Стало нынче модно закрывать гештальты и ковыряться в детстве. Ну что ж, попробую и я.

В семье нас было 4, сестра, я, сестра и брат. Жили мы бедно, с 10 лет я копала соседям картошку, палола  грядки, пасла коров, чтобы заработать себе на конфеты. В школе в основном донашивала за сестрой и все бы не плохо. Но родители начали выпивать. Сначала отец, он просто выпивал, а после каждой пьянки была бессонная ночь со скандалом. Но знаете, моя мать была молодец, он никогда не сбегала из дома, не боялась его, а просто пыталась свести конфликт на нет. А потом, когда родился брал в 2006 и она начала выпивать. И все. Начался ад. В 2007 г старшая сестра закончила школу и поехала учиться, а ненавидела ее за это и ревела горькими слезами, потому что понимала, что я теперь одна с ними и при очередной пьянке ее не будет рядом, теперь я старшая, я одна с сестрой 5 лет и 2х годовалым братом.  И мне нужно подрастать и защищать их. Нет в пьяных разборках родители нас не трогали, но в маленьком доме, где два пьяных человека выясняют отношения, а иногда и дерутся, места спрятаться почти нет.

Знаете, какие у меня воспоминания о весёлом дне рождении бабушки (которая кстати, тоже особо не пылала любовью) мы с папой и мамой возвращались домой, очень поздно и вдруг папа завалил маму на земле и начал пинать ногами.  И следующее воспоминание, как ее отвозят на скорой, а мы ревем.

Когда мне было лет 13 и возвращалась зимой из школы, я всегда смотрела идет ли дым от печной трубы, если идет на душе сразу становилось тепло, значит дома ждут, нальют чай с теплыми пирожками, в доме тепло, тебе рады. А вот если дыма нет, все, они пьют, значит малые голодные, животные не кормленные, мне нужно быстрей бежать, топить печь готовить еду брату и сестре, идти кормить кур, свиней, делать уроки , и потом ждать... Ждать, когда наступит время ночи и очередная кастрюля гречки улетит в потолок...

Бывали спокойные пьянки, правда часов до 3х ночи. Они ложились спать, часов в 12 ночи папа подскакивал и начинал моросить, часа в 3, уже начиналась бойня, даже если мама спала, он мог сбросить ее с кровати, принести ведро воды и вылить на нее. Что делала я? Я встала, заходила в их комнату, забирала еще маленького брата к себе  и шла ждать.

В 2010 году, отцу поставили диагноз, я даже  не помню какой, но что-то связанное с отеками, кровоизлиянием в голове. Запретили пить. Думаете, их это остановило, конечно нет.  Драки стали чаще.

За всю мою жизнь с ними, всего один раз я уговорила мать уйти из дома к ее родителям, просила, умоляла, давай не возвращаться, давай жить сами, мы выживем, но нет, мы вернулись домой...

Я окончила школу в 2013 г. И я снова рыдала... Я не хотела оставлять еще маленьких сестру и брата там, но понимала, какой ад их ждет и как им страшно без меня.

Поступила учиться на физико-математический факультет, на бюджет.  В августе месяце отец напился и начал бить трезвую мать, я заступилась, за что получила отборного мата, что я девушка легкого поведения и подобное, от отца, от родного отца, который садил меня на коленко и рассказывал разные истории, который брал на рыбалку и говорил, что очень меня любит, от него самого родного и близкого. Кстати,  знаете, что сделала мать? Она поддержала отца, сказала, да ты вообще с какого перепуга здесь живешь, вали отсюда. Удар ниже пояса.... Пустота внутри.. Занавес....

Я ушла из дома, проревела всю ночь, потом пришла, взяла вещи, заняла 500 рублей у чужой тетки и уехала...

Полгода мы не общались, они даже не узнавали, а жива ли я. Может уже с голоду умерла.

Я тем временем уехала  в ближайший посёлок ,устроилась работать в какую-то кафешку, меня взяли просто потому что "молодая, красивая, ну пусть попробует" за 5 тысяч рублей. 5 тысяч!!!

И знаете, это было лучшее время в моей жизни, хозяева этого заведения дали мне больше знаний и любви чем родные родители. Учиться я не пошла, тк жить в городе мне было не на что, заведующий кафе через год меня пристроил учиться в местный колледж. Посторонний человек. А родители, так и бухали.

В 2015 г папа ушел из жизни, честно говоря, мы со старшей сестрой выдохнули, решили, что теперь мать не будет гонять никто, начнется спокойная жизнь, она стала получать пособия на младших ииии пропивать их.

А ничего не изменилось, кроме того, что у нее были официально деньги, чтобы кутить.

Младшая сестра закончила школу и выпорхнула, слава Богу поступила учиться, устроилась на работу. Остался брат. А он жил своей жизнью, вечером гуляем, утром спим, в школу не ходил, а ведь парень то толковый. Знаете, сколько горя мы хапнули с его учебой?

Каждый день мне звонили из школы  и говорили: " ну надо что-то делать, он не ходит в школу, мать пьет, ей плевать"

В итоге в прошлом году он закончил 9 классов, не сдал экзамены и мы приняли решение, забирать его насильно, пока он не пошел той же дорогой. Отвоевали у мамы, засунули учиться в колледж. 2 месяца мама пила и рыдала, что она одна, но при этом не сделала ничего, чтобы извиниться за наше детство. В ноябре она умерла. Оказалось, что у нее давно был цирроз печени, а она благополучно молчала и пила. И знаете,  прошел почти год , я так же рыдаю, как в то утро, когда пришло смс от сестры"мама умерла в 5 утра"  Тогда в 5 утра оборвалась часть меня.

Да, я ненавижу ее всем сердцем за ее образ жизни, за сгубленные судьбы своих детей, за непротопленную печь в мороз, но ровно столько же я и люблю ее. Я виновата в том, что не забрала ее после папиной смерти силой в город, что не вытащила ее из этого дерьма, но не меньше виновата и она. Я благодарна, что как никак, но нас вырастили, но в то же время я едва ли не проклинаю ее бесхарактерность. Я пыталась, работать с психологом,  хотела простить и отпустить, но однажды поняла, я могу бесконечно уверять себя в том, что простила, но нет, я всегда буду помнить, как еще маленькую меня бросали во взрослые проблемы и никого нафиг не волновало, как я себя чувствую. Я всегда буду помнить как меня наказывали за то, что я хотела внимания...

Этот длинный текст, но в то же время такой короткий. Он не передает даже 10%  того, что я пережила, но насколько тяжело дался он мне.

Хочу ли я продолжать закрывать этот гештальт, не уверена, воспоминания о детстве приносят мне только слезы и боль...