Дайте кто-нибудь дельный совет, я умоляю, больше так не могу, не справляюсь с воспитанием ребенка. Просто чем дальше,тем…

Катюш, идем обниму.

Проживаю уже какое-то время очень похожий период с Кириллом. Он очень смышленый, очень умный, очень хитрый и очень упрямый, всегда рос на опережение, а потом в один миг и вовсе стал взрослым. Чертовски взрослым. Как он думает. Не буду описывать здесь все моменты в его поведении, за которые мне было и бывает до сих пор и больно, и неприятно, и стыдно, и обидно. Можем потом в личке это обсудить, но скажу о том, что в нашем случае уже сейчас работает безотказно. Не советую, просто пишу о своем.

Первое, четкая дисциплина по времени, вплоть до минут. Занудная четкая дисциплина.

К примеру, не вложился во время, выделенное на ужин - свободен, значит, сыт. За столом едят, точка. Без этой меры время трапезы с некоторых пор доходило до значительных цифр.

Еще срабатывает - планируй сам свое свободное время. Будешь сидеть час, условно, за столом, сиди, но, увы, не успеешь больше ничего сделать до сна.

Кирилл в 21.00 уже спит(после 21.00 мое священное время для себя, ничего не знаю), поэтому у него есть право выбора в этом случае: поесть быстро и еще что-то успеть сделать в будни, или поесть, душ и спать. Думай, голова.

Второе, я говорю тихо, он кричит - я еще тише. «У меня два уха, Кирилл, я тебя слышу». Не реагирует, продолжает громкие беседы - молчу. «Я не слышу твой крик, но я слышу твою спокойную речь. Будешь готов разговаривать, приходи. Мама говорит тихо. Мама говорит один раз. Чем раньше ты это усвоишь, тем лучше».

Я делаю ставку на его ум, на его умение сделать нужный вывод. Он может это, умеет это и практикует это в других вопросах. Здесь та же история.

Третье, порядок. Он с малого возраста был очень чистоплотным мальчиком. В какой-то момент это сменилось на «Мам, помоги», «Мам, сама», «Мам, не хочу». Здесь я категорична. «Я могу помочь, да, но не сделать за тебя и только тогда, когда я свободна от своих дел. Далее, все, что останется не на своих местах спустя определенное МНОЙ время(таймер, привет) очень здорово молча отправляется МОИМИ руками в большие мусорные пакеты и выносится в мусорные баки. Нет, мне не трудно и нет, мне не жаль. Вещи твои. Если у них нет своего постоянного места, то для тебя они не ценны и, значит, они тебе не нужны - мусор. 2-5 таких раз и мы освободим твою комнату до пустых стен. Как знаешь, ты взрослый, подумай, устроит ли тебя это или нет».

Следующий момент. Я всегда старалась быть Кириллу другом. Спустя время я переосмыслила свои взгляды в этом вопросе и переобулась. Друзья это общение на равных. Ни о каком равенстве речи быть не может, по семейной линии мама-сын я нахожусь в позиции над. Принять как факт. Как то, что солнце желтое, а трава зеленая. У нас добрые, открытые и честные отношения, мы много времени проводим вместе, всегда чем-то заняты, часто общим делом. Мама - друг? Отчасти да, но «мама несет за тебя много ответственности, сын, а, значит, мама главная в наших с тобой отношениях. Я уважаю твое мнение, я спрашиваю твое мнение, твоего совета, мне это важно и нужно слышать, ты значим для меня, но мое мнение всегда решающее. На том простом основании, что на мне лежит гораздо большая ответственность, чем на тебе. Мой круг обязанностей куда шире твоего, верно? Я мама, ты сын и никак иначе». Объяснять приходится, да, почему так, а не иначе. «Я так сказала» - не работает, нужно дополнить логическую цепь. Мы оба логики, как есть.

Далее. На какое-то время мы отказались от гаджетов. Это была изначально вынужденная мера. Что-то типа наказания, хотя огромной тяги у него никогда к ним не было. Сейчас весна, впереди лето. Если можно обойтись без чего-то в этом возрасте, лучше обойтись. Нервная система говорит «спасибо».

