Психология отношений
Психологи - это прекрасно и замечательно, и я рада за тех людей, кто ходит на терапию, разбираются в себе, своих границах и чувствах с помощью профессионала.
Но меня в небольшой степени бесит один момент: мне кажется, что у человека,который регулярно ходит к психологу, голова как будто «отключается», и он не может выносить собственные суждения и принимать решения без помощи психолога.
Такое ощущение, что в отношениях появился третий, без разговора с которым отношения как бы на стопе, так как человек просто в какой-то растерянности и прострации находится😬 буквально «сначала с психологом поговорим, потом с тобой».
Еще один немного расстраивающий меня момент: человек полностью сосредоточился на своих потребностях и желаниях. Опять же я понимаю, что, с одной стороны, это отлично, ведь несчастный в большей или меньшей степени человек,забивающий на свои желания, не может построить счастливые отношения, НО опять же есть стойкое ощущение, что кроме своих потребностей человека больше мало что интересовать стало.
Короче блин очень смешанные чувства😅
Лучший комментарий
@naandreeva94, это нормальная реакция. Перемены в окружении накладывают отпечаток на всех. Принимать тоже без условий тяжело. Но таков путь 😀
Комментарии
Ахах я так с вами согласна🤭буквально пару месяцев назад столкнулась с этим и смешно, и осадок остался)
Так можно почти про любую историю сказать😅😁
@naandreeva94, вы уже близки к разгадке))
Все описанное вами, на мой вкус, следствие работы не самого удачного психолога.
Психолог, по сути, и нужен для того, чтобы помочь человеку принимать решения без чьего либо мнения, одобрения или контроля.
Что же до сосредоточения на своих потребностях - это происходит не у всех, да и может быть и без психолога, а, следовательно, не связанный факт вовсе.
Психолог - это специалист, а не наставник.
Вам кажется. Голова наоборот включается, тк раньше реагировал автоматически, а потом начал задумываться. Конечно, поначалу может быть затруднительно принимать решения иначе, переучиваться же надо, искать.
Психологи помогают менять мышление . А вот оставаться с магическим мышление это выбор уже самого человека.
Еще очень важно найти своего человека, который поможет взрастить
Человек стал не такой как вы ожидали. А вас это бесит. Пойдите сама в терапию и удивитесь 😃
Там есть несколько стадий и они примерно годами измеряются. Человек становится с нарциссическими наклонностями это первая. Дальше он начнет всех посылать к психологу, ведь человек увидит изменения в себе и они ему понравятся. Он будет стараться всем помочь и отправлять к терапевту. Выискивать проблемы с головой у всех вокруг.
И только года через 2,5-3 терапии отпустит.
Первые пару лет очень меняется окружение. Ведь люди были рядом с тем первоначальным человеком. Новый многим может не понравиться. Вот и вас там что то не устраивает.
А есть те, кого реально устраивает стадия с нарциссическими наклонностями?
Такие: «ммм, как классно, всегда мечтал о таком партнере»😁😂
У нас эта стадия как-то подзатянулась просто, возможно, конечно, у всех не быстро, но, блин, с этим тяжко жить.
@naandreeva94, конечно есть те кого устраивает. Они обычно на этом терапию и бросают )
К психологу идут с проблемой, мешающей жить. И психолог не принимает решение за клиента, ну хороший психолог по крайней мере) я хочу себе карманного😂 было бы идеально)
Имхо это не терапия виновата а человек чуток 🐷
Уже больше года в психотерапии. Муж сначала воспрял, что уж теперь-то меня "вылечат" и буду понимать его и всех лучше. Но вот косяк - окружающие потом сильно удивились, что в итоге я стала не такая, как они хотят) Нет, терапевт не даёт советов, не навязывает своего мнения или это очень плохой спец. Скорее это тяжёлая кропотливая домашняя работа над собой. Терапия просто задаёт вектор развития.
Предложите человеку сходить на совместный сеанс, узнаете много нового. Возможно ошибаюсь, но из текста кажется, что Вы как будто завидуете, что человек спрашивает совета не у Вас, а идёт к психологу.
*и да, это этого психотерапевта у меня было 4-5 других разово, пока искала то, что мне надо. Некоторые психологи увы из серии - поболтать ни о чем.
@naandreeva94, если вам изменили, то да у вас проблемы. Проблемы с самооценкой и самоценностью. Вы себя не цените и поэтому вас не ценит ваш партнер. Это не снимает ответственность с него. Он мудак. Но если бы у вас со своим мироощущением было всё ок, то мудак бы вам не понравился изначально. Или мудак бы рядом с вами настолько боялся вас потерять что никогда бы не посмотрел даже налево.
@ulaeva_lena, я не думаю, что идея «вот если бы я была такой и такой, а не такой, как сейчас, то со мной бы не случалось никогда плохих вещей, а с кем случаются - это они не просветленные просто» состоятельна)
Если у вас другое мнение - это ваше право, у меня оно такое, думаю при продолжении дискуссии оно останется неизменным у каждой, так что давайте продолжать и не будем))
@lutra_li, ой да, помню этот прием. Я- обращение, помогает в любой среде правильно донести свои мысли и выйти на диалог. В работе часто применяю.
Так с родным человеком потеряли связь и не могли нормально общаться несколько лет пока нормально не обсудили
При том что это была моя инциатива попросить обратиться к психлогу (человек копил обиды, в памяти только плохое, хотя в жизни было много хороших моментов)
1. Мало хороших психологов и грамотных.
2. Очень мало психологов, которые могут отключать свои личные оценки и суждения касаемо тех или иных ситуаций.
