Недопонимание в аптеке

Я своего просила купить Утрожестан. Он стоял в очереди и забыл. Подходит к фармацевту, пыхтел-пыхтел, говорит, лекарство ЖЕСТОКОЕ УТРО мне надо. Как не странно, его поняли)))

Помню , когда сын только родился, мы с мужем стояли в очереди в аптеке, и мужик перед нами покупает "средство от укачивания для ребёнка". Мой услышал и говорит, а чего мы своего качаем то😂надо купить тоже😂

У меня был похожий случай. Мне как-то нужен был спрей для носа, я пришла в аптеку, а мне дают здоровую такую бутылку с морской водой. Я объясняю, что мне нужен маленький флакон, а фармацевт говорит, что в таком объеме не бывает, только большой. Я фыркнула и пошла в другую аптеку, там мне ответили тоже самое. Я сокрушаюсь, что вот только недавно покупала этот спрей в маленькой бутылочке, а сейчас мне утверждают, что такого не бывает. Потом пришла домой, смотрю, а название совершенно другое... Было очень стыдно)

Ещё один пришёл, спрашивает свечи на букву П, название забыл, я спрашиваю а какие именно ректальные, вагинальные или ушные, молча развернулся и ушёл, больше не приходил, куда именно эти свечи вставлять он тоже не запомнил🤭

Приходит в аптеку мужчина и спрашивает подгузники для взрослых, я уточняю какой размер (1, 2,3,4) Он смотрит на меня и говорит ну примерно как на вас, ещё говорит примерьте на себя 🤦‍♀️

Это как из анекдота : дайте пожалуйста конфет «Она нас», продавщица в недоумение, оказывается -имел ввиду Ананас 🍍🤣🙈

У подруги отец так пришел в аптеку за ляпердином. Лоперамид надо было

Мне было лет 8 отправила меня мама в аптеку за памперсами.

Ехать на велосипеде минут 15 наверное до аптеки от дома. Приехала я значит, жара, стою в очереди, доходит моя очередь и я говорю, дайте мне 8 кг памперсов. Провизор стоит на меня смотрит, и говорит, точно 8 кг? Я говорю, да. Мама сказала 8 кг, в итоге, еду домой с 3 пачками памперсов! Не нужного размера 😂😂😂 захожу в дом, мама в шоке, от количества и от размера 😂

Я ржу🤣

Было дело в Украине.Там «парикмахерская» это «перукарня».

Идём как то прогуливаемся компанией,внезапно один из компании побежал в эту перукарню.

Потом выходит , «блин,я прочитал как пекарня ,забегаю ,там девчонки,и я им:девочки где у вас тут горячие булочки ?»

Мне было наверное лет 8-9, меня мама отправила в магазин за селедкой. Магазин был в соседнем подъезде к слову. Я зашла, осмотрела весь прилавок, а селедки нет, есть только сельдь. Я была очень стеснительная, поэтому у продавца не спросила, и была очень ответственная, поэтому обошла всю округу и везде только сельдь, а селедки почему-то нет😂ходила наверное час, пришла домой очень расстроенная, а меня родители уже ищут. Рассказала , что везде только эта сельдь, все смеются, а я понять не могу в чем дело😂

Мне было 18 лет, когда муж отправил меня в аптеку купить цианистый калий, в аптеке с такими глазами спрашивают вам для кого? , я говорю для мужа, выгнали, хорошо хоть полицию не вызвали. Муж на улице на тротуаре просто валялся от смеха))) И да, надо было в школе химию все таки учить))))

🤣🤣🤣 Давно так не смеялась, аж до слез.

Мама моя над мужем угарала , попросила купить в аптеке Шелебень траву , несколько аптек обошёл, всем провизорам мозг взорвал😅 Дело было 1 апреля , кажется

(Название выдумала специально)

😂😂😂😂@yano4ka_s,

Вспомнила как в детстве мама послала меня в аптеку за мазью пока шла до аптеки я помнила название, прохожу передо мной два человека и все берут корвалол ну и я тоже говорю корвалол. Домой принесла мама конечно в шоке была как можно было купить капли а не мазь.

