Отношения с отцом

Мне кажется все зависит от того как мы все воспринимаем.Мои родители разошлись когда мне было 7.Деньгами никогда не помогал.Если жена разрешала иногда забирал на каникулы.А потом когда мне 19 исполнилось и вовсе пропал.И знаете,мне пофигу.Самооценка никогда не страдала.От неразделенной и безответной любви тоже с ума никогда не сходила.И муж за 8 лет брака ни разу повода не дал подозревать в измене.

Просто перестаньте быть в роли «жертвы».Все в вашей голове.

Блин, не знаю чем может помочь мой совет, но вот я поняла когда ты осознаешь что ТЫ САМ ЕСТЬ У СЕБЯ И ТЫ САМ СЕБЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, и не ждешь уже когда родители дадут тебе любовь, жизнь меняется, да, сложно, но нужно это принять, ты не заставить их себя любить или изменить время. Было и было, главное чтобы теперь вас уважали, ваше мнение и так далее.

Не люблю эту фразу, но все же-в этой ситуации вы ведете себя как жертва. Хотя вам уже почти 30 лет, вы самодостаточная и преуспевающая девушка. Сходите к психологу, проработайте отношение к отцу, попробуйте посмотреть на ситуацию с другого ракурса.

Вы в состоянии взять себя в руки и идти дальше, быть опорой самой себе. С такими мыслями и настроем вы погубите отношения с МЧ, потому что он не может восполнять внимание, которое вам не додали в детстве. Сейчас вы сами в ответе за себя.

У вас есть квартира, наверняка хорошая работа. Совершенствуйтесь, живите жизнь, отпустите обиды. Время идет ведь..нужно жить сейчас.

Вы уже взрослая.Почему-то хотите чтобы отец вам машину купил.Для меня это странно.Или у вашего отца настолько хорошее финансовое положение что машину купить как пальцами щелкнуть,тогда да мог бы помочь.

Никогда ни откого ничего не жду.Кроме мужа.

Здравствуйте, я психолог, как раз работающий с травмами детства. Вам нужно обязательно развивать опору на себя, работать над внутренней свободой, т.к. вы еще не прошли до конца процесс сепарации (это не про переезд от родителей, а гораздо глубже), также нужно поработать с недолюленным внутренним ребенком (именно со стороны отца). По сути вам нужно до конца повзрослеть, и тогда, вы будете способны дать себе ВСЕ, в чем вы нуждаетесь!

Первую консультацию я провожу бесплатно, могу глубже ситуацию рассмотреть

Мои родители всю жизнь были и есть обеспеченные, но машину я первую купила сама и не принимала от родители денег, так как все что заработали родители, они заработали для себя, и помогать мне обязаны были лишь до 18 лет, по поводу разводов и так далее, это личное дело вашей матери и отца, вы к этому не причастны, не старайтесь проживать их сценарии жизни, живите сами по себе, развивайтесь, радуетесь жизни, у моей подруги не было отца, не было примера в жизни, она с простой семьи, вышла замуж, вместе с мужем добились всего, у них прекрасная семья, она нашла недавно своего отца и ему помогла, сказала ему если бы не ты, я бы не была той какой я являюсь сейчас, подарила ему квартиру, маму свою от и до обеспечила, вам самой решать быть в роли жертвы, или благодаря этой ситуации расти вверх, я как-то спросила у нее как тебе все удается так, она сказала, я не хотела чтобы мои дети видели то, что видела я, это и есть моя мотивация по жизни, вот и всё, у отца вашего своя жизнь, зачем стучаться в закрытые двери и чего либо ждать.

Мои родители женаты почти 45 лет. Но , честно говоря, лучше бы развелись. Они каждый день ругаются. Всю жизнь мать пилит отца, а он назло ( я так думаю) ей то напьётся, то ещё что-нибудь натворит. И кипишь потом. Потом мама начинает звонить мне и сестре, жаловаться на него, отец жалуется на неё. Детский сад. Я уже сто раз говорила, что замучили друг друга и нас, своих детей, разведитесь. Так и живут как кошка с собакой. Так что может Вам ещё повезло, папа ведь все равно общался с Вами. Вы бы узнали, почему он в последнее время мало звонит, не приезжает в гости. Может у него какие-то проблемы, не хочет говорить. Вдруг что со здоровьем. И не обижайтесь на него. Отпустите. Он тоже человек со своими недостатками.

Бывают такие периоды жизни когда мы нуждаемся в поддержке и это нормально🌸 все со временем станет на свои места, все наладится. По вашему тексту вижу потребность в терапии с психологом, пожалуйста, сходите если у вас есть возможности. С психологом процессы пойдут быстрее.

Ну судя по посту,вам не внимание отца нужно,а чтоб он машину купил,т.е деньги.

Сейчас же модно обвинять родителей во всем.Т.е в вашем разводе виноват отец?Я как то тоже пыталась свои неудачи на них переложить.А потом как дошло,что я взрослая уже,не ребенок,должна взять ответственность за свою жизнь.Родители итак дали нам все что было в их силах.Мы с вами еще хорошо живем.Моя мама потеряла давно родителей,сестру,брата.У папы кроме братишки никого из родственников не осталось.И какое право я имею их судить,я не прожила их жизнь,не родила и не подняла четверых детей.

Если у вас есть какие то обиды,идите к психологу.Мы сами выбираем,как реагировать на ту или иную ситуацию.

Есть то,за что вы благодарны своему отцу?

