я испытываю благодарность Богу, мужу, своему телу, что позволили этой крошке придти в нашу семью и уже научить нас многому. Она перевернула все с ног на голову в семье, но мы очень счастливы. Даже несмотря на недосып, тревоги, трудности.

Да, порой меня кроет, я жутко устаю, по утрам соскребаю себя с постели, разваливаюсь, плачу по углам или в ванной, но это все временно, я знаю это. Еще я понимаю, что со мной такого больше не будет, не, ну в теории то возможно конечно, но нет, хватит. И это чувство, что такая крошка на моих руках, такая моя, что такого больше не будет, усиливает чувство нежности и счастья.

Было много текста, спасибо, кто дочитал до конца. Это просто мои мысли. Наверно скоро я забуду о них, но пусть будут тут, на память.