ссылка

Продолжение истории.

Моя «счастливая» беременность. Часть 4.

Началась 32-я неделя к этому времени я уже стала более сильной что ли, стала меньше читать в интернете всякую дичь, точнее вообще не хотелось ничего читать. На столько устала от потока информации, за все месяцы я перечитала столько всего.

Малышка во всю активничала, я уже думала какое имя ей выберу. Забыв про наши все диагнозы я наслаждалась беременностью как могла. Все тяготы меня настигали только когда было пора снимать узи. Я всем сердцем верила, что мой ребенок будет здоровым и я всем припомню их слова. Думала я.

Записалась на узи к Минкаиловой Айшат. Ну да да я меняла узистов как перчатки, ну не принимала душа никого. Будто бы новый скажет что то хорошее, может этим себя обманывала. Не знаю как объяснить свои скачки.

День узи. Ожидание заняло часа 2, зашла в кабинет поставила на стол свои узи и сказала что у меня есть патологии сразу, она начала смотреть, наблюдала долго, но комментировала многое. Да по традиции добавилось у нас кое что, кардиомиопатия сердца (увеличенное сердце) тоже один из пороков сердца. Лимфангиома шеи никуда не ушла кончено же, Ноо она сказала, что нет никаких образований на надпочечниках, киста ушла. Я была так рада. Так же был сюрприз который я никак не ожидала, она говорит так спокойно « Ой у нас 6 пальцев», я такая «Простите, чтооо?» она удивленно спрашивает «Тебе до этого никто не говорил.?» просто мой шок представляете на обоих ручках по 6 пальчиков. Потом она разъяснила подробнее «Ну это не цельные пальцы, а маленькие наростки сбоку мизинца, которые если Кость не вырастит в роддоме легко удаляют, сняла мне форточки тоже. В целом как и всегда, что то ушло, что то пришло, я даже уже не удивлялась и не плакала.

После узи мы с ней поговорили, она говорит высокий риск, что хромосомные отклонения у ребенка, эти пальчики дополнительное подтверждение этому, потом я рассказала про прокол, что там все норм, она говорит где делала, рассказала что тут, конечно же она меня поругала, «Как ты могла, не поехала в Астрахань, там такие хорошие врачи. Ах, как жаль что ты не попалась мне с самого начала, я бы тебе сказала как действовать» потом сказала, что б я пришла через неделю еще раз, хотела еще раз убедиться, что эти кисты ушли, плюс попросила от Эсетова фотки(он снимал эти образования со всех сторон) повторный прием она подтвердила, что ничего нет. Оплату тоже не взяли, хотя смотрела долго. В целом очень приятное оставила впечатление.

Шла уже 35-36 неделя. Гинеколог направила в мед арт сказала нужно КТГ сделать.

Пришла туда, уложили на кровать и дали кнопку нажимать на шевеления. Их было не мало. Думаю обычная процедура, ничего сложного. Дает бумагу, а там 6/10 оценка. Мед сестра говорит обязательно отнеси результат гинекологу. Сижу в маршрутке и ищу в интернете, что такое ктг какие оценки бывают, поняла, что это 6 плохая оценка, ребенку не хватает кислорода. Гинеколог тоже не обрадовалась, говорит «Может тебе в роддом лечь, пусть тебя там дальше наблюдают» я говорю «Это обязательно, чем мне там помогут.?» опять начала что то втирать, короче хотела от меня наконец избавится, я говорю пока не хочу ложится, была пятница, говорю итак смысла нет выходные же, она говорит чтоб я повторно сделала КТГ и дает мне бумагу где я подписываю, что отказываюсь от госпитализации.

Знаете, что я точно поняла за эту беременность, с проблемами мы никому не нужны, всем подавай только хорошие узи, хорошие анализы, возится с тобой у которой столько проблем они не хотят, их задача заключалась лишь в том, чтоб я их не винила в том, что мой ребенок будет такой то. Потому что гинеколог несколько раз говорила, что она ответственность не несет, что они меня предупреждали. Да это их работа. Но слышать это было отвратительно. Это касается не только беременных с проблемами, но и больных детей… но об этом позже.

