Почему идеальные родители не идеальны?
"У детей не будет ни твёрдого характера, ни силы воли, если они не научатся преодолевать препятствия."
Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните своё детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.
В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.
У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.
Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.
В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.
То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.
Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то ещё? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.
Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.
Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.
Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.
В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет!
Да он просто переел в свое время.Что делать, чтобы ребёнок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает!
У ребёнка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?
На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.
Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.
Маму понять можно, но только ребёнок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.
Помните старый одесский анекдот?
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.
Татьяна Ефимова. Детский нейропсихолог.
Лучший комментарий
Ой, я до недавнего времени была адептом вот этой системы, где надо всё проговаривать, быть хорошей с ребенком, всё объяснять, терпеть терпеть и еще раз терпеть всё. И в итоге в 4 , мать его года, было услышано:" отстань от меня, ты всё равно мне это купишь, ты всё равно со мной будешь играть, я СКАЗАЛА, значит всё " и многое другое. И знаете, я всё равно терпела, объясняла, что так не надо говорить и бла бла бла, а результат как выше. Пока не дошли до точки кипения. У меня был такой срыв, я так кричала(хотя я вообще очень спокойный и не крикливый человек) и мы поменяли стиль воспитания на 180 градусов. Стало намного лучше, ребенок стал меня слышать и разговаривать со мной. И да, я тоже была из тех, кто говорил:"нас не так растили и т. д", хотя к маме у меня претензий нет, но оказывается раньше то неплохо и воспитывали🙈
Комментарии
Всё так. Знаю, что так бывает, но реально кто-то даёт деньги 20-летнему сыну на свидание?? И с ним ходят?
Я как-то так пошла, не знала, что парень хоть и студент, как и я, но не работает. Так мне стыдно стало на деньги его родителей гулять и я от него сбежала
И тряпкой вытирает стенку,типо пыль. кстати пописев на пол Я даю тряпку,он вытирает
Нам 1,3 . Он сам убирает игрушки на место. Утром встаёт выкидывает памперс.(снимает сам). Ест сам. В садике ходит на горшок,но дома на пол писиет. Снимая памперс
Согласна практически со всем. Вот только насчёт кружков: пусть лучше на них ходит, чем в гаджетах всё время залипает.
Да-да, всё сами могли, гиперответственность ещё, сестрёнку смотрела, гуляла с ней, как в нагрузку🙈 Не уйдёшь далеко. В садик за ней ходила, бывало.
Сейчас трудно представить, чтобы я столько самостоятельности дала своей дочери. Да и время другое. Опасное. 🙉
Но обиды на родителей нет, росла в любви. Но больно не баловали, так что помечтать удавалось😄 Копила на что-то, потом покупала, вот это радость была! ☺️ Всё больше ценилось...
Я ленивая мать. И уставшая. Но ведь каждому выросшему ребенку тоже будет что рассказать психологу)
У меня много обид на маму,она была холодна и не было поддержки. Все было так,как написано в самом начале. Мы были сами по себе в 90е.
Браво. Хорошо, что я достаточно хорошая мама интуитивно ❤️
Всё! Это совпадение или нет, но не частый я гость тут, и сейчас в час ночи внезапно мне захотелось зайти сюда и почти сразу я наткнулась на этот пост.. что хочу сказать.. вот по-моему все мои сомнения, неуверенность, думки и нервяк сейчас расписались в этом посте.. мне почему-то сильно полегчало когда я прочитала, будто кто-то сказал :
- да, ты думала в правильную сторону, но боялась что ошибаешься или пойдешь не по плану , не по системе…
Да, того рот.. всё именно так как хотелось и моглось .. но боялось ! Так что с сегодняшнего дня, дети не хрустальная ваза! Теперь - « больше грязи - шире морда» и тд 😂
Ну на самом деле , просто буду прислушиваться и присматриваться к ребенку, а то действительно, по режиму решаю когда она ест, когда пора спать, когда гулять и тд. Делаю то, чего бы не хотела чтобы делали со мной ☹️
У сына вначале августа было день рождения. Примерно за неделю до этого события спрашиваю у сына, который плещется в ванне:
- что бы ты хотел получить в подарок, сыночек?
