Вернуться домой. И даже больше.

Вернуться домой. И даже больше.

Доктор заведующей на обходе:

— Все анализы хорошие, хочу отпустить ее сегодня домой.

— ДОМОЙ? МЕНЯ? СЕГОДНЯ?? 🥹 — взорвалась счастьем я.

— Да, или еще полежите?)

— Нене, домой это же прекрасно! 😻

— Тогда собирайтесь, ждите выписку и топайте. — По-доброму, с улыбкой произнес он.

На моем лице расплылось блаженство, я сочно рухнула на кровать, крепко обняв Гуся.

Лежу, разглядываю палаточную обстановку.

Напротив кровать, на которую как по зову судьбы попадала очередная вот-вот рожающая, и каждое утро от них оставались только вещи.

Сбоку сменились две девочки: первую положили с давлением. На ее руке, с определенной периодичностью, надувался и сдувался аппарат, похожий на тонометр;

позже, ее сменила женщина взрослее, чей сын решил подольше полежать в теплом животике мамы.

Крайняя кровать у двери пустовала, пока на соседней селилась очень тревожная барышня, наотрез отказывающаяся от наружного акушерского поворота. К ней даже приходил главный-приглавный кто-то, пытался убедить, что в ее случае это самый верный вариант, что он лично все сделает, а при малейшем намеке на риск, тут же остановится. Даже я, слушая его доводы, уже согласилась бы хоть на три поворота 😅

Но она начиталась ужастей в интернете, и твердила, мол лучше кесарево. Та девушка в целом переживала за все, шугалась тех, кто кашляет, подскакивала в панике, когда аппарат КТГ пикал и бесконечно кому-нибудь звонила посоветоваться. Ее можно понять. А с поворотом.. может материнский инстинкт так ведет? Я всем сердцем желала ей добра, горячо сопереживая.

После подписанного отказа от рекомендуемой доктором процедуры, она уехала домой,

а на ту, пустующую кровать подселилась забавная Маша, чья история около похожа на мою. Она тоже пошла на женскую консультацию, в итоге очутившись в перинатальном под капельницей. Ее реакции на всё заставляли меня улыбаться, ведь я только это прошла, и могла пропеть с ней каждую ноту ее негодований) Было приятно поддержать ее, и уже подсказать чего ожидать далее.

Дверь в коридор открыта, и проходящие мимо мамочки с любопытством заглядывают в палату, какбы невзначай 👀.

Я и сама так делала, пока гуляла😅

Тут вообще все на всех аккуратно позыркивают, сохраняя вид полной отстраненности 😄 Но без злого умысла или осуждений! я не ощутила на себе ни одного негативного явления ни от кого либо за все время.

Наверно, мы так себя ведем, просто потому, что мы девочки, а еще оказались в одинаковых условиях, с такими разными историями 😊

И вот, издали слышится звук каталки, и ты гадаешь: везут аппарат КТГ или сейчас позовут на завтрак?

Ура, еда! Да, на пятый день я радовалась каждому приему пищи, и уже не сильно на нее ворчала, аппетит брал свое. Стало толи вкуснее, толи язык привык к простоте блюд.

Мы с Машей вошли в столовую первые. Окошко открылось, я протянула тарелку, и все-таки по-привычке скукожилась, когда в нее упал половник каши. Маша:

— Что-то мне не нравится твоя реакция 😬

— Маанка. — протянула я, сложив бровки домиком.

— Неееет…

— О даа))

Я, чуть ли не вприпрыжку, потащила еду в палату, нацелилась ложкой…

— Нука пошли кровь сдавать!

..Так, что там с моим завтраком 😛..

— Лиза, спускайся на УЗИ!

Лиза пошла на УЗИ, с еще зажатой в локте ваткой.

Спускаюсь вниз, присаживаюсь в очередь.

Три беременных, две родивших.

Между ними завязывается разговор о том, кому сейчас легче: той, что еще с животом или что только родила?

— Думаю, легче сейчас той, которой 12ть и она идет в школу 😁 — не сдержалась я.

— Или той, что играет с друзьями в садике. — мечтательно поддержала мою мысль мадам в белой пижамке.

— Ага, а не вот это вот всё 😆 — похихикали уже вместе)

Ох уж эти УЗИстки! Вот эта, с тремя ВВВ в изящном имени, и та, которая меня принимала на первом этаже, при поступлении. Они такие красивые! И приятные, вежливые, что-то впечатлили они меня так)

ВВВ, прошлый раз, сделала по моей просьбе афигенное 3д фото малышки, на котором мы с мужем даже смогли рассмотреть на кого доча похожа бровками и глазами, а на кого носиком и губами 🥹

Вернемся к завтраку.

