Как избавиться от навязчивых воспоминаний о прошлых отношениях?

Будет много текста. А может очень много текста.

Не знаю, не понимаю, как угомонить свой ум и воспоминания, которые сейчас снова яро стали преследовать меня. В прямом смысле слова преследовать.

Больше 4 лет прошло, после расставания с человеком, который перевернул все представления о любви во мне, но и сделал очень много боли и параноидальных мыслей в будущем.

Мы были вместе два года, сейчас вспоминаю и считаю, что это были идеальные годы, но, видимо, так мой ум шутит надо мной. Были ужасные ситуации с запрещенными веществами, когда человек менялся на глазах. Его глаза в момент становились взглядом дьявола. Я даже на фотографиях знала, чист он или под чем-то. «Трезвый» — идеал мужчины. Честно, такого бы мужчину, дарящего любовь и чувствовавший меня без слов и взглядов, я бы желала с огромным удовольствием всем девушкам. Но тот огромный минус, испортил все. Я в отчаянии, что он словно жизнь мне всю сломал.

Благо не бил меня, мог говорить, что не любит меня, что со мной из жалости и т.д. При мне мог с другом (таким же угашенным) рассматривать фотки девушек и комментировать какая нравится, какая нет. Расставались, уезжала, кайфовала с подругой и её друзьями (не злить, а думала мне так будет легче. И было первое время, пока не проходило еще несколько дней и я снова вспоминала и страдала). Это могла бы быть любовь крепкая и чистая, но его затуманенное сознание не поспособствовало этому. Я думала, что с моей стороны это как любовь к ребенку что ли, что я хотела помочь ему справиться с этим, думала, что никто другой не сможет помочь. И помню, как мы рыдали оба, когда он лежал на моих коленях в ломках. Благодарил меня и говорил, как ему сложно. Расстались на импульсе, перед тем, как он ушел в армию. Тупая история.

Я заливалась алкоголем и клубами. Но вроде легко было, знала, что к лучшему. Не было такого состояния даже, как сейчас. Звонил мне оттуда, говорила, что ничего у нас больше не будет. И все на спокойной ноте, не из злости. Через полгода снова списывались, общались, но я в итоге терялась и снова не из-за страха, что снова втянусь в это, а мне было не до этого реально. Я не задумывалась о воссоединении и т.д

Затем у меня появился мужчина, довольно быстро — через те же полгода службы первого. Я когда его увидела — думала Бог красоты спустился с небес. Вскружил голову, реально. Мы просто общались несколько месяцев, думала вот он, тот самый. Быстро взял меня под свое плечо, стали жить вместе. Еще через полгода я забеременела. Не по залету, а обоюдному желанию. И пофиг было, что прошло мало времени.

И в один день, была у родителей и зашла в магазин. А там он…бывший.. увидел меня, у него даже из рук выпало что-то. Знаете, как в фильмах, смотрим друг на друга издалека и стоим. Он улыбнулся, а я в шоке развернулась и выбежала из магазина.

Потом начался абьюз в семейной жизни, агрессия. Расставались, но сошлись снова.

Родился ребенок, было тоже много неприятных ситуаций, очень. Он изменился внутренне очень, бросил пить, курить, ночами дома, нигде не шляется. Но любви словно нет. Только на словах. Боже, пишу и рыдаю.

Последнее время меня преследуют любые воспоминания о том парне. Снится, любая музыка напоминает о нем. Как только остаюсь одна со своими мыслями — всплывают картинки нашей совместной жизни.

Его большие руки, боже как я от них кайфовала. Его прикосновения даже почувствовала сейчас во время медитации на раскрытие сексуальности. Почему его руки вообще всплывают в этот момент?

В плане интима он был лучшим. Чувствовал меня, как никто другой.

Сейчас меня словно не устраивает ничего в этом мужчине. Ни секс, оргазмирую, конечно, но близости внутренней и внешней нет.

Возвращаться не собираюсь, он в отношениях, у меня семья. Он переехал даже в город, где живу я. Нашел девушку похожую на меня, как бы параноидально это не звучало. Может это случайность.

Мне просто плохо внутренне. Как избавиться от этого. Я хочу помнить его просто, как приятный и пройденный этап, но не так, как сейчас. Помнить и не зацикливаться. Было и было. Но с каждым днем эти мысли пожирают меня больше и больше.