Всем привет.
Девочки, нужен совет. Возможно у кого то так было, как вы себя вели себя в такой ситуации. Я уже просто не знаю, что делать.
Со свекровью были прекрасные, просто идеальные отношения! Мы могли болтать с ней по телефону часами обо всем. Помогать друг другу. Она меня всегда понимала, поддерживала. Одним словом - золото, а не свекровь.
И так было ровно до того момента, пока не родилась моя дочь.
Предыстория:
Живем мы друг от друга далеко. 2,5 часа езды.
С ребенком мы с мужем всегда смотрим сами. Чаще я одна. У меня нет поддержки в виде родителей. Потому что их не стало, незадолго до того, как у меня родился ребёнок.
После рождения дочери свекровь очень активно, настойчиво и беспардонно начала лезть со своими советами. Вот просто хлебом не корми, дай вредный совет всунуть. Первое время даже вырывала, можно сказать, у меня дочь из рук. Пока я не прикрикнула на нее.
Я терпела 4 месяца.
Всегда вежливо говорила - нет; пожалуйста не нужно; спасибо, но, пожалуйста не делайте так; мне это не нравится; и тд.
Но она продолжала настаивать на своем, прикрываясь: «я хочу как лучше, я хочу помочь».
Один из случаев: Нужно ставить ребёнка на ножки!(тогда дочке было 1,5 месяца). Мой ответ- не нужно, пожалуйста не делайте так. Ну и собственно мини лекция о вреде данного действия в нашем, тогда еще, возрасте. Меня, конечно же, никто не услышал и настойчиво, и демонстративно продолжали тыкать мою дочь в диван.
Ну так вот…
Лезет она со своими советами. Я прям злилась. Но терпела.
А потом взорвалась. Было местами даже прикрикивала уже от злости. Потому что говоришь человеку нет, а человек продолжает и продолжает, просто стоя рядом и капая на нервы…
Она обижается на меня, прям слезно: «я ничего не могу подсказать, сделать». Я, в свою очередь обижаюсь на то, что человек усердно пытается стереть мои личные границы и запихать туда себя.
Вот по сути, ее советы, которые я не прошу, мне нафиг не нужны. Первое время, после рождения ребёнка мне нужна была физическая помощь- Приготовить еду, прибраться дома, как пример. Помню, приехала она к нам в гости, когда доча только родилась. Я обрадовалась. «Приехала помощь» - подумала я. Но не тут то было. Муж не сутках, мы дома одни. Попросила ее приготовить что нибудь, думаю «сейчас как поем «маминой» еды. Раскатала губу, правда? Так вот, что она мне ответила - готовь сама, а я ребёнка присмотрю… Расстроилась я тогда конечно))) настроила себе мечт))) Почему то так понадеялась на ее заботу, на помощь. Ну знаете, как от мамы, тепло вот это…
Знаю, если бы моя мама была жива, она бы пришла ко мне, вкусно накормила бы меня, помогла погладить, прибрать…
Когда у старшего брата родился сын, она просто до ночи сидела у них помогая по быту, с ребенком.
А тут, давай сама. Ок. Сама, так сама.
Или еще случай- звонит мне в прошлом году с претензией- «мол почему я узнаю самая последняя, что твоя бабушка лежит в больнице!» А я сама даже не в курсе была, честно сказать.. родственники посчитали нужным не говорить мне об этом, тк я еще не отошла после папиной смерти, а тут еще и бабушка в тяжелом состоянии в больнице. Побоялись, что на стрессе пропадет молоко и не стали говорить. А она звонит мне тут… «почему я последняя» 🤦♀️.
Муж с ней разговаривает. Тоже спокойно, пытается все объяснить мягко. Та конечно же сразу в слезы, в истерики.
И вот ситуация просто накаляется и накаляется с каждым разом. Мы уже даже не разговариваем нормально. Только так, по быту, когда мы у них в гостях.
