Просто мысли вслух… высказаться, чтоб полегчало немного.
После первых родов я была уверена на 100%, что больше никогда не захочу детей. Даже не то, чтобы не захочу, а просто не осилю. Мне было очень тяжело в воспитании: муж всегда на работе допоздна, бабушки все были далеко, няню даже не рассматривала. Иногда казалось, что схожу с ума. Но это было так давно, что я даже не верю, что мне было сложно. Спустя 5 лет, мы осознали, что хотим второго ребенка. Я понимала, что меня ждет и была готова. Но ковид 2 года подряд вносил свои коррективы в наши планы. В этом году все случилось так четко с первого раза в самое подходящее время. Мы были очень счастливы, строили планы, радовались и смеялись каждый день. Понимаете, в моей голове даже не было мысли, что что-то может пойти не так. Да, я переживала за свое состояние, потому что мне 35, но ни разу я не подумала, что моя беременность может стать замершей. Я столько лет боялась трудностей воспитания, но ни разу не возникло мысли, что у меня не получится родить… Такой удар от жизни. Виню ли я себя? О, да, конечно! Что не решалась раньше, что была эгоисткой. И еще куча-куча причин, чтобы обвинить в первую очередь себя в случившемся. Виновата ли я на самом деле? Конечно, нет. Сейчас я не знаю, решусь ли снова планировать беременность. То, что произошло уничтожило меня морально. Мозг понимает абсолютно все, но душа, к сожалению, просто разорвана в клочья. Ее как будто вынули, потоптали и отдали обратно. Каждое воскресенье я считаю недели беременности, которые могли бы быть… Я постоянно думаю, как бы я была счастлива сейчас, через месяц, в декрете, родив. Знаю, что надо время, чтобы все пережить, нельзя как по взмаху волшебной палочки забыть боль за пару недель. Ее надо прочувствовать, выплакать, не прятать никуда, и обязательно когда-нибудь станет легче. Обязательно станет…