Во всем этом безобразии, ой, то есть разнообразии строгих форм жизни, естественно, есть место и для нежности. Объятия, поцелуи, акцент на его хорошем и похвале, беседы по душам тогда, когда Кирилл к этому готов. Бесполезно говорить ребёнку «Я тебя люблю, мой хороший», когда он орет среди улицы, потому что ты что-то там сделала не так, как бы он хотел. А как он хотел ты и знать не знаешь да и не слишком-то спешишь исполнять. Для любого слова есть свое время и место. Или какое-то только наше время, в которое никому, кроме нас, нельзя. Здесь в чат входит та самая безусловная любовь, когда «Я люблю тебя любым, родной» и «знаешь, мне так неприятно было от того, когда ты…» и дальше то, что на душе. Да, я из тех мам, которые не всегда держат лицо перед ребенком. Я могу рассказывать ему о том, как мне было неприятно и плакать, если меня это очень задело и ранило. И, нет, он не пугается того факта, что рядом с ним взрослая плачущая мама. Он все чаще говорит «Мам, я тебе верю. Как мне это исправить, у меня не получается». Быть настоящим важно.

Естественно, изменения не происходят вмиг. Я училась и учусь терпению. Я отказалась от длинных нравоучений и повторений по несколько раз. Я отказываюсь нудеть вслух. Я одергиваю себя, если забываюсь.

Иногда бывает, вот все вроде бы обговорили, донесла свою мысль, он согласился, а на следующий день еще хуже что-то выкинул.

Не сработали наши договоренности. Плохо договаривались.

Ищем, значит, другой путь, который позволит нам мирно сосуществовать друг с другом.

«Думай, Кирилл, и я буду думать. Ты учишься у меня, а я учусь у тебя. Я думаю, мы справимся».

Я, конечно, не делаю все самодурством, хоть и очень люблю фразу «Я так хочу, а значит, так и будет». Многие моменты поясняю, чтобы было понимание, если вдруг сам понять не может, почему мама делает так. Я стараюсь выстроить доверительные и уважительные отношения и категорически против того, чтобы сын меня боялся. Нет, он и сейчас, и далее будет расти с мыслью, что в любом вопросе можно обращаться к маме.

Я уже не писала про личный пример, отзеркаливание, и прочие, лежащие на поверхности вещи.

Думаю, это ты знаешь в совершенстве и без меня.

Спасибо,девочки,всем большое, за ваши истории, за советы. Вот прям от души. Одно то, что нас таких много, и это не я упустила что-то в воспитании, а возраст/кризис/ дети такие /характер - очень успокоило. Лучше всех психологов😁Даже сегодня, я уже из двух ситуаций вышла без истерик. Чувствую себя, как будто в лотерею выиграла😆

В ответ тоже всем желаю терпения и мудрости❤️

Боже, я почитала и прям отлегло у меня. Ибо ребенок точно такой же, я уже беспокоилась, что я что-то не так делаю 😬

Всё у вас будет хорошо, девочка растёт, меняется. Сразу не обратила внимание на возраст - скоро подрастёт поумнеет)) я в хорошем смысле пишу.

А то,что у них всё время кризис, так это да . Кризис-хуизис ))

И вот еще, сейчас попалось видео в тему, Камеди клаб Павел Воля про избалованных детей😆 стоматолог особенно рассмешил))

https://youtu.be/IWE8t8xDrn0

О и мой такой же. У него ещё есть фишка -делать вид , что вообще не слышит, очень бесит это. Как стене говоришь а он продолжает делать , что хочет. И да психолог тоже советовала делать это его руками типа детей это очень бесит и в след раз сам сделает-работает ссо средним сыном и пультом от телевизора этот метод)

Спасибо,девочки,всем большое, за ваши истории, за советы. Вот прям от души. Одно то, что нас таких много, и это не я упустила что-то в воспитании, а возраст/кризис/ дети такие /характер - очень успокоило. Лучше всех психологов😁Даже сегодня, я уже из двух ситуаций вышла без истерик. Чувствую себя, как будто в лотерею выиграла😆

В ответ тоже всем желаю терпения и мудрости❤️

Но и хвалить не забывайте за хорошее поведение. Моя если что тоже та еще штучка😂и воспитателям попу показать может, и плюнуть просто так. Но она не злая, просто от переизбытка энергии случаются сбои

