Роды и противоречия

Ненавижу день, когда я рожала. Но так люблю день, когда родилась дочь.

Прошло 3,5 месяца, а я до сих пор не могу отпустить мысли, боль, предположения, недопонимание.. До сих пор думаю, что всё могло произойти совсем иначе, мягче, безопаснее.

Искренне ненавижу 8 роддом за всё, что произошло со мной, но благодарю за здорового ребёнка. Эти противоречия никогда будто уже не уйдут.

Я хотела родить естественно, хотя знала, что очень тяжело переношу боль (скорее, вообще не переношу). Да, сделала это, но периодически ловлю себя на мысли, что восстановление было бы в 1000 раз легче, если бы повезли на кс несмотря на легкую беременность. Теперь остаётся просто ждать, когда все разрывы перестанут болеть, когда перестанет во время ходьбы отдавать боль в половые органы, когда все трещины заживут, когда хоть немного прибавится сил.

Бесконечное прокручивание того дня в голове и первого месяца после. Каждый день перед сном, как и сейчас. А что, если бы мы пошли в свой роддом? А если я бы знала, что с подтеканием вод можно ещё ходить и вообще обследовать? Если бы отказалась от стимулирования, если бы могла.. Если бы не поверила про «обезболивающее», которое начало вызывать потуги спустя 1,5 часа после начала раскрытия (это было ещё какое-то стимулирующее, от боли которого просто хотелось выпрыгнуть из тела). Когда единственное, что просили - платную одноместную палату с туалетом, но и тут пришлось селиться в общей и ходить до ублюдского вонючего туалета через весь коридор. Могло ли всё быть по-другому, когда я могла бы ходить? И не колоть обезболивающие 3 недели. Могли бы не разойтись швы на промежности через месяц от сильной перенатяжки, потому что зашивала студентка-ординатор. Могло бы не быть этой адской боли 1,5 месяца после родов? Могла ли я сидеть хотя бы через неделю, а не через месяц. Помогли бы мне прикладывать дочь к груди в первые дни её жизни, если бы это было в другом месте? И даже может были бы фотографии с выписки и встречающие? А не море слёз, которые не выходили в самом роддоме от безысходности и такого отсутствия сил, что я не могла говорить, а когда первое время звала мужа из соседней комнаты, меня даже не было слышно.

Молодой здоровый организм превратили в отходы. Я себе никогда не прощу, что сделала неправильный выбор.