Разбитая чашка

-Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!

- Ну и шо рэбенок натворил?

- Рэбенок!? 170 рост, 43 размер ноги.

- Ну, ты все размеры не рассказывай. Пусть шо-нибудь останется в секрете.

- Мама!

- Шо мама? Шо сделал, спрашиваю?

- Разбил

- Шо, сердце?

- Нет. Чашку. Мою. Любимуууюююю....

- Лара, шоб это было самое большое твоё горе. Тааак. А блюдочка целое?

- Пока да.

- Шо значит " пока"?

- Ну ,если чашка разбита, зачем мне блюдце?

- Здрасте! Это ж память! Ты, глядя на блюдочко будешь помнить, шо Лёва разбил ТВОЮ любимую чашку. А Левочка, глядя на блюдочко будет ВЕЧНО помнить, шо это, таки, он разбил твою чашку.

Лара! Некоторые жены го- да- ми ждут, када у ихних мужей появиться возможность проявить свое...эммм...рукожопство. Тебе счастье привалило. Лёва, даже, если и купит тебе взамен 100 чашек самого лучшего костяного фарфора, не заменит этой - самой любимой .

Кстати, а де Левочка?

- Закрылся в кладовке.

- А чо в кладовке?

- До ванной он не добежал.

- Лара, зови его с кладовки. Скажи, шо это дело надо обмыть. Подними тост: За посуду, которая бьётся к счастью". У тебя шампанское есть?

- Обижаете.

- Вот видишь, как хорошо, ,когда в доме есть заначка. Только ты Леву в магазин за новой чашкой не посылай. Купит впопыхах фуфло- новодел китайское. Я ему скажу, где есть настоящий императорский фарфор, тем более что купить надо ДВЕ чайные пары.

- А чего две? Он же разбил одну.

- Здрасьте! А моральный ущерб!? Всё в двойном размере!!!

И исполнение супружеского долга ...

Марина Гарник