Год назад ушел папа.
Целый год я с ним не говорила, не слышала его голос, не трогала его. И это чертовски долго. Черная тоска по нему меня еще не отпустила, я скучаю так, что у меня болит все. Я не могу целый год принять мысль о мире без него.
Сильный, такой сильный . Вообще знал все. Ответы на все вопросы, как быть, что делать. Опора моей жизни.
«Папааааа, можешь говорить? Совет нужен»
«Папаапааа, а ты меня любишь?) не, сначала скажи, а потом скажу, чего хочу»
Я папина. Я всегда была с ним на одной волне. Мой Эверест. Мой Зевс. Мой.

Я уверена, что я с ним связала намного больше, чем могу себе вообразить. Когда он умер, я была в Москве на 7 месяце беременности, меня на похороны не взяли. Но я четко помню, как 20 сентября в 14.45 стоя у холодильника я услышала вздох на всю квартиру. Четкий вздох другого человека. Я была одна. Я посидела пару минут, позвонила маме, уже понимая, что произошло. Мама сказала, что он умер 2 минуты назад.

Сейчас я его не ощущаю и оттого очень страдаю.
Я должна отпустить. Принять его судьбу. Благодарить. Помнить его и быть мудрой.
Но этот левел мне недоступен пока сквозь ту тоску, которую я испытываю по нему. Так много он значил.

Он подарил мне нос. Глаза. Подарил мне двойную натуру и критичное мышление. Подарил мне мой юмор.

Я еще не пережила его потерю даже спустя год. По ощущению, не переживу никогда. Просто перестану его звать наверное , когда никто не слышит. Но не в ближайшее время.

Как ты , пап? Я так скучаю и люблю…