И вот последний раз, когда мы были в гостях, она видимо высказалась мужу. А он, соответсвенно мне. Мол я вся из себя. Сказать мне ничего нельзя. Все делают они не так. Боятся лишнего сказать. Началось все с того, что ребёнок на улице играл с холодной водой. Я забрала этот таз с водой и сказала, что больше не надо. Днем, когда будет тепло завтра поиграет. И все.
Меня это знатно подрывает. Я начинаю объяснять суду- кто мать ребёнка? Кто сидит с ребенком, когда он болеет? Кто не спит все ночи болезни, мониторя температуру? Кто в больницах лежит с ребёнком? Ты? А может твоя мама? Ни одной ночи она с ней не провела. Ни одного лекарства не привезла. Не приехала ни разу, чтобы меня подменить ночью, когда она болеет. И щас будет пытаться тут диктовать, что мне делать? Как себя вести? Кто сутками сидит с ребенком один на один, может я лучше уж знаю, что можно моей дочери, а что нельзя?
Короче, как то так…
Как себя вести, может я тоже конечно не правильно считаю, что слово матери ребёнка на первом месте и что все эти обиды это полная глупость.
Не знаю…. Надоел уже этот накал в отношениях. Кто подменил мою понимающую свекровь 😀
Ну и на десерт.
Всегда то у нее муженька мой молодец. И дома полы вытрет, и посуду то помоет, и ребёнка то накормит, и покушать то приготовить Прям вся в шоке она, что он так себя ведет. И, я опять же, не выдержала и сказала- так конечно, люлей получил, вот и молодец. Жить начали когда, вообще заявил мне, что полы мыть не мужская работа и сидел за компом все свое свободное время. Это сейчас он помогает мне, потому что я его «надрюкала».
«Нет уж», отвечает она. «Я уж их в детстве приучала и вещи не раскидывать, и за собой прибирать». УфЬ, думаю я. Так и чешется рука отправить ей кучу фото разбросанных по всей квартире вещей мужа с сообщением- «это вы так аккуратно под и возле дивана носки складывать научили?) А грязные штаны скомканные на диване, тоже ваша школа?)». И вот всегда молодец он у нее. А в свою сторону похвалы я от нее не слышала.
Лучший комментарий
Комментарии
У мужа 3 сестры и он 4й . Когда я начала дружить с его сестрой одной , то стала часто приходить к ним в гости . Мама его меня обожала , с самого детства говорила с шуткой " моя будущая невестка " . Когда мы все выросли , она постоянно говорила " вот бы Славе такая жена досталась как ты " . Так же говорила что никого не примет , только меня . Слава с детства был влюблён в меня , но все у нас началось Когда мне 22 было , а ему 18 . Сначала все было более менее нормально, она ничего не говорила , но потом началось что я плохая , зачем я вообще ему нужна . Была у нас одна девочка просто знакомая, вот она начала что лучше бы Слава выбрал ту , а не эту . Постепенно общение начало сходить на нет . Потом мы расстались по моей инициативе , а ещё позже я узнала о беременности, вот там все и началось , самое весёлое.
Я дрянь тк не ценю её сына . Он мне к примеру фрукты привозил , витамины если какие то надо , деньги давал , ремонт делал в квартире где я собиралась жить с ребёнком. Мы с ним спокойно поговорили в начале беременности, я сказала что отношений больше не хочу с ним , с ребёнком видеться давать буду спокойно. В общем шло все нормально, но потом он как то пропал , на пару недель что ли . Ремонт встал , а дел куча , я злая . Дозвонилась , выяснилось что зп пропил и сейчас у него нет средств на продолжение ремонта ( мне кажется мама там помогла со своими словечками) . Я забила на него , съездила купила обои , шпаклевку и тп что надо было .
Продолжила своими силами и с помощью его сестры , к счастью у нас с ней общение было такое же как и в 15 лет , он не лезла к нам в отношения никак.