Я решила повторить КТГ и если снова будет плохая оценка, уже подумаю о госпитализации. И вот, оценка уже 5/10. Помню как писала тут пост и хотела узнать что делать, а на меня все накинулись какая я плохая мама, что плевать на ребенка мне..Просто врачам я уже не верила и хотела узнать мнение читателей. И честно скажу, я жалею что послушала всех и легла в роддом. Но все к лучшему…опыт всегда на пользу.

На следующий день уже собранная с направлением иду во 2 роддом. Я когда туда заходила и прощалась с мужем, уже понимала, что тут я скорее всего до родов. И выйду уже с малышкой. В приемной охнули с моих узи и не знали, что со мной делать. Решили уложить на 1 этаж, врач попалась Татьяна Омаровна. Был Осмотр, взяли анализы, и посли все, хотя нет абсолютно все кто брал мою карту с узи, мед сестры, врачи прямо спрашивали «Почему не убрала ребенка?» и вначале я легко отвечала на этот вопрос. «Ну не захотела»

Уложили в полную палату, одна была там родившая, чему я удивилась, думала как так вместе лежим и беременные и родившие. Пришла врач, задала вопросы и назначила КТГ сразу, мед сестра которая делала эту процедуру тоже спросила почему не убрала..по итогу у них на программе показало 9/10 оценку. Татьяна говорит «Вот же все хорошо, ох уж паникеры эти гинекологи, ну уже что поделать, будем капать капельницы, ребенок отстает по срокам». На следующий день сделали узи, вес ребенка был 2кг, 37 неделя, узистка тоже спросила «А че не убрала.?» и уже этот вопрос был как нож в сердце, ну сколько можно думала я… Татьяна начала опять в чем то упрекать, будто бы 2кг это вообще мало, срочно надо кормить ребенка витаминами, назначила еще капельницы.

Шел уже 3 день, она решила посмотреть меня на кресле, говорит еще рано рожать, выписывать можно тебя через пару дней. Потом я спрашиваю «На сколько все плохо, после родов какие могут быть осложнения и когда мне приехать лучше рожать» она вздохнула «Ой , дорогая, у тебя все сложно и какой ребенок родится не понятно, лучше бы ты поехала рожать за пределы» ну я адекватно приняла ее слова и спросила как это сделать. Не помню толком наш диалог, не хочу соврать, почему то не помню…но я поняла, что она просто не хотела, чтоб я родила у нее, она хотела меня сбагрить, я это чувствовала очень хорошо, если за пределы не смогу поехать то лучше мне рожать в мама патимат сказала она, там мол реанимация хорошая. Я начала ей объяснять, что возможность за пределы ехать нет, неужели тут не помогут, она так посмотрела на меня странно «Ты знала что тебя ждет, щас чего ты ждешь и жалуешься, мы же не знаем какой родился ребенок» я удивилась ее ответу и тогда только поняла ее сущность..пошли слезы, говорю ей«я не жалуюсь, я ищу решение, просто хочу родить и все» и ушла в палату.

Она винила меня. Как и все врачи вокруг, многие из вас могут тоже так подумать раз все говорили мне, что будут проблемы, убери не послушала вот и виновата терпи …Но кто внимательно читал должны понять, что ответами очень затягивали и был конец 17 недели когда я узнала ответ на прокол, я уже чувствовала ребенка и кончено я решила подождать пару недель и сделать 2 скрининг, а там уже патологий было мало и у меня была надежда. Да и мы религиозная семья, убирать ребенка было бы огромным грехом. Ну да ладно, те кто любят осуждать всегда найдут за что.

На следующий день Татьяна подошла ко мне и говорит что общалась со врачами с других роддомов и они не приняли меня, «Не хочет никто чтоб ты рожала у них, помочь не смогут ребенку если что пойдет не так» ( короче ответственность никто не хочет на себя брать) «Лучше езжай за пределы» сказала снова и ушла..

