Беременность и борьба за жизнь

Наверное, я созрела, чтобы написать о своей истории здесь. На это меня подтолкнуло то, что вчера я вступила в диалог в чате «свет в руках». Там две девочки поделились своим горем - они потеряли двойню. У них, как и у меня после потери, было много вопросов как жить дальше, кто виноват и почему так произошло. Я предложила написать им мне. По итогу разговора обе девчонки очень благодарили меня и сказали что почувствовали себя лучше. Я поняла, что мой опыт может быть полезен. Возможно, кому-то я смогу помочь и здесь.

Но, для начала, история:

На момент, когда я забеременела, мы с мужем проживали в Турции в курортном городе Алании (по его работе). Мне казалось это классной идеей родить там, гулять с коляской по набережной и дышать морским воздухом. Нашла хороших врачей по отзывам, но все перевернулось, когда я узнала, что у меня монохориальная двойня…сначала был шок, это первая беременность, естественная, в роду, из известных мне родственников, не было двоен. Потом возникло чувство, что это так необычно и интересно и мысли о том, как же я буду справляться с двумя 🙂

А потом началась борьба…

Изначально беременность была очень тяжелой, первый триместр сопровождался кровянистыми выделениями и плохим самочувствием. Позже у нас стали подозревать фето-фетальный трансфузионный синдром (осложнение монохориальных двоен, связанное с дисбалансов кровотоков у плодов). Меня отправили к специалисту выше классом в соседний крупный город Анталию, параллельно я стала изучать где, в случае необходимости, делать операцию - лазерную коагуляцию анастомозов, которая является единственным способом спасти такую беременность. Рассматривала варианты проведения операции и в Анталии и в Стамбуле и в Москве и в Питере (мы с мужем сами из Ленинградской области). Списавшись с фетальным хирургом Костюковым Кириллом Витальевичем, из НИИ Кулакова в Москве, я сделала выбор в его пользу. Мы обсудили все моменты и, как только ФФТС подтвердился, я полетела в Москву. У меня была уже 3 стадия, очень быстро развивался синдром. На сроке 18,3 недели мне сделали внутриутробную операцию. После операции, на третий день, один малыш замер. Были слезы, грусть, но врачи настраивали, что если я рожу одного здорового ребенка - это уже будет огромной победой. Я старалась все свои мысли и силы направить в это русло. Прогнозы после операции давали хорошие, что с выжившим малышом все будет хорошо. После выписки я еду к родителям в Ленинградскую область, через неделю проверяюсь у специалиста в Питере по ФФТС Михайлова Антона Валерьевича в 17 роддоме. По результатам его осмотра, все пока неплохо, есть незначительные отклонения по сердцу, которые постепенно должны прийти в норму. Я впервые за беременность немного выдохнула и встретила Новый 2023 год дома, в окружении своих родных. На новогодних каникулах я сдаю анализы крови и получаю не очень хорошие результаты. Я списалась с Сакало Викторией Анатольевной (с лечащим врачом из НИИ Кулакова), по ее рекомендации сдала анализы повторно и ждала окончания каникул, чтобы приехать в Кулакова на прием. Еду в Москву и по результатам УЗИ я слышу ужасные вещи…у выжившего малыша кровоизлияние в головной мозг, внутриутробный перетонит, асцит. Врачи не ожидали. Прогнозов по здоровью не давали никаких, 50 на 50. С их слов, в случае если возникнет ухудшение, мне будет предложено прерывание беременности, но на данный момент показаний было не достаточно. Был рекомендован постоянный контроль раз в неделю. Я моталась на поездах в Москву к специалистам в Кулакова, для отслеживания динамики, так как боялась доверить свою беременность кому-то еще. Спустя некоторое время ко мне прилетел муж из Турции и снял мне квартиру в Москве, чтобы я продолжала наблюдаться там. Было несколько консилиумов, МРТ плода, куча УЗИ, но по результатам всех исследований особых изменений не происходило. Кровоизлияние в головном мозге и перфорация кишечника у ребенка уже случились и как это повлияет в дальнейшем на тяжесть его состояния понимания у врачей не было. Утверждать, что ребенок на 100% будет недееспособен они не могли, но гарантий никаких не давали. Потом у меня в 26 недель началось подтекание вод. Я еду в Кулакова, меня с горем пополам госпитализируют (пришлось ездить в приемный покой раз пять и настаивать на госпитализации, поскольку тест не показывал подтекание, а воды по факту текли в небольших количествах) и там мне говорят прямым текстом, что если я рожу сейчас, ребенок будет или тяжелым инвалидом или умрет. У доношенного были бы хоть какие-то шансы. При этом беременность продолжают сохранять. Я на тот момент помню свое отчаяние, это был самый темный момент в моей жизни, животный страх, какая-то беспомощность, я уже не хотела ничего, не понимала зачем, я просто хотела чтобы все закончилось.

Я пролежала в больнице месяц, беременность удалось продлить до 30 недель. В 30 недель, ближе к ночи, у меня поднимается температура под 39, начинаются схватки, в результате мне делают ЭКС. Я в реанимации, ребенок в реанимации. Мне долго не могли подобрать антибиотики, чтобы снять воспаление, был хориоамнионит. Мой малыш, которого мы с мужем назвали Матвей, боролся 5 дней, у него усугубилось кровоизлияние в головном мозге, была операция на кишечник. Я просто не знала чего просить - чтобы он выжил или чтобы ушёл…я его когда видела в этих трубках сине-зеленого цвета, не возможно передать словами, что я испытывала. Честно, я почувствовала облегчение, когда он ушел - Матвей больше не мучился и моя жизнь вновь обрела хоть какую-то определенность. Эта боль, навсегда со мной, как сдалась, как в какой-то момент уже не хотела чтобы он жил, потому что так боялась за его здоровье. Я уже в конце беременности и не гладила его и не говорила с ним, меня раздражал мой живот, я чувствовала себя со своей беременностью «прокажённой» и не понимала «за что». Меня пугало наше будущее, мне было очень страшно. Сейчас, когда вспоминаю то что происходило, мне становится так больно и стыдно, стыдно что не смогла принять ситуацию, стыдно что не верила в хороший исход, стыдно что много думала лишь о том, как я буду жить дальше, в то время как мой кроха боролся там под ИВЛ. Если бы я могла вернуться назад, я бы постаралась насладиться хотя бы тем временем, что нам было отведено вместе, тем более его было так мало.

Но ничего уже не изменить...мои ангелы ушли от меня #потеряффтс💔