Слава настойчиво пытался выйти со мной на связь , но я дама гордая и упрямая , единственное , я ему ключи дала чтоб приходил и делал ремонт где нужна именно мужская помощь . Пол беременности толком не общались , что сын родится узнал от других людей . Ближе к родам смогли найти общий язык , общались уже без ругани и тп , как друзья . Я на тот момент жила у папы пока шёл ремонт , его иногда впускала переночевать тк жил он в Иркутске, а ремонт иногда затягивался до ночи и уехать уже было сложно .
Когда родила и выписалась из роддома , я ему разрешила пару дней переночевать , чтоб смог с ребёнком побыть , но когда пришло время ему сваливать 🤣 он сказал что ни за что от нас не уйдёт и не оставит нас . Я сначала сопротивлялась, но понимала что с рождением ребёнка у нас есть родная связь .
Прошло 6ть лет , мы вместе , а его мама до сих пор меня ненавидит 🤣 общаемся с ней очень редко, со своими советами не лезет , в глаза мило улыбается, но и живёт она теперь далеко от нас . В отношения кстати перестала лезть недавно .
Совет вам , старайтесь близко не воспринимать , спокойно говорите что вы мама и вам виднее как и что правильно . С мужем тоже сами разберётесь, для вас он муж , а для неё сын .
Кстати с детьми помощь была один раз только.
Мне с детьми никто не помогает , только муж и поэтому я ни от кого ничего не жду и не ждала .
Обалдеть… Вот это история…
И я тут со своим «надоела со своими советами»…..
Даже стыдно как-то. Какой кошмар вам «посчастливилось» прожить… представляю ваши чувства… Вы большая молодец, стойко прошли этот этап ✊ хорошо, что теперь все так удачно сложилось.
У моих родителей по молодости была похожая ситуация.
Благодаря бабушке моей развелись. Папу женили на другой. Только жить он там не стал. Свалил и начал жестко пить. Просто не просыхая. Видимо от понимая того, что натворил и не знал, как исправить. Любили с мамой друг друга сильно. Были с 17 лет вместе. Она его два года с армии ждала. Поженились. Сын родился. А потом видите ли моя мама для бабушки какая то не такая стала. И она сделала все, чтобы мои родители разошлись. И бабушка, когда маме было под 50, сказала- что только моя мама может его держать… что только с моей мамой человеком стал.. прощения попросила.
родители через три года после развода вновь сошлись. Не смогли друг без друга. Мама умерла от болезни. Папа оставил себе место возле нее. И через три года они вновь вместе… лежат на кладбище уже..
@anisaam , да , много чего пришлось прожить тогда и прочувствовать. Тяжело было очень , но я старалась не унывать, у меня была одна цель - я должна быть для своего сына сильной и все будет хорошо , больше нам никто не нужен. К счастью муж вовремя осознал что к чему , понял что пусть у мамы будет свое мнение , но жить ему , а не ей со мной .
И я рада что с детьми их родной отец который их не бросит , любит их , а со мной мужчина который меня ценит , любит и заботится .
Хорошо что и ваши родители поняли что их отношения и чувства важны и сохранили они это .
Вам желаю чтоб все наладилось . Бывают такие мамы которые хотят чтоб их слушали , ведь они самые умные .
«Крадущая» это называется. Тут ничего не сделать, кроме как жестко расставить границы и не позволять себе и ей их двигать.
И всегда помнить, что это вам чужая тётка. Какими бы хорошими в какой-то момент жизни не были ваши с ней отношения – поверьте, это всё может перечеркнуться одним днём
Моя свекровь тоже бесится 😅 она думала, что она старшая и главная, что будет командовать, что и как… в 5 мес старшей дочери без моего ведома картошку пюре засунула…Ох я тогда знатно всем раздала .. больше я маленьких детей ей не оставляла … могли уже оставить на пару часов ближе к году и то, скрепя сердцем я это делала … мне спокойнее, что дети при мне…помощь ее в моем доме тем более не нужна… ни готовка, ни уборка..я все сама успеваю
4ро ребятишек и все успевать🫂
Для меня такие мамы герои! Старшая помогает наверно ?
