Путь к принятию себя: история похудения

Прошу прощения за фотки, других нет (мы все еще в режиме «живем на стройке).

Но я хочу рассказать вам о моих -18 кг с момента приезда домой из роддома.

Первые недели я не парилась — я же кормлю, я вернулась в свою условную «форму с Агатой» меньше чем за полгода.

Просто взвешивалась. Через месяц я поняла, что вес встал. И не снижается.

И меня хлопнуло. У меня в анамнезе РПП, и весь мой бодипозитив работал когда я была в своей «норме». А сейчас все. Ужасные мысли, что я клуша, лентяйка и муж меня разлюбит (нет, не разлюбит)

Но очень страшно, тема веса с детства у меня, первый раз мне предъявили за «живот» лет в 11. В контексте «тебе всего 11, а у тебя уже такой живот!» (живот был абсолютно нормальным, я не была тощей, но я даже полноватой не была)

Потом был брак, в котором снова всплыл «живот», мы еще встречались. Я тогда решила, что буду стараться, жиала жиросжигатели, не ела, зажиралась, а потом ходила вызывала у тебя рвоту. А мой будущий муж смотрел как я ем 150г капустного салатика и спокойно ел, его не парило. Паблик «типичная анорексичка» был в закладках. Была и попытка суицида, и селфхарм. Тогда моя биполярка зацвела полным цаетом, но я еще не знала, что со мной.

Я развелась. Начала отходить от брака с абьюзом и унижениями. Много читала, осознала как я себя не любила и начала исправлять. И у меня получилось!

Но после ковидного биполярка меня сильно расшибла. Я упала в продолжительное тревожное расстройство и поняла, что я схожу с ума: в моей жизни все хорошо (прекрасный муж, интересная работа с хорошим заработком, чудесная дочь, прошедшая самые стреемные кризисы), а чувствую я себя ужасно. Я пошла к психиатру. Первое время мне было хуже и за 45 деней я набрала 10 кг, пухла просто на глазах.

Сначала мы грешили на лекарства, потом сменили все по третьему кругу и все равно не помогло. Я пошла к эндокринологу, спустила кучу денег на обследования и ничего кроме страшно высокого кортизола не нашли. Объявили его виновником, назначили витамины по дефицитам, я сбросила 3 и потом беременность.

В беременность я набрала много, так же как и в первую. Но сбрасывать не получалось. И я впала в отчаяние. Сначала я пыталась сильно снизить калорийность (неадекватно), это еще сильнее усилило всю депрессивную симптоматику. Я много плакала, бедный мой муж очень переживал и пытался хоть как то меня поддержать и накормить. Потом я как то перестроилась, взяла себя в руки: мое тело реально много пережило, если я буду так его ненавидеть — оно будет только болеть.

Я повысила белки в рационе, перестала есть сладкое (заменила на протеиновые батончики) и поставила себе норму 1700 (опытным путем я определила что это позволяет мне не жить в проголодь, и немного быть в дефиците) и дело медленно, но пошло. С откатами, медленно, но пошло. Так я скинула несколько килограмм, иногда вес очень долго стоял (в июне на картинке хорошо видно эту паузу).

И потом я вспомнила про кето. Я когда то пробовала запрыгнуть в этот стиль жизни, но не вышло (у меня было очень высокое привычное потребление углеводов). А тут оказалось, что я почти не ем простые и сложные углеводы и я довольно легко вкатилась.

Потом я заболела, выпала из кето на пару недель (питалась бананами и сухариками), но вот я снова тут и судя по всем признакам, я снова в кетозе. И могу сказать, что даже с перерывом в пару недель за 6 недель с начала я сожгла 6кг.

Цифры я говорю исключительно для понимания, я похудела довольно много и за короткий срок. Но не в этом суть.

Самое важное: я ем без оглядки и чувства вины за эфемерное «могла бы и поменьше съесть. Я сыта, мое тело довольно и я люблю себя (я родила двух прекрасных детей, мое здоровье попадало в разные передряги и я все еще жива). Пишу вам этот пост жуя сало и закусывая сыром без всякой оглядки на калорийность. Хотя за ней тоже следует смотреть, но на этом типе питания я редко выхожу за те же 1700 ккал.

Я все это рассказываю не с целью прорекламировать кето или напомнить, что «похудеть бы не помешало тоже». Я очень надеюсь, что большинство из вас любят себя независимо от всего, ведь меняться — это нормально. Спустя много дет я снова оказалась в пучине рпп, это меня почти сломало и принесло много много боли. Ненависть к своему телу смертельно опасна.

Я теперь снова себя люблю. Я знаю, что телу нужна забота и любовь. Я не знаю, в каком весе я буду через месяц, а в каком через 1, 20 лет. Но я знаю, что я должна любить себя.