- мммммм…. Мам, я хочу шампунь и мыло.
Я удивленно посмотрела на него, достаю из под ванны два бутыля шампуня новых и говорю:
- но шампунь у тебя же есть, вот целые упаковки.
- Мам, а мыло??
Достаю тут же 1 закрытую пачку мыла и показываю ему. Сын задумался 🤔 и выдал:
- ну тогда подари мне мочалку.
У ребенка есть в принципе всё (телефон и планшет вне зоны доступа)
Я поразилась тому, что ему такая элементарная вещь нужна в качестве подарка. Идеальный.
Когда родилась старшая дочь, через двор от нас жила моя бабушка, а ещё через 2 двора, моя мама. Моя дочь на тот момент была первая единственная любимая и самая лучшая умная красивая.... да, это прекрасно! Но, она залюбленная балованная и эгоистичная. И это не меняется даже с учётом того, что у нас ещё двое детей родилось. К слову, родились младшие уже за 700км от всей родни. Мы живём в городе, где нет близких. И если у старшей была отдельная кастрюлька для варки супа, который был только для неё, где не было ни специй ни соли, всё было проблэндерено. Но сейчас всё проще. Да, моя средняя не так развита, как была развита старшая в её возрасте. И да, она ещё не ходит на горшок, но она сама просит кушать🙈 для меня это нонсенс. Старшая до сих пор кушает, только когда ей говоришь, она в туалет идёт, только когда ей напомнишь, она послушна и исполнительна, иногда слишком. Она действует по инструкциям. А когда средняя отказывается от еды и я ничего с этим не делаю (разговаривая к примеру с мамой по видео) , на том конце провода "сердечный приступ" 😆 и кстати, моя старшая почти до 3х лет не могла нормально жевать, это была прям проблема, потому что ей слишком долго и тщательно всё блэндерили.
Мне сложно порой без помощи моей мамы и бабушки, но иногда так спокойно 🙏🙈
Как можно сравнивать кормление с ложки с рисованием? 🙈
Ребёнок не сможет полюбить творчество или любую другую сферу деятельности, если его с этим не познакомить.
И дураку понятно, что перебор везде плох, нужно искать баланс.
А идеальная вы мама или неидеальная, ребёнок всегда найдёт в чём вас упрекнуть, потому что человек по натуре эгоист, а дети эгоисты вдвойне.
Главное отдавать отчёт своим действиям, не бежать за толпой и трендами, а наблюдать за ребенком, за его способностями и интересами и максимально закладывать в голову, а не в кошелёк.
соглашусь, прежде чем понять твоё или не твое, надо сначала попробовать. Сейчас столько всего разного, что даже и не подозреваешь об этом. У всего должна быть мера, не навязывать свое, смотреть, что ребёнку нравится действительно.
Вообще для ребенка лучшее воспитание это стать для него примером, как ты не старался, высоки шансы, что он будет похож на своих родителей.
Отличный пост, прям круто все по полочкам, есть над чем задуматься! 👍 👌Не удаляйте! 🌹
У нас начался переходный возраст, единственное, за чем он следит, это туалетная вода, да побольше и зачёс на голове. Помыться, почистить зубы и воспользоваться дезиком... Это из области фантастики. Ужасно неаккуратный, необязательный, хотя в секции всё чётко и строго, там наказывают пресиданиями за всё, только количество меняется. Готовить... Ну может яйца отварить/пожарить, чай заварить. Убраться это проблема. Короче ругаемся каждый день. Мы с мужем аккуратисты, я убираюсь регулярно, у меня нет срача, но с сыном так, надеюсь пройдёт
С уборкой была такая же проблема, читала статьи, что нужно смириться, принять, это его комната, пусть там все хоть паутиной покроется. В итоге стал старше иногда начал звонить и упрашивать убраться, что идут после школы к нему, хотя бы кровать застелить и полы подмети...сейчас у него очень чисто в комнате, перерос подростковый срач. В общем я отпустила ситуацию и "закрыла" дверь в его комнату когда то, чтобы самой не нервничать.
