Путь к себе: история борьбы с ментальным расстройством

Про мое ментальное здоровье.

(Осторожно, здесь очень много букв)

Вчера я была у психотерапевта и мне продлили прием антидепрессантов ещё на полгода. Так как наиболее лучше результат закрепляется после года приема препарата.

Неоднократно на просторах мамлайфа я встречала посты о том, что женщины боятся пить антидепрессанты, не доверяют, не могут решиться.

Скажу так.

Первый год жизни своего ребенка я не помню.

Я помню только ужас и отчаяние, которые охватывали меня от состояния, в котором я находилась. Я помню как часто плакала над ребенком и думала "за что тебе такая мать, мой бедный малыш".

После года, когда мы переехали обратно к себе в квартиру, я закрылась дома. В буквальном смысле. Выходила на улицу только, когда приходила мама в гости. Или с выходные, когда дома был муж.

Мне было страшно все. Лифт, гулять одной, выходить в люди.

Про ездить за рулём я в обще молчу.

Моя машина за 5 дней в неделю превращалась в зимнее время в один большой сугроб.

Примерно в тот же момент меня бросила подруга, лучшая подруга детства. Отвернулась, ушла, вычеркнула из своей жизни.

Я жила от ухода мужа на работу, до его прихода в ожидании, когда же он вернётся.

Опять же, я не помню своего сына с 1 года до 2,5 лет.

Я посещала психологов, один, второй, третий, результата было ноль целых, девять десятых.

Мне было непонятно. Вот я жила до беременности вполне себе хорошо, а потом резко хуяк и пропасть, в которую я падаю, падаю, падаю и падаю. Почему? Как так вышло?

Самая отчаянная мысль у меня была такая, если меня лишат родительских прав, у сына есть отец. А я уползу жить обратно к родителям, зато все живы, здоровы и справятся без меня точно.

И вот 4 апреля 2023 года, когда я попадаю к психотерапевту и 5 апреля начинаю прием антидепрессантов.

И только спустя месяц приема я начала жить.

Реально.

Последние полгода декрета были просто прекрасны. Я наконец-то начала наслаждаться. Жизнью, сыном, декретом.

Мы начали подолгу гулять на улице, ездить, много ездить. В Усады, в парки, на игровые площадки. Стали независимы от окружающих.

Я перестала вздрагивать, когда кто-то уходит из дома и отсчитывать часы, когда вернутся. Перестала жить в ощущении опасности, ежеминутной.

Начала дышать. Просто дышать.

Нет, некоторые страхи никуда не ушли. Например, я все так же боюсь ездить в лифте. Но это так скажем нормальный страх, который особо мне не мешает жить, но в случае чего его всегда можно проработать уже у психолога.

Я вернулась за руль. Господи, какой кайф. Вчера я вовсе почти весь день прожила в машине. Меня больше не охватывает паника в машине. Нет ощущения, что нечем дышать и нужно срочно выйти и больше не возвращаться в нее.

Я стала общаться с людьми, ходить в кафешки, в магазины.

Боятся это нормально.

Антидепрессанты действительно серьезное лекарство. Вся сложность в том, что они могут не подойти и придется подбирать другой препарат.

Могут быть мало приятные побочки.

Например, у меня на протяжении полугода, что я их пью, сохраняется тремор рук. Несильный, выполнять обычные действия не мешает, но он есть и я его вижу.

Неприятно. Но жить мне хочется гораздо сильнее.

Жить нормально.

У меня генерализованное тревожное расстройство, одним из симптов которого были признаки депрессии.

Может само по себе расстройство не особо тяжёлое, но в декрете меня прибило конкретно.

Иногда можно попробовать миллион способов, целый день сидеть медитировать и дышать диафрагмой, но если гормоны не пришли в норму, это все ни о чем.

Ведь, если болит нога, можно сколько угодно мазать, делать компрессы, но поможет только операция.

С ментальным здоровьем так же.

Сейчас, когда я пересматриваю фотографии сына первых 2х лет жизни, мне становится дико, дико, дико тоскливо от того, что я не смогла насладиться этим возрастом ребенка.

Возможно, мне хочется второго ребенка, потому что я знаю, что во второй раз это будет иначе. Материнство будет другое.

Я смогу нанюхаться, натрогать, нацеловать малыша, смогу кайфовать.

А если снова гормоны сыграют злую шутку и мое расстройство, которое у меня с рождения, взбунтуется, я уже знаю, куда мне обращаться и что делать.

Пить антидепрессанты не страшно, не стыдно.

Перестать в одночасье жить, словно к тебе в гости заходит дементор, вот что страшно. А когда у тебя при этом растет малыш и ты для него его взрослый, на которого он смотрит и хочет видеть тотальную защиту, а ты только и можешь, что обливать его своими слезами, страшнее вдвойне.

Сейчас я в ремиссии.

Чего и вам искренне желаю.

Главное знайте, что вы не одна такая на этом земном шарике. Далеко не одна.