Год назад ушел папа.
Целый год я с ним не говорила, не слышала его голос, не трогала его. И это чертовски долго. Черная тоска по нему меня еще не отпустила, я скучаю так, что у меня болит все. Я не могу целый год принять мысль о мире без него.
Сильный, такой сильный . Вообще знал все. Ответы на все вопросы, как быть, что делать. Опора моей жизни.
«Папааааа, можешь говорить? Совет нужен»
«Папаапааа, а ты меня любишь?) не, сначала скажи, а потом скажу, чего хочу»
Я папина. Я всегда была с ним на одной волне. Мой Эверест. Мой Зевс. Мой.
Я уверена, что я с ним связала намного больше, чем могу себе вообразить. Когда он умер, я была в Москве на 7 месяце беременности, меня на похороны не взяли. Но я четко помню, как 20 сентября в 14.45 стоя у холодильника я услышала вздох на всю квартиру. Четкий вздох другого человека. Я была одна. Я посидела пару минут, позвонила маме, уже понимая, что произошло. Мама сказала, что он умер 2 минуты назад.
Сейчас я его не ощущаю и оттого очень страдаю.
Я должна отпустить. Принять его судьбу. Благодарить. Помнить его и быть мудрой.
Но этот левел мне недоступен пока сквозь ту тоску, которую я испытываю по нему. Так много он значил.
Он подарил мне нос. Глаза. Подарил мне двойную натуру и критичное мышление. Подарил мне мой юмор.
Я еще не пережила его потерю даже спустя год. По ощущению, не переживу никогда. Просто перестану его звать наверное , когда никто не слышит. Но не в ближайшее время.
Как ты , пап? Я так скучаю и люблю…
Комментарии
Я прям точно не придумываю. Это было прям очень отчетливо. Я его слышала.
Я прям не могу даже смотреть старые семейные фото, где было хорошо.. прям щемит все от тоски, что так уже не будет.
Обнимаю, Юль
Я Вам очень сочувствую и обнимаю.
У меня не было папы, за него был дедушка.
Его не стало, когда мне было 12. Я видела его в гробу, но на кладбище меня не взяли, маленькая.
В прошлом году, на 16 годовщину со дня его смерти я впервые побывала у него на могиле. Приехала в отпуск к себе на родину, и так совпало, что на эти даты как раз. Как я рыдала, не описать никакими словами. Я выла. Я оплакивала.
Он был со мной с самого рождения, он варил для меня гречневый суп, брал меня с собой на работу, строил для меня снежную горку, баловал всячески, как мог. Я его первая внучка, самая любимая и долгожданная. Я его внучка до сих пор. Слово "была" не про меня.
Прошло 17 лет, а боль до сих пор не утихла. Пишу и ком в горле, слезы.
Я соболезную Вам. К сожалению, эта утрата не восполнима.
Эта боль с Вами на всю жизнь.
Даже спустя три года эта боль не уходит, притупляется немного. Нам остаётся учиться жить без наших пап
Про вздох…😨
Напомнило, далекий 2013
Зашла в метро вечером после работы и поняла , что задыхаюсь. Я стояла в вагоне, в моих глазах было темно, а в груди тесно. А потом все резко прошло. Я вдохнула. И забыла. Это было около 18 часов.
Мне потом сказали что папа умер между где-то 17 и 20 часами…я точно знаю, что в 18.
10 лет - стало чуть легче. Но как прежде никогда уже не будет.
Держись там. ❤️