У нас тоже, пока маленькие -аккуратисты, прибираются без напоминания. А вот старше становятся, уборка только с настойчивым нопоминанием. Хотя я с мужем аккуратисты, пример хороший подаём) Надеюсь, что причина в переходном возрасте и безалаберность со временем пройдёт)
Согласна во многом. Единственное, по опыту своих сверстников: нас как раз заставляли есть по расписанию. И у многих было: «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь». Лично у меня такого не было, но каждый второй мой ровесник и старше испытывал это) поэтому я дочку есть не заставляю никогда.
У меня от того что так было, я не заставляю детей доедать, как минимум это вредно для здоровья😌
Я из тех за кем следили, все всегда было убрано сделано за меня, деньги, все поглажено и тд и я наоборот от этого идеального бежала с подросткового возраста….
В самое сердечко. Спасибо!
Вот прям есть над чем задуматься и не на один день!
Часто вспоминаю, как у родителей любое застолье было без детей, точнее стол для детей был отдельно и наша задача как детей была - не мешать взрослым! И мы это понимали.
Как ценились гостинцы от зайчика или лисички. Как пах новый год, мандаринами и конфетами из подарков, как ждали "спокойной ночи, малыши".
Понятное дело, что фокус ценностей сместился, грустно, что обесценился авторитет взрослых.
Нам уже второй учитель на собрании говорит, что мальчики в 7 лет не умеют расстегивать и застегивать штаны себе, у меня это вызывает шок 🙈
У нас есть в классе один мальчик он кушать не умел сам, почти 8 лет, а он ложкой и вилкой не умеет пользоваться. Растет в семье религиозной, где 4 сестры у него и вот он поздний ребенок мальчик, и там все с него пылинки сдувают как короля на руках носят
@bublik-ya, печально конечно ( тяжело ему придется в жизни
Мне кажется нужно просто быть собой, где-то гаркнуть, где-то сесть поговорить. Вот какой у тебя характер такой и быть! конечно мне хочется дать ребенку те же теплые булочки с утра, костюм на Новый год который я сделаю ей сама, хочется провести с ней время это, чтобы в моей же старости я вспоминала это, а не жалела, что это время упущено! Но не вылезать из штанов когда нет сил, объяснять что мама устала и сегодня вот так. Но мою тревожность сложно убрать, я стараюсь, понимаю это, но поздняя беременность дает о себе знать…
У меня было детство на пинках и подзатыльниках и готовила я с 5 лет.
И да была в кабинете психолога и очень долго вытаскивала из себя все эти занозы. И да мне хочется, чтобы у дочери было все иначе🙏
Спасибо❤️так трудно быть родителями, и не додать боишься и переборщить тоже.
Немного философии)) каждый ребенок приходит в этот мир именно к тем родителям, к которым должен прийти. И точка.
Невозможно начитавшись всей планетой правильных книжек вырастить абсолютно идеальных, уравновешенных, ответственных в меру, развитых и бла-бла-бла новых людей. Кто-то преодолевает сложности, кто-то растет как сорняк, кто-то счастлив от луча солнца- мы все разные и все идем по своему пути
Ребёнок идёт в школу, для родителей было собрание. Слушаем учительницу, а она одним из пунктов говорит "следите, чтобы карандаши были заточены. (Чтобы на уроке не терять время на заточку). Вот было как-то - ребёнок приходит и говорит " Мама мне не поточила"
У меня внутреннее возмущение сразу "Всмысле мама не поточила?! Взял и поточил сам!"
Не помню где я прочитала фразу «сначала нас чморили родители , теперь собственные дети» и это на 99% отражает наше поколение 😂 и смешно и очень грустно
Дааа. Так и есть. Мы не хотим быть такими как наши родители и кидаемся в другую крайность(((
У мужа моего родители были очень обеспечены и заваливали сына деньгами и вещами. В 22 года «канал» перекрыли) и он им очень за это благодарен, так как поздновато, но хлебнул жизни и научился зарабатывать.
Сестра же его младшая , которой 22 года, на попечении родителей.
