Я одна такая? Жизнь на паузе после 24.02...

Тоже самое чувство.Были с ребенком за границей так вообще завыла волком и вернулась.Украину не променяю,но от всей ситуации тяжко очень,всегда задаю себе вопрос:господи а будет ли как раньше?

Было такое. Почти 2 года жила воспоминаниями о прошлом. Но уехала я не от войны, а за 2 месяца до .. тяжело было очень. Переодически накрывает, хочется вернуть прошлое. Просто смирилась с тем, что это невозможно.. уже никогда. Держитесь , вы не одна такая (

Я даже не знаю, что мне помогло, просто как-то может пришло время перестать жить тем, что было раньше, не знаю

К сожалению как раньше не будет уже никогда. Погибшие близкие на войне есть на сегодня у каждого из нас , а сколько деток погибло. Ниши сердца никогда не забудут эту боль.

Если вам плохо в Украине не уверенна что станет хоть немного лучше за границей. Там еще сложнее душевно … Тоска за домом страшная

Те життя будо простіше. Зараз - цікавіше і перспективніше для моїх дітей. Та й для мене.

Я задоволена. Я бачу шлях куди я маю рухатися і як.

Нет такого. Живу дальше и радуюсь жизни, она у меня одна)

Психолог в помощь

Не будет уже никогда так, как было. Теперь нужно идти вперёд ради себя, семьи. Психологическое здоровье у украинцев сейчас просто ужасное. Но помогают приоритеты идти дальше

На меня периодически накатывает, просто все эти мысли задвинула на задний фон, подальше, будущее страшит. То, что было раньше не вернёшь

Я уже смирилась

Нет, стараюсь не жить прошлым. Уже более 1,5 года прошло, живем не дома. Если бы вернулись в свой город, то вообще бы ни о чем таком не думала. Фото с того февраля стараюсь не смотреть вообще.

Сейчас столько прекрасного в каждом дне, еще больше ценишь время, проведенное с детьми.

Тоже так, но тумблере жизни как будто не половину прикручено

Живут дальше и радуются жизни те, у кого нет никого на войне и кто не потерял близких и дома. Сейчас вообще очень многие живут так, будто войны нет.

Многие так живут. У меня ни дня не проходило чтобы я не думала о деревне где родилась и где живут родители,туда я никогда не приеду,оно полностью разбито. Ноутбук на котором были все видео и фото моей жизни,украли. Я в такой печали была,но живу дальше,так как проблем других с головой

Дуже важко, але треба жити далі. Не повернути, ніколи вже не буде як було. Буває накриває, наревусь. Дім в окупації, батьки, брат з родиною, а я з дітьми виїхала. Я б не вижила там. Розумію, що треба жити далі і сподіваюсь на гарне майбутнє, а ще мрію повернутись додому.

Бо щоб почати нове, треба зробити щось нове, а не жити старим. Ми нікуди не їхали, було і погано і добре, але без внутрішніх змін ніде не буде добре. Бо старі сенси вмерли і важливо знайти в собі нові сенси. Хто я, про що, що я хочу і так далі. Куди б ви не поїхали, ви повезете туди себе і нічого не зміниться від перестановки місць.

Можна попрацювати з психологом або знайти собі церкву, або і те і інше.

Колись через час ви побачите, що всі часи насправді були хорошими, не тільки до 24го

Также... Я даже шучу почему мне 37 если я этот год не жила

Нет такого как Вы описываете, автор. У меня одна жизнь. Меня мама родила в 46-ть после двух похорон собственных детей... по моему мнению она совершила подвиг, уже во имя этого я просто обязана жить!

У мене так само. Дуже важко, страждаю, не може розслабитись, поки іде війна, хоч я вже рік не в украіні. Поки вдома такий біль, я не можу радіти як це було колись і рухатись кудись. Я живу половиною постійно. Фізично тут, готую істи, займаюсь дітьми, навіть заходжу в магазин. Голова постійно вдома. Думаю, чому за що скільки ще страждати людям і краіні. Що далі. Де я хочу бути? Тільки вдома. Всі ці краіни мені чужі. Я багато іздила до війни, але ніколи не хотіла жити ніде і від того, що це таке вимушене рішення, а не бажане, дуже тоскно і ніяк це не проходить((

Живу, много работаю, воспитывают дочь, учу астрологию, зашла в психотерапию. Я не приверженец страданий каждый день, но украинцы которые не видят войны не хотят её замечать меня глубоко удивляют. Что я делаю, доначу регулярно, помогаю вещами. Очень морально тяжело, от слова Мариуполь слезы в глазах. Как то так...

Не живу прошлым, но меня ужасно пугает будущее…

А смысл жить прошлым 🤷

Я конечно не живу воспоминаниями, но ощущается будто я живу на 70% где-то. То есть я могу полностью быть вовлечена, сижу с друзьями например, смеюсь, все ок, но вдруг мысль «блин а вдруг ночью обстрел, надо пить очень мало, вдруг бежать в укрытие придется», ребенка на ночевку не отдаю бабушке, потому что тоже боюсь что ночью обстрел будет а я не рядом. Многие вещи откладываются на «после войны». Второго ребенка скорее всего заводить не будем, потому что даже если это когда-то закончится то экономика будет долго восстанавливаться а я не хочу из последних сил тянуть детей. Короче много такого.

Но я стараюсь быть в моменте когда это возможно, иначе можно сойти с ума. Своими гореваниями делу не поможешь, надо помогать себе

Жизнь на паузе

Мы не в Украине, оставаться где сейчас не хочется, и дальше ехать не хотим, в Украину не факт, что вернёмся, понятия не имею что делать, наперёд никаких планов не строим 😔

Наверное такого нет. Но и принятия полностью ситуации тоже - пересматривая фото вылазят мысли «ну почему это с нами».

Но в тоже время не могу ставить жизнь на паузу, она у меня одна.

Хочется что бы это все закончилось, хотя и не понимаю как

А я постоянно вспоминаю годы, когда закончила школу, приехала учиться в другой город. Как мы ездили в Крым, Донецк на выходные к друзьям, страна развивалась. Казалось, что всё будет так хорошо. Это был 2009 год. А теперь родители далеко, домой не проехать, один ужас

Рекомендую поработать с психологом, у вашего состояния есть причины, и вы живете уже со следствием и достаточно длительное время, самостоятельно с этим справиться крайне непросто, если б вы могли и знали как, вы бы это уже давно сделали. Если чувствуете, что готовы это изменить, хотите разобраться как, напишите в лс

Відчуваю один в один все …