Собаку кормлю говяжьим сердцем. Пришла на рынок и ору у кого есть собачье сердце? 😁😁😁

Ухохаталась🤣🤣🤣 и вспомнила как сама летом в аптеке спросила есть ли у них детский фумигатор от комаров НЕЗАСЫПАЙКА?🤣. Нужен был НЕКУСАЙКА)

😂😂😂😂😂

Мне как-то парень (сейчас муж) вместо одноразовых платочков в аптеке купил влажные салфетки 🤪😂 У меня насморк, нос не дышит…. Какие влажные салфетки…. Сказал в оправдание, что в аптеке посоветовали 🤷🏻‍♀️

А ещё один мужик просил продать ему растопыршу (расторопша)😂😂😂

Мама работает в аптеке ,приходит как то дедуля и покупает препарат от глистов ,спустя некоторое время приходит он значит к маме в аптеку с коробочкой из под спичек ……😂😂😂😂😂с просьбой посмотреть помогло ли ему это лекарство 🫣🤣

😂😂😂

Работаю в аптеке, скажу вам и не такое спрашивают😄 и фотки показывают с интимными органами бывает) но мы привыкли, и у нас не вызывает смеха уже все, что выдают люди у кассы 😄

Спасибо за утро 😂

Ещё вспомнила опять историю про бывшего мужа)))) снова лет 19-20 назад...

Едем в поезде в купе, я, он и друг. Он пивко попивает, выпендривается, мы с другом чаевничаем. Пиво пить мы не захотели, туалеты на стоянках закрывали.. Вот на одной из стоянок вышли прогуляться, идём, а он как побежит, бутылку выкинул на лету, мы ничего не поймём, убежал куда то в конец вагонов, минут через 10 смотрим бежит обратно, пробегает мимо нас и в наш вагон, мы за ним, ломимся в купе спрашиваем че случилось то, а он внутри заперся... Минут через 10 открывает, садимся и распрашиваем, а он долго так молчал, потом как за хохочет и рассказывает... Чувствую днище срывает, ну я бегом в конец вагона, и под него, обосрался, трусы выкинул, а штаны напялил, кричит проводница, а ну бегом от сюда, ну он и побежал бегом обратно. Забегает в свое купе, дверь запер, штаны снял и полез на верхнюю полку за трусами, оборачиваюсь с голой жопой, а там за окном люди ржут))))) Мы ржём, аж взахлёб, он потом ещё говорит, это хорошо мамы с нами не было, мы спрашиваем почему, а потому что она бы меня за грязными трусами отправила чтобы потом постирать🤣🤣🤣.

Сижу в рейсовом автобусе, ближе к проходу. Рядом со мной девушка вдруг засобиралась, но прямо не просит, чтобы я ее выпустила. И тут я выдаю: вы выйти хОчите? Мы вдвоем заржали😅 как я могла вообще 🙈 победитель всех возможных олимпиад по русскому языку в школе, медалистка, человек, который в день по книге читал, откуда из меня вырвалось это слово?🤣

Покупала презики в аптеке. Говорю:

- мне презервативы, маленькие ( имела ввиду маленькую пачку, 3 шт)

Фармацевт мне:

- у нас маленьких нет, только стандартные и XL

И с таким сочувствием вся очередь посмотрела на своего мужа 😣😄

А есть функция читать комменты с которого закончил?🤣 я как сериал захожу в течении дня поржать

Я посмеялась от души девочки😀

Муж рассказывал.. только начала 'растительность' на лице появляться, бриться начал) а крема не было.. пошёл с друзьями в магазине, спрашивает продавца: есть ли Детский крем после бритья😄

Бляха, половина 4утра, а я не могу остановиться🤣🤣🤣

Обожаю такие посты😅

Я сегодня в аптеке спрашиваю, можно лидазу, объясняю даже для физ кабинета и именно, что с ним будут делать. А она нет такого, может ликаза, я говорю лидаза. Пошла спросила они говорят, есть такое, но только называется липаза, но у нас в наличии нет 😅 не ликазы, не липазы не бывает, если что)))

Провинция. Мы школьники. Моя подруга вбила себе в голову что у нее клаустрофобия. Она едет со школы в автобусе, заходит много людей, начинается давка у нее паника и она пытается пробиться к выходу и орет:

- Пропустите!!! У меня климакс!!

Мне было лет 15. Иду в аптеку за мазью и чтобы не забыть название всю дорогу про себя его проговариваю.