Я смела все в секунду, а соседке выдала пакет орешков, чтоб та совсем не оголодала тут.

— Манку с детства ненавижу 🥴 — сетовала Маша.

А я из тех странных людей, которые любят манку с комочками и пенку на молоке. Возможно, я вообще одна такая 🤔😂

Афтэр брэкфаст мне захотелось продлить созерцание происходящего.

Укуталась в свой махровый, закрыла глаза, слушая все звуки одновременно.

В голове мерцали многочисленные кадры, лица заботливых дежурных, стоны и вздохи беременных, подбадривающие улыбки врачей, слезы скучающих по дому и мужьям..

Во мне что-то произошло.

Что-то новое..

или забытое знакомое, как оказалось позже..

К обеду я была собрана на 300% 😂

Шлепала по палате, пританцовывая, в изнеможении прыгнуть в такси и очутиться на воле!

Объявили обед, и одновременно зашел врач с моей выпиской.

— Тут все анализы, некоторые будут готовы позже, можете приехать через дней пять. Обратите внимание на рекомендации, я все написал.

Как только он вышел, я уткнулась в еле видные буквы от полосившего принтера, где первой рекомендацией указано: половой и психоэмоциональны покой.

Сделала глубоких вдох. Выдох.

И вдруг почувствовала настоящее спокойствие.

То самое, когда на самом деле все хорошо. Когда внутри тишина.

Подняла глаза, и заметила себя на том, что больше не хочу спешить.

Во мне буквально все остановилось, и даже в тело вернулось нечто важное. Осознанность. Полагаю, это была именно она.

Я достала из сумки тарелку и ложку, отправилась в очередь за обедом.

Все ощущалось мне теперь таким тёплым и родным.

К удивлению, обед оказался очень вкусным! Рыбный суп был чуть ли не самым из всех, что доводилось мне есть)

Когда я полностью была готова уходить, меня взрывало говорить всем спасибо и желать приятностей каждому на пути.

Так я и покинула больницу, не упуская возможности поблагодарить всех, кто в ней находился.

Столкновение с внешним миром было резким 😆

Мне попался классический таксист. Все ему не так и все не эдак, тут пробки, там дураки-дороги, а погода, а у машины распредвал.., и пятое, десятое, все его бесит.

Но мне было так пофиг)

Еду, любуюсь лысеющими деревьями, улыбаюсь собакам, комкующим тельце в листве, расслабленно дышу.

Вскарабкавшись на второй этаж со своей гигантской сумкой, заваливаюсь домой.

Улыбаюсь еще шире 😆

Муж успел сделать из нашей уютной квартиры холостятскую хижину с бессовестно разбросанными по ней носками 🤣

— Прости, там чучуть бардак.. — предупреждал он меня, когда только узнал о выписке. — Но посуду я вроде помыл)

Ох, милый, все это такая ерунда! Как я рада вернуться домой!

Да и мне приятно было слышать от него в трубку: поскорее бы ты вернулась, что-то мне без тебя не очень.

Я люблю о нем заботиться, люблю эти разбросанные носки и его привычку все делать торопясь.

Тем более, 15 дней без выходных, в еще незнакомом городе, с супругой, загремевшей в больницу и ее оркестром беременных странностей 😹 понимаю, как ему сейчас не легко.

Тем не менее, он умудряется поддерживать меня, сохранять спокойствие и привозить мне Гуся в наволочке на другой конец города)

И вот, я уже шуршу губкой по ванне, натираю зеркала, готовлю еду и..

И опять суечусь.

Твоюж мать..яЖмать!!

Я резко остановилась и осмотрелась 😱

Капец, я устроила настоящую генеральную уборку! Все разворотила..😫

Прислушалась к телу, которое орет цензурным матом:

Лииз, перебор!!

я пять дней лежало, мне нужен отдых, а ты что устроила?!

Вся благодать спокойствия стерлась в миг, и я опять окунула себя в кромешную бытовуху, совершая на автомате привычные уборочно-кухонные действия.

Не пойдет так.

Я только что вернула себе себя, и опять все потерять?

Но я себя знаю. Я не смогу расслабиться, пока все будет не так, как хочу, пока не наведу идеального порядка и чистоты. Но предела совершенству-то нет! Как и конца и края моей суете.

Как тогда быть?

И бац, приходит решение, явно обновленной версии меня:

Окей, ты закончишь убирать ровно то, что начала, а потом устроишь себе настоящий чилл-аут 🫠 Наберешь ванну, зажжешь свечи, включишь музыку, и расслабишь каждую клеточку тела!