Наказание придумывайте, перечислите правила «не грубить, убирать за собой и тд», иначе «извини зайка, но придется наказать», я не про физически, а например посадить за стол на 10 минут, забрать технику (планшет или телефон), или день без мультиков. То есть устанавливаете правило и озвучиваете наказание (по ситуации, придумайте от степени уклонения от правил, например разбросала игрушки-изымаются игрушки на 1-2 дня, огрызается с мамой, не слушается-не сделаете то, что просит она, у нас например подружку в гости не разрешу и сама в гости не пойдешь. Плачет, озвучиваете «извини, но ты меня не слушаешь, и я не послушаю тебя-в наказание не поедешь в гости, я не хочу тебя наказывать, но уж так получается, ты сама виновата»). Ну у меня примерно такая схема. Главное исполнять наказание это важно

Я вас понимаю ,моей через месяц 4,и нет,пусть мне тут даже не пишут про кризисы,у нас это было всегда.такой ребёнок,такой характер,неуправляемая. Мне уже становится стыдно за ее поведение в обществе,выглядит как жутко невоспитанный ребёнок,хотя дело не в воспитании. Отвечает на все «как хочу,так и буду делать», «убирайте сами,я не буду», это про игрушки , «можешь их выбросить ,только не дури мне голову» и тому подобное, «я здесь главная,а не вы все» аргументов не хватает уже.

И я серьезно уже боюсь подросткового возраста,т.к огрызается со всеми взрослыми,не только дома.

Наказания или какие то ограничения не действуют,просто уходит и говорит ну и не надо.

Прочитайте книгу:"Если с ребенком трудно" Петрановской ,я для себя там некоторые моменты прояснила в поведении своего ребенка.

У нас сейчас тоже самое 🤦🏻‍♀️

Меня тупо спасает сад. Утром отвела, вечером забираю к 18:30

В определенные дни потом логопед/репетитор/футбол

Пока приезжаем домой, там и спать ложится.

А доходило до того, что даже мог ударить меня 🫣 но я это быстро пресекла. Он просто получил сдачи и понял, что это неприятно.

Еще очень сильно на поведение влиял телефон. Он тоже под запретом

Короче по максимум его напрягаем, чтобы не было дурацких истерик и оров

Держитесь 🙏🏼

Я почитала комментарии и мне не лень писать 🤣

1. Это возрастное и это нормально

2. Это первое становление лидерских качеств, и это хорошо

3. Поэтому если нам не принципиален результат спора или действий - пусть ребёнок чувствует себя правым/главным, это важно. Если принципиально - я использую «я сообщения». Например, если он спорит что солнце синее, я соглашаюсь или говорю, что не хочу спорить об очевидных вещах и либо заканчиваю общение, либо предлагаю конструктивный предмет спора

Спорю не так, что «я больше знаю, тк я взрослая», (хотя это тоже иногда проскакивает, когда я устала), а подводя ребенка к логичному ответу самого. Например, посмотрев в книжке, или проведя какой-то эксперимент

Если это деструктивное действие, например, мусор на столе (упаковка от сока, крошки от булки), я с преувеличенным отвращением говорю «фу, как неприятно сидеть за таким столом, он такой грязный, на нем мусор», и «как ты думаешь, как сделать стол чистым, чтобы снова было приятно за ним сидеть?»

Разбросаны машинки - специально наступаю ногой на одну, говорю, как мне больно и проверяю не сломалась ли машинка, нарочито охая и ахая, и как бы между делом говорю, что вот если бы машинки все были на полке, то было бы удобнее ходить в комнате и машинки были бы в безопасности. Или спрашиваю у сына «как думаешь, что бы такое сделать, чтобы никто не мог наступить на машинку?»

То есть не приказываю, а спрашиваю, как было бы лучше

Иногда это не работает (пижама у него под подушкой и кровать застилает через раз), но для меня это не принципиально. Я напоминаю и на этом все.

Зубы это здоровье, тут без вариантов. Но мой и не сопротивляется, он любит чистые зубы.

Однажды довел меня, заявив что я тут не главная, а он - главный, я расстроилась, взяла себе тайм-аут, иначе бы разоралась, потом вышла и сказала, что хочу есть - пусть готовит, ну и заодно озвучила все мои домашние дела как обязанности. Что раз главный в доме теперь он - этим всем занимается тоже он. Подействовало.

@ira_ra

Госссподи, моей 11. И это не заканчивается. Если еще и переходный возраст впереди, то мне кранты.

Моя тоже не подарок

Мне кажется это возраст такой

Сейчас вроде более ли менее

Всегда проговариваю её эмоции и чувства во всех ситуация,что-то типо я понимаю,что тебе не хочется складывать и убирать плед,но так нужно/принято/положено ….и т.д.