Залетаю в аптеку.

- у вазь мазь езь?

Фармацевт легла.

Рано утром с дискотеки с парнем приходим в магазин купить что-то на завтрак. Продавщица сонная и злая

- У вас яйца есть?

- у меня?

Занавес.

Было дело 20 лет назад.. . Порвалась пачка от стирального порошка, ну я пересыпала в пакетик, а пакетик под ванну положила, смотрю там ещё такой же пакетик лежит, думаю о надо же забыла что ещё порошок есть.. Попросил муж замочить в ванной его белые дорогие джинсы, говорит что потом сам постирает , только замочи. Ну я и замочила))))

Пошёл стирать и орёт с ванной, захожу, а он по колено в каком-то болоте плавает со своими джинсами)))) оказался в другом пакете был не порошок, а клей обойный🤣

У меня мама пришла в магазин и спрашивает у продавца: А где найти кофе - ИДИОТ? 😂 (а нужен был Эгоист 😀) в общем, повеселила там всех😂

Где-то 1965-66 год, ба с де заехали в квартиру, провели им телефон, кто-то перепутал и их номер присвоили продуктовому магазину. (То ли в газете напечатали, то ли на стенде информационном) И вот звонят: колбасу докторскую привезли? Дед сначала объяснял всем, через пару дней задолбало и он начал прикалываться. Да, говорит, целый вагон, в холодильник не влазит-бегите. Или, что колбаса только по блату, зайдите в такую-то квартиру, скажите пароль такой-то

Смеюсь до слез 🤣🤣🤣

Спасибо за пост 😄

Боже как я ржу пол дня🤣🤣🤣🤣

Ой тоже помню прикол с аптекой. Помню мама меня просила после школы зайти в аптеку и купить парацетамол.

Вот спрашиваю я у девушки :

Простамол есть у Вас?

Она мне: Нет, нету.

Иду в другую аптеку,спрашиваю простамол. И опять нет. И ещё так странно на меня смотрели и переспрашивали.

Мама меня 2 дня сподряд просила ходить в аптеку. Потом сама сбегала.

А до меня потом со временем дошло, что я простамол ( для мужчин ) просила. А не парацетамол от головы)))

И то увидела потом это лекарство по телику .

У нас тоже был случай, написала мужу смс какие лекарства купить в аптеке, и последним пунктом написала семечки, но блин не семечки написала - а "семак" так как их так называю. Думала он моймет что это семечки. Говорит долго они с аптекарем и очередью выясняли что за семак мне нужен, даже говорит в интернет залез. И вот спустя минут 10 он понимает что это блин - семечки. Говорит ржал про себя ели сдержался. А как я ржала над ним вы бы знали 😂😂😂😂

Ржааааачччч. Давно не смеялась в голос😀🤣🤣🤣🤣

Я помню только появился напиток мажитэль. И моя мама послала папу за этим напитком. И он чтобы не забыть шел всю дорогу и повторял мужик в теле , мужик в теле !😂😂

А в итоге все равно забыл )) и купил ряженку и сметану 😂😂😂

Мой если идет в аптеку обязательно из списка принесет не то

То лазолван детский я с годами просила

Притащил взрослый отвоаьный и дорогой

То тетрациклин принесет не для наружного а для внутреннего применения

Хз откуда он попадает на одну и ту же д в аптеке

Но из написанного , вечно оба вертят

А сушки вместо суш ?))

Только вчера в аптеке хотела купить АДРИАНА регидрон 🙂

Комменты просто пушка 🤣🤣🤣

я была глубоко беременной, а сестре нужны были тестя для беременности, а она стеснялась.я без задней мысли говорю, давай зайду и куплю…. надо было видеть лицо фармацевта, когда я с огромным животом попросила тесты на беременность😂

Бедные фармацевты🤦‍♀️

Пока читала, вспомнила, как-то просила свёкра купить конфеты "мой костёр", он мне звонит и говорит: " Я три магазина оббежал, у всех спрашиваю, никто не знает про конфеты "лесной пожар" Это что шутка какая-то? Где их искать то?" 🤣🤣🤣

Я недавно угарала, девушка пыталась объяснить что за детский крем Dr.Tuttelle - Доктор Труляля)😁

Ещё до декрета работала в магните,пришёл мужчина и просил конфеты "рот в рот"Потом выяснили что "ротфронт"😁

А еще, когда мне было лет 16, я пошла покупать куриные голени на рынок. Подошла к прилавку и вместо вопроса: у вас есть куриные ноги?, с утвердительной интонацией сказала продавцу: у вас куриные ноги. При этом я сразу поняла свою оплошность, заржала и ушла😬 до сих пор стыдно🤣

2 клизмы в каждое ухо😂

Ааа еще вспомнила , прописала мне дерматолог гель эффаклар , иду за ним в аптеку , говорю

- здравствуйте , мне гель пенящийся эффаклар

- для рож?

