Токсикоз в первом триместре

Мой первый триместр. Токсикоз 🤰🏼🤢🫣

Когда с тобой происходит что-то сложное, то в моменте очень трудно понять, что сейчас проживает твой организм и твоя психика. Однако обернувшись назад, уже абсолютно осознанно можно похвалить себя за то, как стойко, или не очень, но ты это пережил.

Именно такие слова приходят в мою голову, когда я говорю о первом триместре моей беременности. Наша беременность случилась не сразу. И она была очень долгожданной. Вместе мы мечтали, как мой муж будет целовать и гладить живот, а потом с уже появившимся пупсом у нас будет самая идеальная на свете семья.

Дальше все как в сказке. Хоть и очень долгожданно, но очень неожиданно я вижу две полоски. Не выдерживаю и сразу рассказываю мужу. Слёзы радости, объятия, планы. Дальше рассказываем только родителям, которые тоже уже заждались внуков. И опять радость, слёзы и счастье. Я представляю, как я буду гладить животик, мило и неуклюже двигаться и только бесконечное наслаждение своим новым положением.

И тут наступает 7 неделя. Ощущение, что я немного устала от всех этих радостей и отмечаний новости. Понимаю, что надо отдохнуть. Отдыхаю, но усталость не проходит. Понимаю, что постоянно хочу есть. И мы с мужем только мило умиляемся новым симптомам. Одним вечером муж начинает готовить мое любимое мясо, а я смотрю на эту еду и понимаю, что если сейчас же мы не проветрим весь дом, то меня стошнит. Не могу не то что съесть, но даже смотреть на это ранее любимое блюдо. Муж немного обижается, но пытаюсь ему объяснить, что это беременность и так бывает. Потом очень быстро жуткие запахи начинают появляться от всего, включая воду. Я мою посуду, а смесь запаха средства для мытья посуды и воды просто вводит меня в ужас. Момент когда прекрасный розовый мир превратился в мир, когда все становится отвратительным и ужасно воняет, я упустила. И просто поняла, что я прихожу в магазин, чтобы купить еды, а меня воротит просто от всего. И мысль о том, что меня тошнит от того, что я раньше ела с огромным удовольствием, просто вводит в ступор. Эмм, а что теперь делать? На следующее утро я, как обычно, выпиваю стакан воды. И впервые он благополучно выходит обратно. После нескольких раз я поняла, что пить воду по утрам теперь тоже не мой вариант. И начинаю сразу завтракать. Но завтрак, а иногда обед тоже говорят мне «пока» практически сразу после попадания внутрь. Вечное чувство тошноты, ужасные запахи от всего и рвота отворачивают меня от всей пищи. Я практически всегда голодная, а попытки это исправить каждый раз подкидывают мне какую-то новую грань отвращения. От вечного голода появляется постоянное головокружение. Плюс к этому жутко болит грудь, что я не могу даже спать на животе. И вечное, не проходящее чувство усталости. Я, человек, который ходит в душ по утрам и вечерам, лежу и понимаю, что подняться сейчас, чтобы сходить в ванную - выше моих сил. Как просто невыполнимая задача. Уговариваю себя, что это уже выходит за грани. Но мой организм считает, что любое движение - это лишняя трата сил. И продолжаю лежать, забив на грязную голову и все мои хорошие привычки. Я не могу помыться, я не могу накраситься, потому что понимаю, что вечером косметику нужно будет смывать. А это становится слишком большой нагрузкой. К этому добавляется невозможность делать что-то по дому. Протереть пыль, помыть посуду, убрать что-то в холодильник. Обычная рутина становится тяжелым трудом, и мозг быстро находит причины, почему этого можно не делать. А ведь и от работы меня никто не освобождал. Я смотрю в компьютер и вообще не понимаю, что я должна сделать. У меня постоянно где-то колет или тянет. Я бегу в Гугл, чтобы понять, нормально ли это. Еду в больницу , где мне говорят, чтобы я не переживала, потому что если что-то пойдёт не так, то врачи ничего не смогут сделать, так как срок небольшой. Да уж… после этого точно «не переживаешь»… Режет желудок от голода. Хотя ты понимаешь, что это вредно, что ребёнку нужны витамины. И твоему телу желательно не истощиться. Сил нет даже на то, чтобы подняться.

И при этом никто, кроме самых близких, не знает о твоём новом положении и о том, что с тобой происходит. Муж, который пока сам не осознал, что ваша жизнь уже поменялась навсегда, тоже не особо понимает, что с тобой. И пытаясь жить обычной жизнью, получает абсолютно обессиленного человека рядом.

А я уже с дергающимся глазом, пытаюсь понять, что же будет следующим таким долгожданным симптомом беременности 😀 пытаюсь научиться жить в новом мире, где все не то и все не так. И ещё сделать вид для окружающих, мол все нормально, все как обычно 😀

Сейчас я вспоминаю это с улыбкой. И радуюсь, что я все это смогла пережить. Длилось это примерно 3 месяца. Я похудела практически до критической отметки. Токсикоз отошёл только на 18-19 неделе. А я до сих пор не могу ходить в кафе, где я пыталась что-то впихнуть в себя во время токса, есть куриную лапшу, которой я пыталась не дать себе умереть от голода, и есть эти жуткие кислые леденцы, которые хоть на 10 минут избавляли от чувства тошнотны.

Когда у меня было это состояние, я отчаянно пролистывала ленту в поиске подобных историй. И с надеждой спрашивала, когда все это пройдёт. Сейчас моя малышка уже рядом со мной. И, девочки, во-первых, это точно пройдёт. А, во-вторых, что кажется самым сумасшедшим, вам точно захочется все это повторить 😂

(P.s. Кстати, потом я набрала свои положенные 15 кг, малышка родилась здоровой и весила 3600).