Мама в поиске счастья

Сегодня ночью я не могла заснуть и я чувствовала полную беспомощность в организации дружественной атмосферы в семье. Накануне днем мы ходили гулять с детьми и старшие постоянно перебивали друг друга, рассказывая мне каждый о своем, толкали друг друга, а потом жаловались мне, не хотели играть вместе в предложенные мной игры в классики или в мяч, а я не могла играть со старшими, так как младшая еще плохо ходит и может поесть грязный песок или камни, и мне нужно было быть с ней. Такие прогулки в недружественной атмосфере у нас бывают часто. Но было еще кое-что,что запустило мою ночную тревожность. Вечером, перед сном, в то время, когда каждый мой ребенок уже почти всегда бывает без энергии, и особенно нуждается в тепле любящего родителя, чтобы заснуть, а я не могла уделить внимание старшим, потому что была занята с младшей, пятилетняя Алина сказала мне, что хочет умереть. А старшая Катя сказала, мама не переживай, такое у меня тоже бывало, это пройдет.
Ночью, анализируя прошедший день, я чувствовала очень сильную боль, так как я старалась быть хорошей мамой для своих детей, я читала много книг о том, как вести себя с детьми и применяла это на практике, я общалась с единомышленниками в закрытой группе, где мы делились своим опытом, но видимо этого не достаточно. Я не понимаю, это что, в 5 лет уже признаки депрессии у ребенка? Или если это разовый случай, пока можно не переживать и ничего не делать? Я и сама иногда испытываю подавленность, депрессивные настроения, когда не хочется даже вставать утром и что-либо делать. Я очень хотела уберечь от этого детей. Что нужно для этого? Возможно им не хватает любви? Наверное, не хватает, но я не могу дать ребенку столько любви и внимания сколько он хочет, потому что это 100%, то есть ничего не оставить для себя, для дома, для мужа... Это какая-то черная дыра. Вообще, говорят,мама должна в первую очередь стать счастливой сама, тогда и дети будут счастливы.
Я поняла, что не чувствовала себя вчера счастливой с детьми, не чувствовала себя спокойно рядом с ними. Что мешало мне радоваться жизни? Я все силы отдавала контролю, собрать детей на прогулку, одеть, ничего не забыть, когда мы гуляли я не была инициатором общения, я просто следила за младшей, чтоб она ничего лишнего не съела, не орала, не выносила песок из песочницы на площадку, и я была почти пассивным слушателем того, что наперебой говорили мне старшие. Мне не хватает легкости. Чего еще мне не хватает для счастья? Хорошей организации своей жизни с детьми. Где-то в мечтах, мы встаем все дружно по будильнику, вместе делаем зарядку, потом каждый выполняет какие-то дела по дому, завтракаем полезной кашкой (которую пока что продолжает есть только младшая, а старшие уже не хотят), потом проводим день в активных играх и прогулках без гаджетов. Я слабая и я не могу это организовать, я встречаю сопротивление со стороны детей и сдаюсь. У нас каждый сам по себе и делает то, что хочет. Может это и нормально.
Утром я проснулась в хорошем настроении. Алина утром показала мне видеоролик с красивыми, но не реальными пейзажами, и сказала, что вчера она хотела умереть, потому что хотела попасть сюда. Там была подпись: вы видите это во сне? Я сказала, что не нужно умирать, чтоб попасть туда, это можно сделать и во сне. Потом я не стала ждать, когда все созреют для завтрака, собрала вещи для пикника-завтрака на природе и мы пошли в парк. Старшая позвала с собой подругу и прогулка прошла почти мирно. И я даже почувствовала радость от прогулки и от того, что старшие помогали мне с младшей. Пришли домой в хорошем настроении. Я хочу найти больше единомышленников - мам с детьми для общения и поддержки друг друга, поэтому я решила вести открытый дневник в интернете, чтоб найти людей в похожих жизненных обстоятельствах. Конечно, мне немного страшновато, быть открытой и уязвимой, но я не вижу других вариантов, я не могу не писать. Буду рада общению. Пишите, было ли у вас подобное состояние и как вы справляетесь?