Я слегка обалдела от такой прямоты , но говорю

- ну да…

А Оказалось она спросила «ля рош» фирма 🤣🤣🤣

Я тоже однажды в бургер кинг пришла и требовала БУРГЕР! Чувиха не понимала какой мне было нужно, а я продолжала требовать и не отдупляла в чем проблема😂я была под седатиками после операции 😂 в итоге та перечислила и я определилась на слух, поняла свой провал полчаса спустя когда поела и взбодрилась.

У меня дедушка пришел в аптеку и попросил вместо « бейби калм» Бейби Калмыкию😂

Я ему смаку написала а т9 исправило на Калмыкию😂

Фармацевт поняла 😂

Давно было)) у мамы на лице на лбу появилось раздражение. Пошли в аптеку. Смотрим, стоит лекарство от педикулеза (на слово педикулез внимание не обратили), а дальше пояснение, что пригодно для всех волосяных поверхностей включая лобковую зону. Мама так громко: " О, это то, что мне нужно!" Провизор как-то недобро на нее посмотрела, а мама всего лишь перепутала лобковую и лобную зону)))))

Муж попросил в аптеке Куриные рыльца вместо «кукурузные рыльца»😁 ещё «спрей для горла в ведре» покупал (Тантум верде)

Я мужу недавно написала «купи в аптеке пастилки от горла» а косые пальцы напечатали «пастилуи» так он на полном серьезе исквл лекарство с названием «Пастилуи»

Господи я сейчас рожу от того как смешно 🤣🤣🤣🤣🤣

В детстве отправили в аптеку за пипеткой. Упорно просила пипульку) (так и не поняли меня))

А вот бывает обидно, когда со знанием дела идёшь в магазин строительный, чтобы купить Анкера (крепёж в стену!), а продавец после моих долгих объяснений говорит : Вам наверно маркеры нужны. Это в канцелярском. 😆

Напомнили мне случай 😄

У мужа защемило нерв и он два дня провел дома на полу. Скорая не поехала на вызов, но сказали что надо поставить укол диклофенака.

На следующий день приходит врач из поликлиники и спрашивает чем лечу больного. И я вместо «диклофенак» говорю «дюфалак». Да ещё и так гордо (я в первый раз укол кому-то ставила). Ее глаза надо было видеть 😃

😆😆😆👍👍

Я мужа в 1й месяц сына отправила в аптеку за Боботиком) он звонит и шепчет, ты пошутила или реально такое лекарство есть?😀😀😀

Мужа как-то попросила купить майонез, так он принес пельмени. Сказал забыл, что нужно, а купить ведь что-то надо😂😂😂

Ахха)))

Лет 7 назад подруга пришла в поликлинику, и говорит: мне нужен талон к Лору. Ей регистратор сказала что сначала нужно идти к терапевту. Завязывается спор. Подруга начинает на повышенных тонах объяснять: зачем мне ваш терапевт, у меня геморрой мне нужен лор! Регистратор пытается объяснить что с геморроем вообще к другому врачу. По итогу выяснили что у нее гайморит, но все равно сначала отправили к терапевту😁

😂😂😂😂

😂😂😂😂ахаха я представляю что бы она ответила 😀

Ахахаха)))) Дело было в 90-х. Тогда только появились в продаже гормональные таблетки для кошек, чтоб не орала))(контрасекс вроде), и вот папа пошел купить их, а там была часть аптеки для людей и часть ветеринарная аптека, а фармацевт один. И вот он стоит очередь. Забыл название таблеток. За ним уже очередь приличная. Подходит он к окошку и говорит:" Мне нужны эти, таблетки такие, ну от секса, чтоб не хотелось... " И тут он понял, что он сказал, но было уже поздно 🤣🤣🤣🤣 после этого он сказал маме, чтоб она сама кошке покупала эти таблетки😆

Ахаха, вспомнилось. Я один раз мужа отправила со списком в аптеку, и среди которых был шалфей. Ну и написала букву "ф" так, что он выпрашивал шалорей😀 позвонил уточнил, мы над ним в голос заржали с фармацевтом😀

А купить 2 кг печенек вместо печёнки? Как вам?