— Договорились. — мысленно пожала руку я самой себе.

Вернувшись к уборке, я стала даже получать удовольствие от процесса, чем добавила продуктивности и не распылилась на лишние телодвижения.

Когда дом посвежел, плита засияла, а чайник был отмыт от пельменного масла (коронный суперфуд мужа — жаренные пельмени),

я открыла воду в ванной.

Настроила идеальную температуру, бросила дынную бомбочку.

Смахнула пыль со свечей, расставила их по комнате, зажгла, свет отрубила.

Подуспокоилась.

Выбрала из шкафа одежду не чтоб только удобно, а чтоб еще покрасивше.

Положила на корзину свежее полотенце.

Закрыла входную дверь на ключ, чтоб муж мог сам открыть себе, когда вернётся с работы. Написала ему, что ныряю в ванну.

Включила любимый плейлист Massive Attak (ссылка

Медленно погрузилась.

Расслабила тело, пустив ноги и руки по воде, придерживая себя только шеей, облокотив ее на бортик.

Хорошо. Но не так, чтоб кайф.

Не пойму, почему?

Что надо сделать, чтоб почувствовать себя блаженно?

Что мне вообще надо чтоб отдыхать? Что я люблю? Что приготовить на обед? А я сегодня сделала английский? Надо загуглить про..

🙌🏻 ТАК СТОП!!!

Еще раз.

Вдох-выдох.

Расслабление.

Я позволила мыслям просто быть, являясь какбы сторонним наблюдателем, и постепенно они стали тише, тише, пока не исчезли совсем.

Я направляла все свое внимание на прикосновение воды и звук музыки.

Пришло удовольствие.

И то самое что-то, чего так не хватало.

На мгновение..

Меня одернуло брынчание ключей в двери, вошел муж, громко разговаривая по телефону.

Тело рыпнулось ускорить церемонию, начать мыть голову, надо же встретить, накормить..

🙌🏻 Э неет!!! — наорала на меня я.

Не дергаемся, он целых пять дней без тебя жил и сам все смог!

Сделала музыку погромче, и еще раз погрузилась в ощущения.

Трыындец как же бывает тяжело расслабиться, даже когда такая возможность есть. Почему на ровном месте пожирает суета? Хочешь домой, приезжаешь домой, но при этом где ты вообще, ауу??!

Привычнее напрягаться, тревожиться за все, и это удобнее, чем полежать в ванне при свечах?!

Норм ли? Я не хочу это больше продолжать.

Пусть не с первого, не со второго раза, но я начну возвращать привычку быть в моменте. Да, по-динамике будет тянуть и тащить в разные стороны, будет продолжать казаться, что мир без меня рухнет, будет хотеться спрятаться в телефон, отвлечься килограммом конфет, заткнуть рой мыслей сериалом, заглушить усталость шумом пылесоса.. Но я буду делать остановки. Обещаю.

И точно знаю, все преобразится.

И вместе с этим решением из тела уходила боль, голова стала легче, а сердцу словно появилось место биться в весь объем.

Приключение с больницей меня по-настоящему потрясло. В переносном и прямом смысле, если вы помните😅

Я увидела свои ошибки и глупости, которые создавали дискомфорт, наращивали стресс. Я поняла, почему мне стало так скучно и одиноко, хотя вокруг столько интересных людей и много нового! Узнала, что не дает мне получать радость и удовольствие от обычного дня. Увидела, что я упускала соу мач чудесных моментов жизни, в то время как в этом моменте вроде как была!

С некоторой периодичностью со мной происходит такое. Я возвращаюсь к себе, как сквозь терни к звезде.

С каждым годом это становится сложнее.

Спираешь все на возраст, пугаясь, что скоро вообще станешь старой скрягой.

На самом-то деле, при чем тут возраст?

Да, задачи и ответственность уже не те, что у девочки в садике, но никто не отбирал у нас внимание, энтузиазм и интерес! Мы сами их отдали, взяв в руки какашку-суету.

Можно делать все то же самое, быть с теми же людьми рядом, быть там, где сейчас есть, но по-настоящему. Всецело.

Проводить свою жизнь в легкости, с которой хрустит осенними листьями идущий в школу подросток.

— Кажется я прозрела 😅 — выдала я мужу, таки-выйдя с ванны.

— Ууу, отойди-ка, я так долго ждал!! — влетел он в туалет, хлопнув дверью 🤣

— А теперь рассказывай..

Девочки, я наконец-то вернулась домой. И даже больше. Если вы понимаете о чем я 😉