@anisaam, она может посидеть поохранять от младшей )) ну и так по мелочи что-то сделать )
Никто ничего никому не должен. Помогать, убирать, готовить, дарить ласку. Как только это принимаешь и жить становится легче. Заботушка от бабушек приблизительно одинакова у всех. Если не понимает, то ограничить общение до минимума. Вы живете не в соседних домах, сделать это будет достаточно просто. И всем будет счастье.
На мой взгляд, тут только один выход - минимизировать присутствие человека в вашей жизни. Зачем к ней ездить? Пусть сама приезжает, но при этом останавливается не у вас. Или, на крайняк, наоборот. Пару дней вместе провели (по паре часов в день) на этом и хватит. Понимаю вас, что тут вопрос не в ревности материнской. Когда ты реально понимаешь, что ребёнку может быть нанесён вред, да и вред потом ты будешь расхлёбывать в одну каску, тут начинаешь реально склоняться к тому, чтобы минимизировать вероятность этого вреда... Но тут одно лекарство - сепарация.
Но тут и муж должен быть на стороне своей семьи, а не мамы)
Вооот. Именно! Что расхлебывать это все буду я одна.
Было один в один. Причём с двух сторон атаковали 😂 то манку дай, молоком не наедается, то по часам корми, а то "на шею сядет и будет до трех лет просыпаться кушать ночью"(оба дитя с завершения гв всю ночь спят), то при температуре пятки водкой натри...
Но мои быстро поняли, что со мной номер "я же старше, знаю лучше" не прокатит. И не лезут.
Когда свекровь сидела с сыном, пока я лежала в гинекологии после родов, делала все так, как мы с мужем. И купала без пелёнки (надо ж до месяца в ней), и кормили смесью, как положено, а не манкой как раньше. И дите было дома раздето, а не закутано как капуста.
И да
Мы справляемся сами, в основном я с детми. Родители мужа приезжают редко, погостят немного, и уехали. Живут не у нас, а у бабушки мужа. Бабушка, кстати, вообще никогда не лезла. Иногда делится опытом по типу "а мы над газеткой держали, и к горшку пручали".
Конечно, проскакивают ещё иногда фразочки типа "пора к горшку приучать", "не смОтрите за ребёнком вообще", "теплее одевайте" и так далее. Уже не обращаем внимания, делаем по своему. И ничего не рассказываем о том, как устроен наш быт с детьми.
@anisaam тогда и остаётся только что кивать и делать по-своему. Потому что как не ограждайся и не выстраивай границы - все равно у них вот это вот "я старше, значит знаю лучше" никуда не денется.
У нас приезжают когда родители мужа или моя мама - мягко им намекаем, когда перегибают палку, а так на мелочи не обращаем внимания.
По поводу того, что отзывается на "мама" - моя мама дочей называла поначалу Еву. Я её одергивала постоянно.
@l_evgeniya, ну доча это ладно. Я к этому привыкла. Но отзываться на «мама» для меня уже дикость 🫣
@anisaam это я согласна. Значит, дочку поправлять.
Малышка, это баба, бабушка.
Мы так делали, когда старшая на мою маму мамкала. Правда, и бабуля её тоже поправляла
Мне кажется что у вас бешенство от ее советов началось из-за гормонов после беременности, ну и дальше сами
накрутили.
Ничего ужасного я не увидела, у меня с бабулей моей тоже скандалы были, когда сын родился, пичкала меня советскими советами. Ничего, как-то пережили)
Да, именно из-за гормонов)))
У меня бабуля вообще говорила манкой кормить в 2 месяца и в подушки сажать, но это было в формате - делай так- бабушка нельзя- ок, понял принял, мое дело сказать. Все ))) бабушке было 88!!!