Лежав в больнице и чувствуя это давление со стороны врачей я винила себя. Даже врачи не хотят принимать у меня роды.. мысли плохие уже начали поступать в голову, что если бы на 13 неделе я знала, что меня ждет в дальнейшем, что все будут против меня, я бы убрала ребенка. Мне было очень плохо в этом Роддоме. Я задыхалась..Я плакала в коридоре в тайне от всех в палате, могла рассказать все только мужу «почему все против меня, почему я просто как все не могу родить ребенка и забрать домой, я же не говорю им дайте мне здорового ребенка, я лишь прошу помощи если будут осложнения, а они бояться меня и моего ребенка» Я даже думала может дома родить, раз никто не хочет меня принимать, но поняла, что ребенку нужен будет врач..Что будет то будет, ничего не вернуть и раз так все сложилось, значит Всевышний так распределил. Говорила я себе и вытирала слезы.

Перед выпиской сделали УЗИ, порок сердца Кардиомеопатию подтвердили и сказали что вес ребенка уже 2200кг. Этот порок был не такой страшный как тот что мне на 16 недели ставили, но в совокупности с другими патологиями ребенка это очень плохо говорили все.

Ушла я оттуда домой, даже не попрощалась с врачом, да и она со мной, дала выписку сухо и ушла..мой горький опыт пребывания во 2РД закончен.

Как вышла оттуда пошла в минздрав, хотела чтоб меня направили за пределы, объяснила, что не хотят чтоб я тут рожала. Рассказала про отношение 2РД ко мне. Даже плакала там как дура «Почему наши роддомы не хотят меня принимать, просто дайте мне родить и я заберу ребенка таким какой он будет» Там были возмущены сказали будут разбираться, что и ребенку помогут и мне…

Через неделю поступает от них звонок и говорят, чтоб я легла в перинатальный центр и они обязаны меня принять. Короче в мама патимат меня пихнули. За пределы ехать нет необходимости сказали.

Так же звонил глав врач 2РД и спросил у меня некоторые детали обращения со мной. Рассказала все как есть.

Я была опустошенная и оставшиеся 2-3 недели сидела дома никуда не шла ничего не проверяла, надоело все. В поликлинике дали направление в мама патимат и в 3РД. Якобы там и там реанимации хорошие, а где тебя примут не знаю сказали.. Мол мама патимат могут не принять тебя. Хотя минздрав дал указ меня принять им, но письменном виде у меня ничего не было.

Срок был уже 41 неделя решила пойти МП…с пакетами сидела в приемной, они не хотели меня принимать, стали куда то звонить говорить она к нам не относится пусть идет в 3, не только мы же переговорный цент, ее наверно в 3 направили.. я уже думала уходить..потом увидели мой консилиум который я прошла в их центре и позвонили кому то и сказали вот такую то помните вы говорили прервать, а она оставила и щас пришла, что с ней делать, не знаю что сказали им, но меня уложили.

Осмотрев на кресле сказали 2 пальца. Надо за тебя взяться сказали посмотрев все мои узи она так же спросила меня о том самом. В итоге мне поставили катетер фолея в 16:00 (это такая штука которую суют туда и она там раздувается, для стимуляции родов) сказали ночью уберут. Где то после 20:00 начались схватки, я думала они очень болючие, но я к ним быстро привыкла, правда надеялась, что эти схватки будут не долгими. В 1 ночи вспомнили про меня и позвали убрать катетер, осмотрели и сказали «да у нее там 6 пальцев надо срочно в род блок» позвонили куда то, им видимо сказали мест нет или что не знаю, меня отправили в палату и сделали укол обезболивающий, сказали «Если будут адские боли, зови» ну пипец конечно, а как понять что именно это адские, мне ведь уже было больно очень, но я решила набраться сил и пошла спать.