3. Полно психологов, которые учат ценить и любить тебя, но при этом не помогают именно взаимодействовать в обществе с разными людьми, которые не всегда писают кипятком от самовлюблённых людей.
Я выбрала себя и решила не ходить к ним. Благо и без психологов есть люди с которыми хорошо и комфортно, сложный в моральном плане развод проживаю сама без из помощи. Целее голова и главное кошелек.
@naandreeva94 выход только один самой стать ещё более эгоцентричной, чем эти люди и пусть они писаются при моем эгоцентричном виде.
@mariivanaa89, вряд ли это случится😂 ведь ваши желания и потребности рано или поздно вступят в конфликт с их желаниями и потребностями, вы исключите друг друга из своих жизней, ведь ваши границы нарушаются, в итоге будет не общество, а сплошные индивидуумы, ставящие исключительно свои интересы во главу угла.
Короче писаться все будут отдельно друг от друга, в разных сторонах, от осознания своего психического здоровья и счастья😁😂
@naandreeva94 естественно.
Если без шуток, то ещё многие люди так снимают с себя ответственность за свои решения и поступки, ссылаясь потом на психолога.
Для меня у психолога среднего минусов больше и хорошие подруги лучше намного, чем сессии с ними.
Видимо , смотря с каким вопросом идет человек к психологу. У меня по-другому это работает: есть проблема , психолог разбирается откуда ноги растут , дает задания, я , понимая откуда эта проблема , замечаю триггерные моменты и учусь справляться с ней.
Не видела психологов , которые помогают принимать решения каким-либо образом.
Считаю, во всём должна быть мера. Нельзя полностью задвигать на задний план свои потребности и желания, но и ставить их на пьедестал во всех сферах жизни тоже попахивает эгоизмом. Нужна гармония. И о себе не забывать, и с другими считаться.
Сейчас получается, что либо я с человеком со всем согласна, если же мои мнение/желания/потребности идут в разрез с его, то «ты меня не понимаешь/не поддерживаешь, вот поэтому у нас проблемы». Но я же живой человек, личность, а не придаток к его желаниям😅
@naandreeva94 конечно, личность!И точно также должны не забывать о своих желаниях. Он должен искать компромисс, чтобы всем было хорошо, а не ему одному, иначе зачем он нужен такой царь?) Тут же вопрос ещё в чувствах, уважении, благодарности и тд Если это всё есть внутри у человека, то он априори будет заботиться не только с своём комфорте.
Оооо! У меня так, походе, подруга отвалилась. «Я всегда выбираю себя». Ну ок. Вот и дружи с собой.
С точки зрения личных границ и собственного комфорта это безусловно верно - всегда выбирать себя. Но, блин, в отношениях хочется всё же, чтобы человек хотя бы немного задумывался не только о собственном счастье🥲
Я общалалась с психологом но у нас было вынужденая ситуация. И вот мне, сказали как я рассуждаю всё правильно и я сама себе психолог.
С вами общался психолог явно без коммерческой жилки😁 шутка😂
@naandreeva94, да бывает и такое) сейчас тоже в терапию заходила, через 2 сеанса психолог сказал , что вам терапия не нужна. Все )
@naandreeva94 да бесплатно и два раза но первый раз дочь родилась с гипоксией тяжёлой она лежачая была а потом я участвовала в проекте счастливая мама команда помогает мамам с особеными детьми чтобы мамынемного уделили себе время. Заявку подавала когда жива была Т
дочь когда позвонили сказали приглашаем в проект она умерла они меня позвали.
То, что вы описываете - лишь этап.
Постепенно трансформирующийся в новые аспекты жизни.
Человеку важно научится принимать свои желания и их реализовывать.
Далее по накатанной будет.
@naandreeva94, нет, не так. У вас также свои желания и свое мнение, свое видение, которое он тоже может принимать или нет. Вопрос насколько в другом как к этому относится, приемлемо что-то для вас или совсем нет.
Сложно так подсказать, контекст всегда важен.
Например, я всегда в паре за свободу, каждый живет так как ему кайфово, пара - это не половинки одного целого, а 2 разные личности, со своими желаниями и мировоззрением, на обязательно придерживаться во всем единого мнения, но и доказывать чья правда правдивее - дорога на туда.
Для другого человека такая картина жизни - это не про целостность отношений, про отдаление.
Для меня это про принятие друг друга и желание в любом случае быть рядом, хоть и разные.
@nenastya, в теории я с вами полностью согласна, на практике в реальности часто возникают вопросы к этой концепции.
В реальности кто-то так или иначе должен поступаться своими интересами в большей или меньшей степени, чтобы отношения сохранились. Например, куда поехать в отпуск: на море или в поход в горы, как потратить ту или иную сумму денег, когда вести, а когда не вести ребенка к врачу, совершать или нет крупную покупку, как провести вечер и т.д.
Да, мы можем всегда действовать только в своих интересах и с учетом своих потребностей, но если не учитывать при принятии этих решений мнение своего партнера, а руководствоваться только своими желаниями, то рано или поздно отношения рухнут.
Вот у нас долгое время, что либо я со всем согласна, либо «не принимаю, не поддерживаю, вот такой я человек, с этим нужно считаться, если тебе важен мой комфорт». На вопрос, а где собственно переживания о моем комфорте - начинаются разговоры, что вот настолько мы разные, поэтому у нас и проблемы и т.д.
@naandreeva94, ну перекос у партнера тоже не ок. Диалог важен, я согласна с вами.
То, что вы описываете - лишь этап.
Постепенно трансформирующийся в новые аспекты жизни.
Человеку важно научится принимать свои желания и их реализовывать.
Далее по накатанной будет.