Как пережить утрату?

Мне было 14 лет когда не стало папы.

Было сложно принять и осознать долго, я себя еще винила что не увидилась с ним перед смертью хотя была такая возможность, никто не знал что его не станет так рано и быстро.

Я часто плака, иногда уходтла в себя. На тот момент отвлекла учеба, друзья и родствиники. С годами легче становится, но чувство что не хватает частички себя присутвует всю жизнь.

Нужно просто прожить все эти эмоции утраты и принимать как есть, человека не вернуть к сожалению.

Поможет только время, прошло полтора года , а зайти в квартиры у меня еще не получилось 🥲

Позвольте прожить все свои эмоции , всю боль которая есть внутри…. Я кричала и плакала первые недели , от боли и отчаяния 😞

Два года будет через месяц как мама ушла. Никогда не было таких чувств. Спокойно перенесла и живу с этим. Буквально вчера ездили домой всей семьёй, там папа, и ему сложнее, чем кому-либо. Если у Вас рядом остался второй родитель, то будьте рядом и поддерживайте. А все Ваши страхи это не более чем обычные переживания, проработайте с психологом и все пройдёт.

И время, только оно поможет.

Тяжело , но со временем привыкаешь . Я потеряла одного родителя и единственного , от этого еще тяжелее. Смогла одна заходить в этот дом примерно через пару лет , по начала спала как шизик только со светом и телевизором . Прошло 4 года , а в памяти все как вчера

Мне было очень больно. Папа ушёл несовсем по своей воле. Мысли, что там ему лучше меня как то взбадривали

Тяжело. После ухода папы 2 суток не могла спать. Есть ещё дольше. Вся организация похорон как в тумане. Резко меня из всего этого выдернуть болезнь ребёнка - загремели в инфекционку на тельмана, там уже надо было решать текущие проблемы без вариантов.

Первое время часто ездила на кладбище - даже беременная не заморачивалась. Сейчас, 7.5 лет спустя, конечно, спокойнее. Но боль и обида никуда не делись - отпустить вряд ли смогу

Расскажу свою историю. Вряд ли получится коротко.

Мама умерла 18 лет назад. Я только закончила универ. Вернее, я защитила диплом и на следующее утро она умерла. Случилось это довольно неожиданно. Проблемы со здоровьем у нее были всегда, но не критично. Потом сильно заболела, к врачам обращаться она не любила, предпочитала нетрадиционные методы лечения. В итоге оказалась в больнице, где сделали операцию по поводу опухоли в кишечнике. Пошла на поправку, перевели в общую палату.

Меня рядом не было, так как защита диплома, а родители жили в другом городе. Договорились, что я защищусь, получу диплом и приеду. Для нее тало важно, чтобы я доучилась и получила образование.

И вдруг такая новость наутро. Я купила билет на поезд и утром следующего дня была там. Винила себя, что не была рядом, не увидела ее в последние дни жизни. Могла бы сразу после защиты ехать, тогда бы успела ее увидеть живой. Все еще осложнялось тем, что начались непонятки с выяснением причины смерти. Онкология или перитонит. Если первое - это одно, а если второе - вопросы к врачам появлялись.

Ткани опухоли отправили на гистологию, через недели три примерно мы с папой обратились за результатом. Его не было в истории болезни. Был и исчез. По косвенным признакам и медики сами намекали, что похоже на перитонит, внутреннее кровотечение. Все вместе смешалось тогда. Непонятности эти, чувство вины, что все не бросила и не приехала, чувство вины, что ради меня и моей учебы она на себя практически рукой махнула. Я несколько месяцев места себе не находила, просто сжирала сама себя.

Потом, где-то через полгода, мне приснился сон. В нашей квартире, в одной из комнат, мама сидит в кресле и я рядом. Эффект присутствия был полный. Я на 100% ощутила реальность. Мамина поза, в которой она сидела, ее одежда, запахи, обстановка комнаты, все как наяву. Я ничего не спрашивала, но она показала рукой на свой живот, на то место, где была операция, и сказала: «Не верьте никому, не было у меня рака. Швы разошлись. Перитонит». И я резко проснулась. Внутри было полнейшее ощущение спокойствия. Как будто мне все объяснили и поставили точку.

