Материнство это ловушка.

Долгожданная беременность.
Ты думаешь "как хорошо будет с ребёнком", что "ты его уже любишь", "как ты будешь заботиться", "что будешь всё делать правильно", "какой он будет замечательный" и что "ты сделала лучшее дело в своей жизни".

Ты покупаешь вещи, выбирая внимательно и с нежностью. Тщательно подготавливаешь дом к появлению того самого человечка. В голове мысль, что не смотря на тошноту и тяжесть, ты счастлива.

Потом приходят роды.
Первые минуты ты думаешь о том как я это вообще переживу.

Мысль "про лучшее" в жизни отходит на пару шагов назад.

В самый важный момент всё мысли разлетаются по углам мозга, а мозг то без углов, и мысли перемешиваются в кашу.

Всё заканчивается, доза эндорфина приливает в страдающие мысли и приводит их в какой-никакой, но порядок. Шок от того что сейчас произошло не проходит долго. Всё время, пока ребёнка нет ты думаешь, что ты сейчас сделала. Реально ли это вообще.

Места для мысли "про лучшее" просто пока не выделяется.

Потом тебе привозят твою булку.
Мысль "про лучшее" делает шаг вперёд

Ты счастлива её видеть, счастлива, что вы снова вместе.

Буквально пару мгновений и мысль "про лучшее" снова делает пару шагов назад уступая место растерянности и страху. Как вообще с этим маленьким существом нужно действовать.

Ну а деваться некуда ты берёшь себя в руки начинаешь переодевать, подмывать и переворачивать. Хорошо, если всё прошло без осложнений, иначе все эмоции перекрываются переживанием за состояние ребёнка ты перестаёшь думать о чём-нибудь другом вообще.

Мысль "про лучшее" стоит на месте.

И вот приходит, казалось бы, самый счастливый момент, выписка из роддома.

Ты ждала этого все эти три или пять дней, дай бог чтоб не больше. Тебе казалось что дома-то всё будет иначе. Дома будет всё понятно. Потому что ты же заранее всё дома подготовила кроватку, коляску, пелёнки, распашонки. Всё дома ждёт своего нового жильца.

Мысль "про лучшее" стоит совсем рядом.

Ты больше не одна в четырёх стенах больницы с тобой семья и муж.

И вот чай выпит, тортики съедены. Вы со счастливым папой остаётесь наедине с вашим новым маленьким счастьем. Но счастье плачет, кричит и трясется. И так день за днем.

С каждым ночным, дневным и утренним криком ребёнка вам всё хуже. Вы растеряны, не понимаете как помочь и что сделать. Применяете все методики изученные и придуманные, но иногда не помогает ничего. Колики, переутомление, страх... Малыша беспокоит всё что угодно и узнать что именно просто нереально. Появляется озлобленность на ситуацию, на свою беспомощность, на всё вокруг.

Мысль "про лучшее" отбегает подальше и смотрит со стороны.

Могут появиться мысли совершенно другой направленности. Кажется что тебя обманули. Почему твоё "лучшее" в жизни решение приносит столько тяжестей, почему ты не чувствуешь себя счастливой? Где обещанное счастье?

Долгое время ты скорее существуешь, нежели живёшь.

Первый осмотр врачей, привыкание к купанию, привыкание к прогулкам, сложности с пониманием ребёнка и его тягот. Всё словно испытывает тебя.

Мысль "про лучшее" виновато смотрит на остальные мысли.

Да и ты сама ощущаешь вину. Твоему ребёнку тяжело. Он мучается, плачет, а ты не только бессильна, но и иногда просто до психозов устаёшь. Психуешь, отходишь и стыдно, что когда ребёнку плохо ты не рядом. Но иначе никак. Ты не каменная.

И вот в очередное бессонное утро, ты подходишь к кроватке, а кроха не плачет, а улыбается тебе.

Мысль "про лучшее" триумфально возвращается и стоит снова не далеко.

Появляется та самая нота счастья. Пока лишь нота, ещё не симфония, но эта нота прозвучала в непроглядной тишине твоих чувств, страхов, переживаний и нервов.

Ты хватаешься за эту нотку. Она становится твоей путиводной звездой.

С каждым днём ты замечаешь что-то новое, по нотам собираешь свою уникальную симфонию счастья.

В какой-то момент,возможно даже до улыбки, ты осознаешь, что сейчас ты центр вселенной для этого маленького, беззащитного существа. Ты много об этом читала, но вот ты это почувствовала и осознала.

Он чувствует тебя, он нуждается в тебе, он видит в тебе защиту, опору и успокоение. Да и ты уже с трудом представляешь жизнь без него.

Всё потому что это лучшее, что ты сделала в своей жизни.

Ребёнок всё понятнее, всё чаще улыбается и даже смеётся. Один взгляд на тебя приводит его в восторг.

Тебе всё так же тяжело. Всё так же проблемы со сном, животом или ещё чем. Графики, засыпания, кормления. Всегда идёт борьба за что-то. Но улыбка ребёнка даёт тебе сил продолжать. Тьма уже не кажется не проглядной.

Мысль "про лучшее" крепко занимает свою позицию.

И вот однажды, развлекая своего улыбчивого малыша, ты понимаешь, что ему уже становится интересно не только с тобой.

Ему интересны игрушки, мир и прочее. Вот он смеётся, а ты смотришь в эти огромные чистые, так любящие тебя глаза и понимаешь, это ловушка.

Ты приняла, что ты единое целое с ним. Ты научилась быть для него всем. Ты приняла эти чувства, а их пора отдавать обратно.

Тебе нужно отпускать его. Сегодня он в тебе души не чает, а совсем скоро ты станешь не так нужна. Нет, конечно, он не съедет и не окажется самостоятельным, но ты уже не будешь центром. И это нормально.

Однако, как это объяснить чувствам?

И это только верхушка материнских эмоциональных американских горок.

Материнство это эмоциональная ловушка.

Тебе рассказывают как это прекрасно, но не говорят сколько за этим эмоций. Точнее говорят, но пока этого не ощутишь, сложно себе представить весь этот ураган. Торнадо из далека тоже не такое страшное.

И это даже не про переживание за здоровье или состояние. Это о привыкании.

Ты только привыкаешь быть необходимой, как пора отвыкать. Ты только привыкаешь быть всегда рядом, как пора отвыкать. Ты только привыкаешь к счастью, а оно только растёт. Да, да, ты правильно прочитал. Оно не уходит и не теряется.

Действительно, много переживаний и грусти на материнском пути. И это я только о том, что успела заметить.

Тебя заманивают любовью, эмоциями и заботой о малыше, а потом пытаются это забрать. Потому что "мам я сам", потому что садик, потому что школа.

Не будет уже такого влюблённого в тебя взгляда. Не будет такой зависимости от тебя. Не будет возможности лишний раз потискать.

Но это хорошая ловушка.

Не все скажут о плохом, но все единогласно скажут что оно того стоит.

И это действительно лучшее, что можно сделать в своей жизни.