Одиночество и предательство

Бессонница. Голова раскалывается.

Моя мать в разводе с моего рождения и она всю жизнь меня ненавидела отдала меня бабушке с полу года. С тех пор ко мне все относились с презрением, будто я какая-то чумная что ли. Все кроме моей покойной бабушки.

Я всегда говорила себе что стану карьеристкой заработаю денег встану на ноги, но судьба распорядилась иначе. В 21 я вышла замуж, за доброго и казалось порядочного человека. Как и все девочки выросшие без отца я верила всему что говорил муж. Всем его обещаниям, клятвам и слезам. Выходила я за него студентом. Он зарабатывал копейки тогда, но с милым рай в шалаше думала я. И работала на равне с ним.

В 24 родилась наша дочь. И с тех пор началось. Игноры с его стороны, пассивная агрессия на ровном месте. Я узнала человека совсем с другой стороны. Он мог бросить нас с дочкой и уйти жить к своей маме неделями без звонка, с полным игнором с целью наказать. Одним из таких его выпадов попался на январские события. Помню как нам с дочкой было страшно от звука сирен. Перестрелок и пустого холодильника. Даже сети не было. А он наслаждался жизнью у матери. Его матери кстати тоже было все равно.

Знаю, сейчас все накинуться со словами: «Зачем терпела, надо было собрать вещи и уйти»… да всё верно, Я бы именно так и поступила, но мне банально было некуда и он это прекрасно знал, единственный человек который бы меня принял с грудным ребенком на руках умерла. Родная мать сказала, что я не нужна ей с прицепом. Как и все родственники для которых я была обузой и балластом, отвернулись от меня.

Мне было страшно, грустно и одиноко. Все свои накопления были потрачены на базовые нужды ребенка. За время брака и декрета я также поняла что у меня и друзей то нет. Точнее были но только те кто пользовался мной, ведь я хорошая девочка которая поможет всем кроме себя. Я хорошая девочка которая даже лишний кусок хлеба без разрешения не съест. Я всю жизнь была удобной ибо боялась даже дать о себе знать. Я ведь обуза для всех, позор, ребенок развода - это все что внушали мне с детства. И это все так внутри засело.

И знаете я терпела, ходила к психологам - пыталась улучшить свои отношения с мужем которые после рождения ребенка стали нужны только мне одной.

В какой то момент все стало лучше, я думала мы пережили этот Кризис - он даже извинялся передо мной говорил что любит, что жить не может без нас с дочкой. И на следующий день снова ушел жить к своей матери и выкрал свидетельство о браке и подал на развод. При этом я даже не поняла что случилось с чего это вдруг. Он никаких объяснений не дал, лишь сказал что я не такая и я не его человек. Хотя до брака с ним он убеждал меня в обратном на коленях. В добавок он усмехаясь мне в лицо сказал, что пока я оплакивала свою бабушку умирая от боли, он по ночам ездил в бар, а потом к своей бывшей «целоваться». Сказать что тогда мир рухнул подо мной ничего не сказать.

Я была уверена, что недостатки в нем есть, но он верен мне. Я не допускала таких мыслей так как сама была очень честным человеком, слишком правильным.

Кстати, сейчас он начал зарабатывать хорошо и тем не менее сказал, что офиц зп у него 70к и алименты будут соотвествующие. Хотя это человек который упрекал всех алиментщиков, что не платят своим детям деньги, упрекал тех кто не участвует в жизни своих детей. Упрекал неверных мужей, выставляя себя образцом для подражания. Может из-за этого я слепо ему верила.

Он скинул с себя все обязанности и сбежал к своей матери. Его же мать и родственники сказали что ребенка я для себя рожала и она не их ответственность. Сказали чтобы я освободила кв (она на свекрови). Точнее они дали мне время для выселения, заселив двух студентов. Я в 40 кв живу с дочкой и 2 студентами.

Я работаю на 2 работах пока дочь в садике, я подарвала свою щитовидку гормоны увеличены в 10 раз, об этом я узнала из-за нескончаемого трехмесячного маточного кровотечения.

Я устала мне тяжело морально физически психологический. Я раздавлена. Приближается зима. Мне больно, одиноко, я преданна. Мне 26 и я одна в этом мире, с маленьким ребенком на руках. Пару раз хотела наложить на себя руки, но остановилась из-за дочери. Не хочу чтобы она прожила мою судьбу обузы.

Я в замешательстве. Я не вижу конца и края всему этому. Я не вижу света в конце тоннеля. Я устала. Я тоже хочу на ручки и поплакать. Я хочу просто выдохнуть. Я тоже хочу все бросить и сбежать. Мне кажется что я не справлюсь. Я в панике отчаянии. Я не знаю как быть.

Свекровь упрекает что в любой момент выгонит из дома. От бм помощи нет. Он даже пачку фурацидлина не принёс когда ребенок болел. Он ей не интересуется даже.

Как же легко «мужчинам» бросить все и начать с начала. А у разбитого корыта сидим мы женщины.

Я сломалась, я до последнего верила в человечность, в справедливость. Но я не вижу ничего из этого каждый раз только этот кошмар. Я устала улыбаться перед дочкой и говорит что все хорошо. И соседи это просто тети. Устала плакать по ночам. Устала тащить это всё на себе. Устала устала устала. Я не могу так дальше, когда это все кончится?

Когда я буду жить спокойно, счастливо в конце концов. Я не знаю что дальше делать, 2 работы а денег мало. Рядом ни друзей ни родственников за спиной. Я больше так не могу.

Больше всего обидно за дочь, которая у окна и двери ждёт папу. Обидно что её родные бабушки сказали что она не их проблема. Обидно, больно невыносимо…

Когда читаешь про чужой развод, там хотя бы есть сестра, подруги, мамы папы или бм адекватный. Всегда есть кто то рядом. А я, чем я это все заслужила? Неужели я была чудовищем в прошлой жизни, что в этой меня так имеют по полной. Я молчу уже про любовь и счастье, я не увидела в этом мире элементарно человечного отношения. как вылезти из этого и не сойти сума, как? #myfirstpost