Больше она мне не снилась ни разу.

Ощущения боли и пустоты постепенно сгладились. Чувство вины нет-нет, но появляется.

Я давно приняла эту ситуацию и прожила ее.

Понимаю вас , мамы не стало 2 года назад. Ушла она неожиданно, никто не мог поверить, все были в шоке. Когда я приехала на похороны - не могла дома находится одна , казалось , что она рядом , хотя мы с мамой были подругами , дом у нас был полная чаша , мне было страшно от мысли, что я в доме , где умерла мама. Пережила я более менее спокойно , конечно , больно , грустно , горько , что мамочки нет , но меня от депрессии спас сын , потому что я кормила грудью , он был маленький , и не хотела, чтобы он чувствовал мои переживания.

Когда приезжала на 9, 40 дней , год, еще был страх , находится Дома , но мы с сыном вот летом были там , уже нормально отношусь к этому , даже в комнате ночевала , где мама умерла. Теперь спокойно мне. Просто в голове мысль одна была, что это дом , где я выросла , где прошла вся моя жизнь, где был когда - то смех , пахло вкусной едой, и мы с мамой смотрели сериалы по телевизору .

Сейчас я живу , но не было и дня , когда я не думала о маме. Каждый день. В голове прокручиваю все : от момента как тетя позвонила скакала , до похорон.

В душе осталось чувство вины. Мама умерла 20 декабря. Мы как раз с мужем начали оформлять ипотеку , выбирать дом , и я маму позвала в квартиру к нам в съемную , она пошла в отпуск. Но из-за ипотеки , переезд , этой суеты, Кирилл заболел , я сказала «мам , давай мы сейчас оформим ипотеку, переедем , ремонт сделаем и ты приедешь с папой. Ну или после нового года мы к тебе все» . Я понимаю , что тогда действительно , так сложились обстоятельства, что переезд , мы жили у бабушки мужа, документы эти , оформление дома и тд, мама тоже вроде поняла , но очень больно, что я могла ее тогда увидеть , но не получилось. Виню себя в этом. Но мы с мамой были очень близки , мы подруги , и успокаиваю себя тем, что мама всегда меня понимала , и в этот раз поняла и не обиделась.

Папа умер почти 5 лет назад,практически на глазах у меня( был рак и когда он умирал был дома,я держала за руку и плакала,он меня попросил не плакать…по дороге в больницу умер,я знала,что он не вернётся домой…)на тот момент я не осознавала всю боль,да было страшно,я с тех пор сплю почти с головой под одеялом,немного оставляю для лица.А со временем такая тоска напала и грусть,что не передать словами,но ничего не поделаешь,мы живем дальше,и радуемся мелочам и смеемся и все как всегда.но уже без него.Оглядываясь назад я понимаю,что если бы тогда этого не произошло,моя жизнь сложилась бы точно иначе

До сих пор говорю, "еду к маме в гости ", а мамы нет😢 уже почти год, у папы на заставке мама стоит, слушает её любимые песни, я рыдать каждый раз хочу, когда это вижу

Меня бабушка и дедушка вырастили, безумно их люблю, дедушка в 20-м году умер, у меня на глазах и это было ужасно тяжело, Ревеле целыми днями и ночами, потом немного стало легче, бабушка в 21-м умерла в реанимации, я , наверное, до сих пор толком не поняла как это произошло, тоже были срывы, тоже тяжело, она еще и записку предсмертную мне оставила, которую я не сразу нашла, вот там и накрыло окончательно. Помогло время,боль не прошла, но утихла немного. С мужем вообще не задеваем эти темы, я сразу в слезы чуть что, нет пока возможности сходить к психологу, но думаю без него никак, так что если есть возможность, советую к нему сходить. Сочувствую вам..но вы держитесь, жизнь все равно продолжается, как бы больно сейчас не было