Отправила мужа за глицериновыми свечами, он в аптеке с пеной у рта доказывал, что существуют вазелиновые свечи

А почему то подумала что это один из симптомов болезни мозга когда путаешь слова и уверен что ты говоришь правильно

Одна моя знакомая хотела купить в аптеке крем Клирвин и спросила у фармацевта, женщины средних лет, а у Вас есть климакс? После неловкого молчания она исправилась и больше в ту аптеку не ходила)))

Прихожу я как то в хозтовары и спрашиваю наличие лампочек ктр маленькие. Меня не понимают. Я говорю ну они как то не М начинаются....не помню... Может вы знаете..??? Нет. Начинаю перечислять... Манетки, Минетки ... Ну как то на ми....так и ушла без них ... А хотела купить Миньоны...

Про хлор без пездин и персики в огороде писали уже?

О, это я так объясняла, что мне нужны зелёные таблетки от головы в красной упаковке🤣 стыдно, но голова реально болела

Я как то мужа за несуществующим лекарством отправила 😁 я уже не помню какое , но я написала название ему в вотс ап, а оно автоматически исправилось на другое слово и я не заметила😅😅 он три аптеки обошел в поисках 😅

😂😂😂

Это как мой муж первый раз искал группу дочери ,,Чебурашка ,,Сказал что такой группы в садике не было ,нашел только ,,Чебуреки ,,🤣

Мой бы притащил и то и другое наверняка 🤣🤣🤣

У меня было раз послала мужа за тестом . Приходит смеётся и говорит стоим в очереди передо мной парень берет презики и я следом за тестом

Как то мама отправила папу в аптеку купить парацетомол, выходит папа из аптеки, звонит маме и говорит:ни х@я себе, твой парацетомол 800 руб.стоит?! Мама в шоке, тоже не поймет почему так дорого. Оказывается он не выговорил парацетомол и в аптеке ему дали простамол (препарат для простаты)😆. Благо не далеко ушёл и ему поменяли)).

Я как то захожу в аптеку передо мной двое стоят. Девушка просит тесты на беременность.

Парень памперсы.

И я подхожу и говорю: презервативы, пожалуйста.

😂

Поржали с продавцом😁

Эти мужчины с записульками в аптеке такие милые)) как дети которых мама за сметаной послала)

@anzelavasilek, @lenagagas, мой путал, но так как баклажан любит , а кабачок не очень, то запомнил потом 😂

Один раз ребенок сильно ударился, отправила мужа в аптеку за спасателем. Приходит он в аптеку и говорит:

- здравствуйте, у вас есть спасатель?

В ответ фармацевт:

- нет, только хранитель!

Муж офигел и спрашивает:

- Вы издеваетесь?

Короче, оказалось, что есть еще аналог спасателя-хранитель😂😂😂 вот мы потом 😹

Еще недавно разговаривала со знакомой. Начали про детскую косметику. Говорю, фирма эта Эники Беники. Она мне - Морики дориаи? Именно они - отвечаю я😂😂😂

-

Ну воообще 😂😂 столько смешных историй

А мой в аптеке говорит не помню как называются таблетки но что то типа, не помню куда положил твой фен, хотел купить ИБУПРОФЕН , всегда смеётся над этим названием 😂

Мужчины - они вообще как не от мира сего, милые такие

У меня так с мамой было, когда родственница сказала лекарство «5-НОК» , а мама в аптеке доказывала что лекарство вот не помню как правильно, пяточок🤣

Ей говорят да нет такого, не мне пятачок надо🤣🤣

Мой в болгарской макдачке требовал ЧИКЕН МАКФЛУРИ

🐔+🍦

Сейчас когда окорочка из холодильника достаю, всегда ему предлагаю пробу снять

Вот поднял всем настроение с утра😏