Я и мои истерики: история одной усталости

Мой муж — мой психолог.

Никогда бы не могла подумать, что мой муж будет вынужден терпеть мои истерики и срывы настроения. Я не понимаю откуда в нем столько мудрости и каким волшебным образом он еще держится.

Вчера ночью писала сюда пост о своем выгорании, что все не так, все не то.

Вечер был реально жуткий для меня. Накрыло ни с того ни с сего волной негатива, слез и ложного осознания того, что я во всем виновата. Виновата в том, что забеременела ни тогда, когда мы планировали, и это все потому что я должна была быть старше и умнее, виновата в том, что нашла веские доводы купить квартиру «мечты», в которой, как позже выяснилось таятся полчища тараканов. А при покупке квартиры это был мой главный страх и я на него нарвалась. Просто доверилась риелтору, потому что родственница и не могла сделать плохо. Я думала на нее можно было расчитывать.

Я уволилась с работы в начале беременности, хотя привыкла пахать, как лошадь и тем самым «обрекла» мужа на постоянную работу 24/7.

А все потому, что я вижу его глаза, вижу, как он устал, и как лезет из кожи вон стараясь тянуть эту непосильную ношу.

О том, что бы я работала он не хочет и слышать. Я работаю по дому. Моя работа ребёнок и поддержание уюта в доме, с чем я не справляюсь в полной мере, ведь хочется быть идеалисткой, а у меня, простите, головане всегда мытая. Я ставлю себе условия и рамки, которым совершенно не могу соответствовать. Скорее это тянется с детства, ведь я старалась заслужить любовь делами, ведь если я что-то не делала, меня пугали детским домом. Никогда не чувствовала себя нужной тогда. Это постоянное чувство вины тянется за мной с малых лет.

Отдать должное моему мужу, что он всегда разговаривает со мной честно и откровенно, и пытается успокоить меня в эти моменты. Он ничего не ждёт от меня, не хочет. На все мои «прости» он говорит, что мне не за что перед ним извиняться и всё, что происходит это и его выбор тоже, ведь он знал, на что он идет строя семью.

Он такой молодой, в 22 года у людей обычно еще ничего нет, а у него уже семья, вечная пахата на заводе и жена истеричка…

И я вроде и понимаю, что в своем состоянии я не виновата. Я просто временно выдохлась. Но от этого вообще не легче.

Мы проболтали вчера до двух часов ночи, в пять ему вставать на работу.

Я никогда не чувствовала себя под защитой на столько сильно, что как бы мне не было плохо он рядом. Всегда переживает вместе со мной и готов разделять все мои чувства, как счастливые, так и не очень…

Спасибо за то, что прочли…

Мне нужно это писать, что бы мозги встали на место.

Обнимаю каждую, у кого тоже болит…