ДЕВОЧКИ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...
То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я находку. Ты её чуть не засосала...
- За-со-са-ла? внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.
- Ну да, подтвердил я. - А что?
- А то, что это не моя серьга!
И тут уж побледнел я.
- Как не твоя?
- А так!
Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.
Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..
Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что - боже упаси! А из-за того, что сохрани и помилуй!
Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: Это не я!
Это не я! выкрикнул мой сухой рот. Это не я! повторило моё оцепеневшее сознание.
- Что не ты?!
- В смысле - не моё!
- А чьё?!
- Ни чьё! Но не моё точно! вздул я вены в глазах и на шее.
- Может это девочек? предположила жена.
- Конечно, девочек! кивнул я всем туловищем.
- Да нет... - тут же отмахнулась она, - все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.
- Конечно, подружек!! гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.
- Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? задумчиво проговорила жена.
- Игрались, валялись, бесились! словно знаток Что? Где? Когда?, в миг накидал я версий.
- Кто валялся, игрался, бесился? - посмотрели на меня с прищуром.
- Подружки!
- Какие ещё подружки?
- Деде.. дедевочек!
- А чего ты так разволновался? Что это за заикание?
- Я?!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.
- Да вот, не знаю...
И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.
А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!
Чья? - гласило то послание.
И вверху чата сразу же замигало печатает
Приговор - подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.
Ква-ква! - квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.
Ой, так это ж моя! писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!
- Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.
- Что вижу? спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!
- А причём тут год дарения?! возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!
Ква-ква! - снова по-жабьи квакнул телефон.
Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми! - писала старшая.
- Белые, зелёные! взвился я. Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!
Ква-ква! - не унывало земноводное.
Такие серёжки есть у моей подружки - писала младшая.
- Ну вот! выдохнув, сполз я по стеночке. Я ж говорил... Что и требовалось...
Но стоило жене произнести: Ну ладно, считай - реабилитирован, как эта тварь снова квакнула, и я взревел:
- Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!
И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: Только ей мама их надевать не разрешает....
- Подумаешь, делов-то! проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон - у меня пульс пропадает!
Ква-ква!
Потому что это серёжки её мамы! - дописала послание младшенькая.
И пульс у меня пропал окончательно...
Автор :Эдуард Резник