Ей дают вообще всё, что дать можно. Она живет одна в трехкомнатной квартире, с оплаченной (мамой/папой) коммуналкой, играет в видеоигры, участвует в чемпионатах где стоимость участия 200 000, курит электронные сигареты. Не работает. И нигде дольше недели не держалась. Везде все плохие. Сейчас работу уже и не ищет. Учебу бросила. Там тоже все плохие.
Желание родителей дать всё то, чего не было у самого, превращает даже самого интересующегося жизнью ребёнка в…Аллу-Викторию Киркорову👌
@inmash может ей просто надоели все эти фотосеты и шоу-жизнь?
@alisakisa-88, мне тоже так кажется. Медийность-большая ответственность. Ребёнок на шпагат сел-во всех новостях объявили. Да кто ж тут выдержит
@alisakisa-88 мне тоже кажется что на её лице вселенская усталость
Уехала из родительского дома за 300 км на учебу, жила в общаге сначала, потом на квартире с девочкой. Я благодарна родителям за то, что дали мне такую возможность пожить самостоятельно и научиться всему. А ведь была вторым, поздним гиперопекаемым ребенком.
Сына планирую вернуть из дома в 18 лет. Вернее как выпнуть- будет жить отдельно, работать в свободное от учебы время. Благо сейчас куча возможностей подработки для подростков. Этим летом не давала ему ни копейки на погулять, сам зарабатывал.
Я в 1990 родилась, у меня норм всё было в семье слава Богу. Осталась в своём городе, не Москва, но миллионник. Работать начала со второго курса, профессию сама выбрала, очень отличалась от профессии родителей,они инженеры, я художник. Спасибо родителям за то, что возили на отдых в детстве, показывали как раз-таки нормальную жизнь, к чему стремиться.
Сейчас воспитываю интуитивно, никаких систем укладывания, отлучения от сиси и всего такого не использовала. На кружки по желанию водила. Комплексы свои на ребёнке не вымещаю 😀
Хотя ребёнок у меня холерик, и тоже не из категории удобных
Вообще считаю перекосы в любую сторону не норма, статья очень категоричная. Аля только так и никак иначе 😀
Получается Татьяна Ефимова не даёт права воспитывать ребёнка иначе? 😀😀
@anastacia1993 у всех всегда прокатывало 😀 а почему нет?
К слову частенько как раз это советское поколение и подливает масла в огонь: "ах, ох, уже год, а еще на горшок не ходит, а воо мои все с 10 мес в горшок писают". "Ой до сих пор не разговаривает, а вот ты в этом возрасте уже стихи читала". Ну и тд.
Ну и мужики, воспитанные советскими мамочками это отдельная песня - ну просто царь и бог, которого нужно обслуживать, облизывать и всё прощать.
Я с дочкой не много лоханулась. Ребёнок первый, вела себя как мать наседка 🤦🏻♀️. Сейчас понимаю что идиоткой была, спасибо опомнилась во время.
Ещё не поздно было перестроиться в её 5 лет.
Родился сын и я теперь ленивая мать. Моя мама охает и ахает, а я рада что мои дети уже оба минимально могут себя обслужить, занять и тп.
Конечно же дисциплина присутствует, но самостоятельность у них есть.
@shustts1008 вот ещё кстати тема которая меня интересует, но тут о родителях и выросших детях в плане обид
Я своими детьми горжусь. Я выполнила свой материнский долг. Воспитала и научила быть самостоятельными. Теперь им легко в жизни и они добиваются всего сами. А мама моя считала, что я их бросила на произвол судьбы. 😂😂😂
Ну пусть так и считает.
У моего мужа мама такая была, жопу ему брезговала вытирать, куча нянек - родственников при ней было, муж сейчас говорит что больше помнит бабушку и теть как они нянчились, но при этом он всегда её из задницы вытягивает, помогает,переживает.
А вот родители его особо видимо не парился как сын живёт,какие у него проблемы, как сы с ним поженились ,столько говна поели, увы,от них никогда даже поддержки не было, даже когда знали что с жильём проблемы были ,со здоровьем .
Меня мама тоже в строгости растила,но по сей день она меня поддерживает и помогает советом, даже просто словом ободрить.