Справляться самой. Когда есть возможность у мужа, принимать его помощь.
Сын для мамы всегда будет сыном и практически всегда молодцом, это нормально. И она для него мама.
В Вас накопилось раздражение и усталость, поэтому такая реакция на многие вещи.
Бардак в виде разбросанных вещей - это бардак в Вашем доме и Ваш минус, фотографии точно не стоит пересылать (разве что мужу 😅, да и то, для чего?).
Считаю, что в этой ситуации муж должен расставить точки и объяснить своей маме кто есть кто.
А Вы объяснениями и срывами только портите со свекровью отношения, и с мужем, возможно, тоже.
По поводу бардака и минуса - Вы серьёзно?
Бардак это не минус и не плюс. Это данность быта с детьми. Иногда физически не успеваешь днем сделать, а вечером уже не остаётся сил. В одном месте убрала, в другом уже будто армагеддон настал.
А вот что фото не стоит свекрови отправлять, это да 🤭
@l_evgeniya, как интересно люди воспринимают информацию и совершенно не понимают юмора 🤔
Ну ясное дело, никто не будет эти фото отправлять. Что за глупости.
Уж поверьте, бардак в моем доме редкий гость, от того и раздражение от разбросанных вещей )))) был бы бардак моим минусом, уж явно бы не красовался тут )))
Никогда не ставьте мужа перед выбором мать/жена. Будьте хитрее. Никто ваше материнство не забирает. И проявление заботы у всех бабушек разные. И не каждая, поверьте, приходит убираться и готовить. Направьте её заботу в нужное вам русло. Чтоб она делала то, что вам надо. Ну и потерпеть, после 3-4 лет проще.
Прям один в один моя ситуация, но тут мне муж помог, просто поговорил со своей мамой, что родители мы, а не она, все, больше не лезет, а мои попытки разговора перетекали в обиды и принимались в штыки.
Думаю это проблема почти многих семей, держитесь девочки❤️
Мои дети тоже будут у меня всегда молодцы. Что бы там об этом их супруги ни думали 🤣
На то я и мать.
Ну и, блин, я б тоже удивилась, если бы пришла внучку проведать, а меня к плите отправили, да полы намывать.
@galladally, «А у вас вот….» Уф. Как душно)))) Подъехала любимая пассивная агрессия )))
Вы вводите себя в заблуждение, перед моими глазами замечательный пример того, как делать уж точно не надо!)
Моя мама была замечательной свекровью. И к сожалению, избалованной на ее примере ждала от своей того же.
Не стоит равнять всех под призму своего видения, мы все такие разные, и видим каждый под своим углом)
Нужно научится уважать границы других людей, не вы, не ваше мнение не пуп земли, чтобы все только на него равнялись )
И я буду, как вы пишите, всегда свою дочь любить буду и она всегда будет для меня лучшей, но если она будет творить херню, я буду с ней мягко беседовать.
Как это делал, к примеру, мой папа, когда я косячила. Просто спокойно объяснял мне, как делать не надо, не привознося меня королевой мира перед сверками или мужем. Тихонечко один на один. Я тоже была для него сама лучшая и умная дочь. При ссорах с мужем тоже тормозил меня, когда заносило, переводя все в шутку. А не убегал, как кипятком ошпаренный обиженный на весь мир, как со свекровью.
Раз насмешила вас- отлично, посмейтесь- продлите себе жизнь 🙂
Ой я бы очень злилась. Ненавижу когда лезут в мои дела. Моя бабушка тоже в диван ребенка втыкала, да и других вредных советов и попыток затолкать кусок сала или соленого огурца в 4 месяца хватало от родственников. Не права она 100%. Ребенок ваш и жизнь ваша, под одну гребенку людей нельзя и очень жаль что женщина, прожив столько лет, этого не понимает. Совет вам не дам, потому что все таки любые взаимоотношения индивидуальны и ни вас и ни свекровь я не знаю, но на своем месте я бы Нахер послала 😅
У меня была похожая ситуация и мы развелись из за свекрови. Но мой бм был чаще не на моей на стороне. Первые 2-3 года жизни ребенка у меня особо ярко были обострены чувства собственности к ребенку, я хотела проводить много времени с ней и любое телодвижение свекрови и советы воспринимала в штыки. Думаю это нормально, гормоны.
