Путь к себе: от кризиса к гармонии

Всем привет! Девочки, хочу поделиться с вами откровениями из своей личной жизни. Я давно здесь ничего не писала. Многих из вас знают меня, кусочки моих историй из жизни, я-Анара, больше 2,5 лет занимаюсь психологией, прошла уже кучу обучений и всяких трансформационных тренингов. Закончив обучение совсем на другие специальности и работая в другой сфере в определенный момент моей жизни у меня произошел кризис. Семейная жизнь складывалась не так уж гладко, учитывая ситуацию с детьми мужа от первого брака, разные ценности и в целом взгляд на мир. Все это подтолкнуло меня пойти и разбираться в себе, я сама была в терапии около 2 лет. Затем это меня зацепило, пошла учиться на психолога. Произошел просто квантовый скачок у меня💥 то, в каком жертвенном состоянии я находилась и какая я сейчас, просто небо и земля. Я увидела значительные изменения у себя в семье, в работе, в окружении, захотела делиться этим с миром. Начала контролировать, о боже, такая эйфория накрывала, особенно после результатов клиентов🤪 у меня вновь загорелись глаза, я нашла свое предназначение, казалось бы! Работа с людьми, помощь всегда мне нравилось делать добро🫶🏻 Проходит время, где-то в начале этого года я узнаю об изменах мужа. Для меня это был стресс. Полная переоценка всего. Своей жизни в первую очередь. Я, уже будучи психологом, максимально адекватно реагирую, сажусь на долгие диалоги, ставлю условия. В общем, субличность психолога включилась, но наружу рвалась моя женская часть, где я истерила и страдала. Так и произошло. Мы разошлись. Был почти месяц игнора и подготовка к подаче документов на развод. В день перед подачей, муж позвал на завтрак и мы поговорили. Я услышала искренние слова от него, благодарности, извинений, согласия. Как итог: я решила дать нашим отношениям еще один шанс. Муж изменился. Ценности его тоже. Он будто стал еще более зрелым. В этом году, кстати, держал оразу, отказался полностью от алкоголя. Я хочу сказать, что это не в сопротивление своим демонам, а осознанный шаг. Я хочу сказать, что и я неидеальная, я совершала ошибки. Каждый раз при напряжении и конфликтных ситуациях, мы садимся и разговариваем. Каждый из нас прямо и открыто может сказать о своих чувствах. Появилось качественное общение, поддержка. Я выросла, вырос и он. Он теперь не в позиции родителя для меня, где я капризничала, а он указывал мне что делать. Мы с каждым днем становимся друг для друга партнерами. Я хочу сказать, что брак для меня, что был клеткой, становится свободой, которую я так яро жаждала. При взгляде «сверху» на мою жизнь, только сейчас взяла авторство за все, что со мной произошло. И речь об измене тоже. Это и моя ответственность и отчасти вина. Я была неискренней, сама также не разделяла его ценности, закапывала в себе негативные чувства и эмоции, не было четкого «нет» или «да», постоянные сомнения и неуверенность, которые сосали энергию у наших отношений. Я сейчас все это понимаю, для меня лично, все было справедливо. В общем, на фоне всего этого, я включила синдром самозванца и не консультировал вообще. При этом дальше получала знания, которые не ложились. И я знаю почему, потому что я не передавала свои старые, жадничала. Сегодня, общаясь с одним знакомым, он сказал такую мысль: «как много психологов с дипломом, которые владеют кучей инструментов и так далее, и как мало тех, кто тоже ошибается и проживает тот опыт, который нужен другим». Меня это прям зацепило, я прям благодарна ему за этот пинок. Я пережила развод, насилие в детстве, росла в неполной семье, где не было отца, растила чужих детей, боролась с подавленной агрессией, еще куча другого опыта. И я хочу делиться этим с миром, потому что мне есть чем🙌 возможно это для кого-то слишком открыто, но я хочу быть стопроцентной!