Менің әкем де, шешем де бар. Сонда да жалғыз болдым.Әкемнен ешқандай внимания көрген емеспін. Не ішіп жүреді, не жұмыста, ал үйде жиі ұрыс . Кейде ойлайтынмын жетім болғаным дұрыс еді деп...Негізі психологтар айтады ғой бала кездегі қазіргі кезге әсер етеді деп, дұрыс айтылған. Қазір күйеуге шығып, балалы болсам да бұрынғылар маза бермейді, ұмыта алмаймын. Ол деген-болашаққа кері әсерін тигізуде.

Согласна с коммент выше, что вы в роли жертвы. И я думаю ,тут ещё корень что вы развод родителей не приняли тоже. Нужно принимать такие вещи ,они взрослые люди и имеют права жить той жизнью которой они сами желают. Жизнь одна.

Мне тоже как и вам 30. И родители также в разводе еще с детства, плюс росла до 9 лет с бабушкой и дедушкой, с отцом коннекта не было особого. И будучи взрослой, не смотря на то что очень много вопросов к нему, я стараюсь не копаться в прошлом. Тем более ждать чего-то. Всё люди ошибаются, и мы тоже не застрахованы ни отчего. Конечно если отец несправедлив между детьми, то это его ответственность перед Богом. Со своим отцом стараюсь просто хотя бы быть на связи, звать к себе в гости, чтобы показать пример детям, хорошего отношения к родителям, хотя бы за то что они причина нашего появления. Поэтому не копите обиды тем более из-за какой то материальной вещи.

согласна с комментами,что все зависит от нашего восприятия и вы себя ведете как жертва.

У меня был отец, и что вечно пьяный ругается орет, никогда в жизни не покупал подарок. не сделал ни мне ни сестре свадьбу , мы все сами с мамой выгребали.

Но я себе дала слово что мой муж будет не таким и нашла такого какого хотела.

и просто приняла смтуацию это люди советской закалки, они как могли воспитали и дали что моглиа

Мои родители развелись, когда мне было 4. Общались года 3-4 нормально, потом мы переехали и папа пропал, платил алименты, но общения никакого не было. Потом связь возобновилась, жили с мамой, но знаете, ни один родитель будто не присутствовал в нашей жизни, каждый жил сам по себе, временами мама лупила и винила во всем что только можно было, говорила что мы испортили ей жизнь😬 отец женился, забил вообще на нас, вычеркнул так сказать, сейчас отношения с мамой тоже не вау, общаемся, пару раз в год ругаемся, потому что лезет ко мне в семью своими тупыми советами либо обидами, что якобы мой муж должен ее обеспечивать, потому что она одна🙂 вообще херня такая, пример тупой был семейных отношений. Но я Рада, что сильная и не сломалась, что не виню никого, благодарна богу, что я сейчас такая какая есть, потому что видела всю эту херню, рано повзрослела. Конечно, были и радостные моменты в детстве, но в основном было печально.

Вам тоже советую жить уже своей жизнью, не винить ни отца, ни мать ни в чем. Вам не нужно его внимание или любовь, вы жили больше 15лет так, живите дальше, без обид и обвинений, стройте свою счастливую жизнь💫

оу, вас понимаю… как бы банально не звучало. у моего папы уже другая семья, но мне так хочется, чтобы он мне просто позвонил, как дела спросил(((

Папа такой ПАПА, каким его научили быть. Он другим быть не может, как бы не старался, он живет свою жизнь и Вам остаётся лишь принимать его путь. Принять и простить папу для того, чтобы легче было дышать, достигать целей, зарабатывать, любить себя и встретить достойного мужчину. Не ждать от него ничего, а быть благодарной за жизнь и все)просто благодарной за то, что эту прекрасную жизнь подарил вам именно он .

Это не просто, но только после этого Вы сможете жить «полной» жизнью.

Сразу вспомнила Пригожина с детьми от Валерии и со своей как обходится

Тут дело в отце

Все мы бы хотели быть под папиным крылом всю жизнь 😂 даже не под мужа, так как папа наше все первый мужчина в нашей жизни. Но все взрослеем и понимаем он всего лишь мужик 🫢 а мы выросли и теперь двигаемся сами. Родил и на том спасибо 🥰 все что не делается делается к лучшему. Значит ваш путь к машине другой а папу стоит проработать. Обидно когда отец ее хочет общаться но вы не думали с его позиции, он не умеет возможно не научили или он в такой же травме как и вы. ❤️

Только вчера по телеку программа была, прям такая история как у вас, отец пришел еще сказал зачем на всю страну это надо было говорить?!она в конце сказала что ей нехватает его любви, нежности, и знаете даже после таких слов он ничего не понял

Я в такой же ситуации 😂😂😂

Мама ушла от папы , когда было 3 мне. Не запрещала общаться, первое время виделись, забирал.

Потом появилась у него семья, дочь и всё. Я особо не нужна. Наши отношения еще как то связывал мой дедушка (его отец), как умер - наших отношений нет.

Дедушка мне оставил 10.000$ , отец мне не отдал- типа с хуяли 🥹

Я выросла с дедом, он заменил мне отца, Любил меня главное, в то время, как вторая внучка из под палки в гости к нему ходила.

Все ей достанется, а у меня только 2 фото молодых бабули и дедули.

Я ему сказала- подавись.

А еще знаете, самое смешное- звонит мне 1 в полгода с наездом- какая я бессовестная, что не звоню отцу 😂

такое ощущение что вам больше нужно от него финансовая поддержка, нежели просто общение, оплачивал учёбу, алименты платил, помогал как мог говорите, помог встать на ноги и почему теперь взрослой женщине машину еще должен покупать?🤦🏻‍♀️ и в вашем разводе он не причём, просто вам удобнее так думать