Вот и я первые 6 месяцев была как кошка, которая кидается на всех, кто приближается к котятам. Я максимально оберегала дочку. И тоже считаю это нормальным. А потом, когда видела, что она становится крепче, уже сама держит тело, стала относится более спокойнее. И давать спокойнее на руки.
Но у меня муж меня понимает. С мамой разговаривает. Всегда максимально мягко и лояльно. Пытается все объяснить. Мою точку зрения, старается ее тоже понять.
@anisaam, значит вам будет проще со временем 🌸 молча кивайте и делайте по своему 😉
Если муж на сутках у вас есть прекрасная возможность не открывать дверь. Бабуля наглеет.
Первое: она вам не мама и никогда ею не будет. Ваши ожидания от нее - ваши проблемы. Второе - давать ненужные советы многие родители очень любят и обожают ввиду того, что они считают себя опытными и познавшими эту жизнь. Советы эти можно игнорировать, но при этом кивать, следовать им необязательно. Когда она ставила на ножки в 1,5 месяца - это уже вредный совет, тут надо пресекать сразу.
Ее мамой я и не считаю.
Она мама мужа, не моя)
Ну да, видимо такие же проблемы, как и ее, что я буду делать все так, как говорит она. Беспрекословно. Я словесные советы игнорирую, а когда вижу, как конкретно мою дочку тыкают в диван ножками, когда я четко сказала, что мне это не нравится, когда муж попросил не делать, а это продолжается, ну уж извините)
Или когда я делаю замечание на то, что моя дочка голой жопой сидит на уличной одежде) я не могу промолчать, это мой ребёнок и я отвечаю за безопасность и здоровье своего ребёнка. Естественно я сделаю замечание. И обид в этом случае я не понимаю.
@anisaam я имею ввиду, что вы ждёте от неё материнской заботы, внимания, еды той же. А она, может, даже и не думает так, считая, что вы сами можете сделать обед/ужин. Я понимаю вас, у меня тоже свекровь любит советы давать, спасает то, что мы живём крайне далеко друг от друга, а так тоже были бы претензии через мужа. Она уже считает, что вы делаете всё по своему, но ведь так и должно быть, ведь вы живете свою жизнь.
@anisaam спросите её, как она относилась к советам своей свекрови
Сложно, надрюкали мужа, но не достаточно и пытаетесь надрюкать свекровь, чтобы выступала в роли вашей мамы, хотя это невозможно. Как бабушка она вам не угодно, потому что у неё свое видение (она так или иначе воспитала 2х, насколько я поняла, детей) и совсем бестолковой она не может быть. И вам трудно сломать эту систему, подчинить её и вы не сможете этого никогда. Не обижайтесь, что она хвалит свое дитя а не вас, она и не обязана это делать. Для неё её дети золото, а все остальные так, для галочки. Соболезную вашим потерям, к сожалению, никто и никогда не сможет заменить родителей, дать материнское тепло особенно.
Как раз таки в роли моей мамы я ей выступать не даю. Мама у меня одна была, есть и будет. То, что один раз я попросила ее за все время помочь, я думаю ничего страшного. Наверно да, нужно просто отстаивать свои границы, не боясь обидеть и ничего не ждать. Но что тогда будет потом?..
@anisaam вы же сами говорите: хотела, чтобы она приготовила, как мама. Чтобы она похвалила.
