Конфликт с мужем из-за его мамы и правды в отношениях

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня конфликт с мужем по поводу его мамы. Мне не нравится, что они без меня меня обсуждают. Меня это выводит из себя. Так происходит постоянно, ещё до свадьбы. Но недавно у меня нашли небольшое заболевание по женской части. Он рассказал ей без моего согласия. Мне давно не было так больно, я плакала весь день и не могла успокоиться. Говорю ему ты зачем ей сказал, ты же знаешь, что мне это неприятно!!! А он, а что я мог сделать? Мать спрашивает, не могу же я врать? Это его фишка такая всегда говорить, что думает. Иногда это очень неприятно. И я не знаю, что ему ответить. С одной стороны чувствую, что в этом есть что-то неправильное, а с другой стороны, как тогда разговаривать, если не говорить правду друг другу. Он говорит, ты же не хочешь, чтобы я врал тебе? Конечно не хочу, но что же делать?

Ответ психолога Ильи Павловского:

Здравствуйте. Вопрос Вы написали небольшой, но на самом деле серьёзный.

Но давайте сначала разберёмся с «правдой». Сразу на ум приходит известное выражение: «Правда, сказанная злобно, лжи отъявленной подобна».

Что такое «правда»? И почему, например, она у каждого может быть «своя»? Некоторые впадают тут в дурной субъективизм. У меня есть короткое определение: правда – это соответствие. А что и чему должно соответствовать определяет контекст. Например, мы читаем новостную статью и в праве требовать, чтобы описание фактов там соответствовало действительности. Это будет здесь критерием правды.

Но в другом контексте такое соответствие будет ложью. Женщина спрашивает мужчину: ты меня любишь? – А он: ну, я же с тобой. Это факт. Но это ещё не свидетельство искренних чувств, верно? Можно прожить жизнь с человеком и ненавидеть его. В отношениях факты не всегда должны быть на первом месте. Важнее может быть искренность, то есть – соответствие чувствам. И это будет критерием правды.

Но ещё важнее – соответствие смыслам.

Дело в том, что речь, произносимые слова в отношениях – это то же самое, что действия. В отношениях речь теряет свою информационную значимость, а становится поступком. В этом смысле словом можно «ранить» или «исцелить». Слово – это действие. И чем ближе двое друг другу, тем больше действенная сила слов. А в интимном пространстве одним словом можно нанести даже физический ущерб.

В отношениях полезно рассматривать речь как действие. И искать его эквивалент в физических действиях. Тогда мы ближе становимся к смыслу происходящего. Например, та же самая «правда» может быть атакой, защитой, соблазнением, подкупом, благодарностью – чем угодно. Бывает приходит на консультацию человек и сразу вываливает всю правду о себе. Но я по опыту знаю, что это тревога, которой он избегает – хочет, чтобы за этой правдой, я не увидел его самого. Он меня ей оглушает, использует это как щит.

Поэтому можно поставить такой вопрос: какое действие совершил муж тем, что сказал матери о вашем заболевании «по женской части»? Важен смысл этого действия, в контексте отношений. Не буду тут фантазировать о вашей ситуации, это лучше попробовать Вам самостоятельно или исследовать на личных консультациях.

Ещё ваш вопрос открывает сложную тему, которая может к Вам и не имеет отношения, но часто встречается в подобных ситуациях. Речь идёт об инцестуозной связи мужчины с матерью. Женщины таких мужчин переживают их общение с матерями как «измену» или даже как «сексуальное насилие», которое никак не получается зафиксировать как реальное. И часто это сопровождается разными телесными симптомами или проблемами в сексуальной сфере. Это требует длительной терапевтической работы. И для мужчины, и для женщины.

Но это глубинный слой.

А вот на уровне семейных отношений следует обозначить три взаимосвязанных проблемы:

Первое. У семьи не сформированы границы. По сути мать мужа входит в состав супружеского союза. Я часто семью сравниваю с отдельным государством. И зрелая семья та, которая автономна от родительских семей – которые воспринимаются тоже как отдельные государства. Между этими государствами может быть союз, дружба или нет.

Но главное, что они – отдельные. И если происходит утечка информации из одного государства, то это означает государственную измену. И утрату автономности. Чаще бывает, что этой автономности не было изначально – и тогда это задача роста. И дело тут не в том, что муж рассказал матери что-то, а в том, что это сделано без согласия супруги. И здесь не может быть никаких аргументов наподобие: это незначительная информация и нет никакой угрозы. Имеет значение сам акт.

Второе. В супружеской паре нет навыка обсуждения конфликтных ситуаций. По сути дела разговор лежит в пространстве, где может быть правой только одна сторона. Это означает, что партнёрство подменено «борьбой за власть». В партнёрстве предполагается возможность «договора» между сторонами. А это в свою очередь предполагает способность помыслить другого как отдельного человека со своими интересами, со своими субъективными смыслами, на которые он имеет право, даже если другому эти смыслы кажутся абсурдными. И значимым становится не чья-то отдельная «правда», а качество отношений между супругами. То есть речь идёт не о содержании этой правды, а о форме её выражения в отношениях с учётом чувств партнёра.

Третье. У каждого из супругов нет контакта со своей агрессией. «Правду» мужа можно рассматривать как пассивную агрессию, как отказ открыто обсуждать ситуацию. А ваше состояние как блуждающую агрессию, которая как бы не попадает в цель. Либо она направляется на себя и возникает плач, у которого нет конца («плакала весь день и не могла успокоиться»). Либо она звучит как «пальба в воздух» в виде вопроса «Почему ты это сделал?» – у этого вопроса тоже нет завершения, нет ответа. Когда у человека есть контакт со своей агрессией, то он может придать ей ту форму, которая соответствует контексту и будет устанавливать чёткую границу. Например, он говорит: «ты совершил для меня неприемлемый поступок, и пока мы с этим не разберёмся, дальше не идём». Или: «ты меня очень злишь, тем, что общаешься с мамой обо мне, возможно моя агрессия чрезмерна, и мне нужно понять, что именно меня в этом так задевает». Агрессия, выраженная адекватно, всегда устанавливает границу между нами, обнаруживает различие и нужную дистанцию.

И последнее. Какой мог бы быть ответ мужа на «запрос» матери, если бы был контакт со своей агрессией и чёткое ощущение границ своей семьи? Приблизительно такой (по смыслу): «Мама, то, что происходит в нашей семье – там и остаётся. Если есть что-то, что касается именно тебя, мы тебе сообщим. И обсуждать личные вопросы своей жены без её присутствия или согласия для меня недопустимо. Надеюсь, ты меня понимаешь». (Замечу, что тут вообще не идёт речь о противопоставлении «врать или говорить правду», всё дело в способности отказать). К сожалению, в большинстве случаев, где границы нарушены изначально, такая позиция приведёт к конфликту. Но это неизбежный переходный кризис рождения новой семьи. Брак – это не штамп в паспорте и не красивая свадьба, а формирование новой социальной системы со своими границами и правилами. Зрелые семьи – те, кто прошли через этот кризис, с которым связаны практически все супружеские проблемы.

Вот такие мои соображения. Надеюсь, мои мысли буду полезны в вашей попытке разобраться в сложившейся ситуации и найти – что ответить мужу.

Илья Павловский