Тут все верно написано, но не стоит сильно забивать на какие-то нюансы и полностью быть эгоистами
Какой хороший пост и как в тему. Дочи подрастают , проблем прибавляется
Не знаю насколько я хорошая мать, но мои знакомые и друзья детей очень балованные люди, все детям позволено, все покупают по щелчку, куда захотят отведут, я не знаю насколько это хорошо , но своим покупаю и вожу , но не абсолютно все хотелки, при этом мои родственники говорят , что мои очень балованные 🧐 думаю да да , вы других ещё не видели 🤣 а ещё возможно я не очень хорошая , потому что я минимизирую гаджеты по максимуму , у нас есть вся техника телефоны, планшеты, телики, но это разрешено, когда все дела их по дому переделаны, уроки на лето сделаны - мы постоянно читаем и читают именно они , а не я или как одноклассники дочерей смотрят сказку или слушают Алису , да это легкий путь и остаёшься хорошим в глазах детей , но у меня дети нехотя садятся , а когда они понимают сюжет и им становится интересно, то это надо видеть , каждый день мне пересказывают понравившиеся места в книгах. Также я за секции и кружки , не за профспорт и тд, а так для здоровья и души, ходим переодически на марафоны , в последний раз даже я пробежала 🤣 чуть не сдохла по дороге , но бежала , думаю, что стоят мои слова о здоровье и спорте, если сама не могу показать пример. И я если честно не особо понимаю родителей , которые чтобы ребёнок молчал дать телефон, я лучше пойду гулять, займу делом или отправлю играть вдвоём. У золовки дети все лето в телефонах , мальчик 8 лет не прочёл за все лето книги ему это неинтересно , по ночам встаёт играет в телефон , как то так .
Да, есть такое, с сыном уже аукнулось вот это "дать все и сразу" и гиперопека туда же, в 6.5 лет он не хочет сам ничего делать, я конечно уже понимаю, как было делать не надо и всеми способами пытаюсь исправить всё пока не поздно, с дочерью уже на корню исключаю такие ошибки.
@lili17o1 не исполняю каждую прихоть, если идем на улицу обувается/ одевается сама, я только поправляю, да это дольше, но все же, сына до 3 лет сама одевала и раздевала, хотя он уже и сам мог это делать, игрушки тоже сама убирает за собой, "нет" означает "нет" никим уговорам не поддаюсь, не развлекаю её никак, она научилась играть одна, с сыном целыми днями придумывала ему развлечения, в итоге он долго не мог научиться играть один и вообще ничего не мог делать один, лет до 5,надо было чтобы я сидела рядом, помогает мне прибираться, но это условно, даю ей тряпочку, ходит пыль протирает, засыпает сама, я только лежу рядом, сына приходилось гладить по спинке лет до 4 , чтобы он настроился на сон иначе не мог заснуть, поела, знает куда убрать посуду, не ждет пока я уберу, ну и много таких именно бытовых мелочей, она намного самостоятельней, чем сын в ее возрасте, сейчас и он уже приспособлен по большей части, сам за собой убирает, помогает мне с уборкой, посуду убирает, моется и тд, но переучить его было сложно, обижался, плакал, говорил "зачем мне это нужно?! Почему я должен это делать?!" поэтому как начала его приспосабливать дочь тоже начала учить сразу базовым вещам, а не делать все за них сама, как раньше.
Я всегда считала себя не очень хорошей мамой потому что как мне казалось я рано дала своему сыну свободу. Свободу в перемещение, свободу выбора, свободу от меня. Но загрузила каким то бытовыми делами. Помыть, убрать, погладь себе рубашки в школу. И вот я этим летом заболела и ощутила силу сына. Завтрак приготовил на всех, покормил, убрал, увидел веши в стираюлке, включил, забрал младшую к себе, меня укрыл, дал лекарство и сказал спать. Вот тут я поняла что делала все правильно.