@vai.gb091, имею ввиду по вкусу)) я не могу объяснить свою мысль
Ревность у вас, делите с ней дочь. По вопросам с ребенком поговорить-вы мама, и требования к воспитанию, уходу за ребёнком у вас такие-и по пунктам. По мне так странно-спросить готовить свекровь вам еду. Она пришла повидаться с внучкой, а не стоять у плиты. Потом захотите, чтоб полы вам мыла. И уж точно не надо ей рассказывать и показывать, что делает или не делает ваш муж по дому, тем более, что получает люлей и дрючек. Ну и сказать, что мама у малышки одна, остальные-бабушки, тети, дяди, дедули. Муж должен быть с вами солидарен в этих вопросах
@vadimkostya, писала выше в ответе вам 😊
Да и необязательно расписывать все в подробных мелочах.
Муж Может. И делает. Муж у меня вообще молодец. Он только и делал, что помогал и продолжает помогать.
Но приятнее втройне, когда это делает МАМА. Это же такая душа вкладывается, забота. Сразу тепло становится. Не знаю какие у вас с мамой отношения, раз вы так категоричны к этому…
От одного раза, уж поверьте, ничего бы не случилось.
@anisaam она же вам не мама. Мама ко мне может прийти с пирогами и блинами, фрукты-ягоды ведрами. Но готовить на моей кухне чужой тёте я не позволю. Останемся при своих)
Как мне кажется то тут сильно напутано всё. Свекровь которая не готова к роли бабушки , а продолжает быть мамой причём не только для сына , но и для вас и для вашего ребёнка.
Вы в роли ребёнка для свекрови, не можете сказать твёрдо что выросли
Но я правда считаю что виноват мужчина.
Его задача целиком и полностью защищать свой дом , оберегать покой матери своего ребёнка.
Это он должен в первую очередь поговорить и объяснить двум любимым женщинам кто кем в этой семье является.
Мама - его мама и бабушка его дочки
Вы - жена , мать ребёнка, и невестка!
Он- муж , отец , сын
Когда каждый на своих местах , бабушка не откликается на мама от внучки
@uzengerlena, ого…. И как вы после этого? Все обсудили?
@anisaam, я потом больше не ездила в деревню к ним, слава Богу муж на моей стороне, видеться с внучкой не препятствую, она ездила с отцом туда. Тут многие пишут про ревность, да возможно это оно и есть, но я считаю что они на то и должны быть мудрее, отстать от невестки с непрошеными советами, можно просто предложить свою помощь: сказать если нужен совет обращайся я помогу чем смогу или что-то типа этого. А не лезть.
Лия у вашей свекрови есть ещё дети? Или сын единственный ребенок?
@anisaam сама в шоке, обосновывала полезностью для костей и роста зубов, беспокоилась, что зубов ещё нет🤷♀️
@anisaam удачи вам и терпения🫂
Аааа. Ну и вишенка на торте. Девочки.
Как вы относитесь к тому, что свекровь отзывается на «мама»?))))
Моя дочь по первости думала, что «мама» это все))) ну то есть говоришь мама, а человек реагирует))
Только все ее поправляют. Не мама, а дядя. Не мама, а дедушка. И только свекровь - да, доченька.
Я задала ей вопрос, почему вы отзываетесь на «мама»? А я думала это у нее бабушка… я говорю нет. Ее надо поправлять. Учить. Короче нихрена. Так и отзывается на «мама». Муж тоже замечание делал.
О такая же ситуация была, один в один, конечно мы до рождения дочери не болтали с ней часами, но вроде нормальные отношения были , как мне видимо казалось , родилась дочь и все… тоже вырывала из рук, тоже кучу всяких советов непрошенных.
Я просто сказала, что мать у них одна и это я… вообще вот такое бесит… и дочери они мои, а не ее
Мои дети тоже будут у меня всегда молодцы. Что бы там об этом их супруги ни думали 🤣
На то я и мать.
Ну и, блин, я б тоже удивилась, если бы пришла внучку проведать, а меня к плите отправили, да полы намывать.