Я не знаю что со мной происходит.

Тогла когла предали впервве мне не хотелось ни есть ни спать ни дышать.

Сейчас.. . Я хочу жить, хочу радоваться каждому моменту, хочу испытывать удовлетворение от достигнутых целей, и воодушевление от красоты, но со мной что то твориться, тревога настолько сильно порой прявляется, что я ощущаю ее физически в середине груди иногда она притупляется, но сидит там иногда разрастаетсч, от горла до почти живота и ощущается как огромная дыра ,котрая сдавливает легкие и давит на рёбра. Не хочу искать причин этому состоянию. Я не чувсвую голода, меня тошнит от еды. Я хожу на работу при этом практически не сплю, пью кофе и курю курю и курю. Мои мысли: не думай, отпусти, оставь прошлое в прошлом - делают только хуже.

Из 56 кг, я стала весить 54 и это за три четыре дня.

Я хочу жить хочу черт возьми насладиться ародостью от своей долгожданной покупки - машины о котрой мечтала несколько лет. Но я падаю в панику. Дошло до того что когда мне невыносимо больно я прошу обнять меня коллег конечно с улыбкой и под предлогом по братски.

Удалила номера переписки и отписалась в соцсетях. Может поэтому такая боль - типа посление ниточки обрываютя. Оставила фото они нужны для психотерапии. Один день терапия помогла, на второй не смогла сосредоточиться и выполнить задания и снова на панике. А может это паника перед вождением авто на дороге. Спокойно катаюсь во дворе но выехать одной страшно.

Сумбурно и не понятно. Нет не люблю и не знаю любила ли когда либо.

Ненавижу этот страх. Страх чего?! Быть наконец то счастливой?

Я боюсь просто быть счастливой плтому что все вдруг стало получатся, и мне не хватает остроты? Три месяца. Три почти спокойных месяца а тут узнала о другой и накрыло. Сто дней вне отношений.