@elvira_b в 7 лет давала гладить что то простое с 3 класса сам себе брюки и рубашки гладил
Какая мы молодец) дочке годик, я все жду когда я ей можно доверить что-то по дому 😂
Сейчас являюсь свидетелем, где родители, особенно мама прям подружка, на ДР исключительно гаджеты, никаких кружков, детки хотят дома сидеть. Результат? Дочь выгнали из школы в 3м классе - не усваивает программу. Отдали в частную, еле взяли, подарок на 10 лет - айфон, Айпад и наушники!!! Да нахрена им спорт, развитие....щас же все интроверты, общаются в Ватсапп, говорит мама 😐😶
@reutenok представляете....вот так. В нашем городе это гимназия известная, а они туда относятся по прописке, и это редкость в этой школе))) вот типа не сдала годовые тесты. Мы тоже в нее идём 😅 я в предвкушении. Насчёт второго года вроде как не предлагали, я бы может лично так и поступила. Но я своему никаких гаджетов не даю кроме видео про какие-то поездки он смотрит и то, вот только в августе разрешила. Ну, и спорт и подготовка, все присутствует, как без этого, не понимаю. Меня никуда не водили, я в 40 лет учусь плавать правильно...
@sanachka так я это знаю)))) а ей кажется, что вот сейчас все дети такими стали и общаются только в ватсап
Я в 17 лет поступила в универ и уехала жить в общагу. И всё. С мамой и папой я больше не жила. И знаете, непросто это всё. У мамы до сих пор вина за то, что недолюбила, недообнимала, недобаловала... А как мне хотелось маминой еды. Боже, блины на завтрак, просто мечта. Да и много всего хотелось.
Да, я самостоятельная, но у всего есть недостатки.
И я в 17 уехала в общагу в универ за 2000км. Я вот ни капли за это время не скучала по маминой еде и тд, мне наоборот очень нравилось быть самостоятельной. Раз в год ездила летом домой.
@kino.manka12331, тоже уехала в 17 из дома на учебу, правда за 300 км. И ни разу не пожалела, что уехала, наоборот это было самое лучшее время- школа жизни, где я действительно всему научилась.
Ооой, в самое сердечко)
Золотая середина на то и золотая)
Интересно и правильно написано. Читая также уловила недостатки моего воспитания дочери.
Да, я бы сходила к психологу, по поводу детских травм, обид и реально за все ответственная. Но при этом у моих детей остались все бонусы нашего детства самостоятельность, доброта, свобода, но с элементами современного времени. Есть конечно и минусы из своего детства которые калечат сейчас моих детей, не могу себя перебороть
На счет кружков даже не знаю, я сейчас предъявляю своей маме претензии почему она меня не заставила куда то ходить, а кто то считает на хрена мне нужна была музыкальная школа, тут фиг знает как правильно 😆
Я тоже как-то сказала маме, почему я не ходила в кружки. На что мама сказала: "ты ходила, просто быстро бросала, мы не заставляли насильно туда ходить". Я начала вспоминать и поняла, что это так и было: я пробовала почти все кружки, но потом бросала от потери интереса. И я рада, что меня не заставляли через слезы туда ездить, это было бы хуже
Я наоборот счастлива, что меня никуда не водили, у меня было столько желания и сил учится в институте и тд, столько энтузиазма… хорошо, что у меня было обычное детство без скакарий по кружкам бесконечно
Меня тоже не заставляли ходить. Хотя в 6 лет я ходила на бальные танцы-бросила, потом художественная школа, тоже через 1,5 года бросила. Но я действительно не жалею и благодарна маме, что она не заставляла. Потому что знаю не мало примеров, где ребёнка заставляют, а он потом или это вообще не применяет, либо потом претензии предъявляет, что его детства лишили
Я поддерживаю, но вот вопрос с модной одеждой, гаджетами, дорогим отдыхом- ребенка могут дразнить и унижать в школе сверстники, как здесь быть?
Сверстники всегда найдут чем дразнить;) так было и будет!
Учить не реагировать на это, донести, что ценности не в гаджетах и брендах, а модная дорогая одежда - не равно хороший вкус. Не растить потребителя.