Просыпалась каждый 10 минут от схваток, было больно. Но я засыпала после них и не звала никого. Пишу мужу и маме, что утром уже рожу скорее всего. Часов в 4-5 встала от сильной схватки был позыв в туалет потом сделала намаз и дуа, опять уснула. Встала в 7 часов и уже чуть слезы от боли, понимаю что это уже терпеть все сложнее, точнее боли те же но просто они чаще и чаще и уже будто бы нет отдыха..иду искать хоть кого то, еле дошла до их кабинета, он был в другом конце коридора. Там была мед сестра, которая сказала, что уже пересменка и никого нет. Я говорю мне больно уже очень, сказала что позвонит врачу и отправили опять в палату. Еще час как то терплю, уже пол 9. Я очень злая, почему никого нет, иду снова в кабинет, там никого, ищу хоть кого то, в коридоре мед сестры, я говорю мне очень плохо помогите, «пятиминутка скоро закончится, потерпи чуть, врач щас придет» я уже села на скамейку возле кабинета, не то что села, раком встала и пыталась облегчить боль, пишу маме и мужу жалуюсь, врач пришла наконец. Еле на кресло села, она кричит «Да у нее тут полное раскрытие вы что с ума сошли да она же тут в коридоре могла родить, срочно ее в родблок» привезли кушетку и отвезли меня вниз.

Сами роды продолжались где то часа 2-3. В палате собралось не мало людей и реаниматолога вызвали, чтоб забрать ребенка в случае чего. Хоть малышка была маленькая, голова выходила тяжело, решили порезать.. и вот родила. Мне было очень плохо, я думала неужели все закончилась, эта боль ушла, я пока не думала о девочке, пыталась прийти в себя, но потом очухалась начала искать ее взглядом, ведь плач я не слышала, думаю мертвая что ли… вижу черное что то, волосатую маленькую голову и еле слышно ее тихий хрип, плакала как кошка тихо тихо, не показав мне ее забрали куда то. Я легла и думала лишь о том, что самое сложное позади.

Перенесли в коридор пока сказали подождать там, надавливали на живот все кому не лень(просто одна из самых противных вещей, думаешь вот все позади а тут еще тебе по животу избивают) беру телефон на руки узнаю что мама, муж и тётя во дворе, мама уже пыталась договориться с реаниматологом чтоб туда пустили её, но не пустили, дала деньги ему чтоб держал в курсе как и что с ребенком.

Меня перевели в палату благо я была там одна хотелось побыть тишине, плюс снизу все тянуло и болело встать не могла до вечера. На след день ничего нового, врач сказала, что ребенок в реанимации, что проблемы с дыханием и не сосет..разрешили спуститься туда, дали халат, шапку и маску, детей было там не мало, ищу свою. Вижу розовая бумажка и та самая волосатая девочка, не верю, что это мой ребенок, она была такая маленькая, такие длинные волосы, да все дети лысые вокруг, а она как пушок..беру ее ручку, вижу ее маасенькие 6 пальчик, он был на ниточке будто, его можно было оторвать там же, меня это и пугало и при этом было так мило.. она спала , через полчаса я ушла. Разрешали туда заходить 1 раз в день на Какое то время. Следующий день прихожу туда, а ее нет. Оказалось перевели в ОПН, в реанимации нет нужды сказали. Туда тоже пускали по времени. Фоткать не разрешали, я спросила могу ли приносить молоко потому что груди уже болели, мне разрешили, ее кормили через зонт, сасательного рефлекса не было.

Ходила каждый день туда на час, до сих пор помню этот звук от аппаратов которые вокруг. Меня выписали на 4 день, так как на следующий день был Ураза Байрам, сказали толку нет тут лежать итак особо никого не будет. Конечно же без ребенка. Ее состояние не стабильно и надо держать под наблюдением, как только будет лучше меня позовут туда для госпитализации и ухода за ней. Позвала только мужа, собрала вещи и жду, выходить пришлось оттуда где все фоткаются с детьми, фото зона вроде, там переодеваюсь и фотограф говорит ну и где же ваш малыш и я еле выдавливаю из себя «Я без ребенка» сдерживая слезы.... выхожу оттуда и иду к мужу, вокруг все с шарами и цветами фоткаются, счастливые…А я еду домой вся в слезах, не зная, что ждет нас дальше.

На этом история моей беременности закончена. Да я бы хотела всех обрадовать, сказав, что мой ребенок здоровый, что она бегает прыгает, но увы. Дальше меня ждало еще большее испытаний. Но это уже другая и история..

Всем спасибо за теплые слова, что читали эту историю прочувствовали вместе со мной часть моей жизни. Скоро будет 1 скрининг моей текущей беременности и я переживаю. Надеюсь смогу поделится с вами хорошими новостями 🫶🏻