Поддержу 👍 все в точку максимально отзывается. Баланс ищется с каждым ребёнком и он свой)
Я часто над этим размышляю и боюсь задушить ребёнка своей гиперопекой. Тк я росла «как трава в поле». А сейчас по восьмилетке уже видно, что с опекой я перегибаю🤦🏼♀️ постоянно стараюсь найти «золотую середину». Мы действительно заложники своего воспитания и желания «у моего ребёнка будет по другому»🤷🏼♀️
Ой, я до недавнего времени была адептом вот этой системы, где надо всё проговаривать, быть хорошей с ребенком, всё объяснять, терпеть терпеть и еще раз терпеть всё. И в итоге в 4 , мать его года, было услышано:" отстань от меня, ты всё равно мне это купишь, ты всё равно со мной будешь играть, я СКАЗАЛА, значит всё " и многое другое. И знаете, я всё равно терпела, объясняла, что так не надо говорить и бла бла бла, а результат как выше. Пока не дошли до точки кипения. У меня был такой срыв, я так кричала(хотя я вообще очень спокойный и не крикливый человек) и мы поменяли стиль воспитания на 180 градусов. Стало намного лучше, ребенок стал меня слышать и разговаривать со мной. И да, я тоже была из тех, кто говорил:"нас не так растили и т. д", хотя к маме у меня претензий нет, но оказывается раньше то неплохо и воспитывали🙈
То же самое! Оказывается, от парочки шлепков по попе, ребенок не развалится. Со вторым изначально была уже по-жестче и у него таких загонов нет, вот старший-мы его очень избаловали. Сейчас модно высмеивать любые замечания от старшего поколения, но я теперь осознаю, что к ним стоит прислушиваться иногда, чтобы дети на самом деле не сели на шею.
@bublik-ya, как вам удается вообще затащить в угол ребенка? Мой начинает кричать, отбиваться, убегает. Боясь нанести психологическую травму ребенку и слушая инста психологов, многие, и я в том числе, растим невыносимых детей
@karibatova, мммм сама идет, я говорю «иди в угол постой подумай она и идет» но это было один раз впервые, она даже не знала что это, может поэтому пошла, но теперь больше не хочет. Ну вот она у меня такая пассивно ленивая.
Моя дочь с 16 лет умеет и жила сама. Не часто, но я ее приучила. И да, когда в 17 захотела жить отдельно, я в душе ныла, но ей не показыаала. Она цельная личность. Самостоятельная. Считаю своего первого ребенка не блин комом. Все сложилось удачно. С сыном тоже в жопу не дую. И вопроса что же подарить, у ребенка все есть , я не задаю. Да, у него есть базовые необходимые вещи. Но и о себе не забываю.
Как все точно описано !вырастив 18 летнего сына ,сейчас особенно четко видны все мои промахи )
С малышом буду работать над ошибками !
Я полностью согласна.
Хоть иногда и есть тревога, что я слишком жесткая и неудобная для ребенка мама, но я знаю, что это во благо.
Нужно уметь давать любовь и поддержку, но при этом иметь стержень и уметь направить.
@anna_maks, бога ради, ваш ребенок, может у вас запасные есть, ставьте эксперименты какие вам угодно.
@antiar, может у Вас мозг запасной есть и он будет фильтровать, что писать?
Пошла делать выводы, а то слишком много всего покупаю своему
Ну все. Мой сын вырастит чмондей🤣🤘. А все по тому что он всегда должен находится на расстоянии вытянутой руки. Рекомендация врача
Прекрасная статья, я считаю. Ловлю себя на мыслях, что чего-то материального у детей перебор, стараюсь работать в эту сторону. И да, в первую очередь работать надо со своей головой и собой🙈
Я всегда считала себя не очень хорошей мамой потому что как мне казалось я рано дала своему сыну свободу. Свободу в перемещение, свободу выбора, свободу от меня. Но загрузила каким то бытовыми делами. Помыть, убрать, погладь себе рубашки в школу. И вот я этим летом заболела и ощутила силу сына. Завтрак приготовил на всех, покормил, убрал, увидел веши в стираюлке, включил, забрал младшую к себе, меня укрыл, дал лекарство и сказал спать. Вот тут я поняла что делала все правильно.