Т.е.пытаюсь поговорить и объяснить,а не сразу приказать типо «убери за собой»

Если не слушается,то предупреждаю,что менЯ это злит (объясняю почему) и я могу начать ругаться

Если не доходит начинаю считать до трех

Если дальше не слушается начинаю реально орать и при этом говорить,что я предупреждала

Могу лишить планшета и мультиков

Но обычно на счёт три делает,что я сказала)))потому что знает,что будет если меня вывести

Правда я немного лояльнее отношусь к ситуации типо как у вас с пледом

Мне в целом несложно убрать если она достала его например для игры

Правильно тут писали, я тоже старалась быть другом, и теперь нет уважения, нет того, что я взрослая и надо это просто принять. Мы на равных для неё. Только ещё мама все забудет и простит.

Как я вас понимаю.... У нас ужас что твориться. В комнате хаос постоянно, очень тяжело. И дальше только хуже это точно. Может и перерастет.но когда

Я понимаю одно, они не чувствуют время, и моя уже действительно сама себя заставить не может.

Думаю, она должна начать вас хоть немного бояться.

У меня такая же дочка упрямая, вредная, на всё "нет, не буду, не пойду".

И я стала говорить так, например: "Если не выбросишь за собой упаковку от сока, пойдёшь стоять в угол!" И начинаю считать вслух: " Раз, два (говорю, что после 3х я её туда сама заведу".

Первые разы вообще не реагировала, я после счета "три" шла и тащила её в угол, она орала, сопротивлялась. Я говорила, что если выйдет оттуда, значит останется без мультиков, вкусняшек и т.д. (вы можете говорить то, что подходит вашей девочке). Дочка после этого, естественно, орала, билась там в углу в истерике. Потом успокаивалась и приходила ко мне извиняться. Я спрашивала, почему я её туда поставила, она отвечала, что из-за того, что она не убрала за собой.

Сейчас счёт "раз, два, три" работает очень неплохо. После "трех" она всё кидает и бежит ко мне, это и момент, когда я говорю на улице, что пора домой, и дома куча мелочей. Но после волшебного "три" она бежит ко мне, т.к. знает, что я не шучу и она будет наказана.

Спасибо за пост, я уже действительно думала, что в воспитании упустила все 🙈

И его выходки вроде можно объяснить иногда, но и нервов уже не хватает.

Еще и на любой запрет орет "мама,НЕТ" и повторяет это по 1000 раз какбудто его режут или избивают как минимум, а я его просто игнорирую в этот момент или спокойно повторяю, что если я сказала нет, то так и будет. Честно, мне кажется соседи уже точно думают, что я издеваюсь над ребенком.

Раньше работало правило, знал, что я 2 раза предупреждаю и на 3-й наказание озвученное сразу. Теперь ему первые 2 раза пофиг, а на третий дико орет... может и пол часа орать...сегодня наорался, что кровь из носа пошла, но это его хоть ч чувство привело. Мигом успокоился и хоть выслушал, почему так произошло и что это плохой метод.. (мы шли собаку домой завести, а он хотел сразу гулять)

Сейчас на любое замечание "а ты..." и хоть кол на голове чеши!!!

Еще и муж уже почти месяц в больнице и это вообще атас - и так неуправляемый, а тут еще стресс, что папы впервые нет так долго и только пару раз в неделю ездим навестить по паре часов и еще этот стресс в неадекватность сливает 🤪🤪🤪 у меня уже дергается глаз... до Вашего поста я искренне верила, что это я одна не могу справиться с 5 леткой и что ж тогда дальше будет.но правда при посторонних паинька.

У меня старшая такая же ,один в один как ваша 😭😭Огрызается,не хочу не буду .На запрет чего-либо всегда один вопрос почему ??Это ее почему как красная тряпка 😡😡Я сказала нет значит нет,а она почему.За плохое поведение не купишь что-то очередное в магазине,а вот детям другим можно а мне нельзя почему 😡😡Сопливая гуляет на улице ,почему другим детям можно снимать куртки а мне нельзя,говорю ты сопливишь,не надо снимать куртку,а почему ??😡😡У меня просто опускаются руки,ни милые разговоры,ни крики ,ни запреты,ничего не помогает 😭😭Это просто деманенок а не Ребёнок.Мужа тоже не боится ,с ним ещё больше огрызается.Я с содроганием думаю о переходном возрасте 😭😭

Как я понимаю .... необходимо доказать и объяснить ребёнку, что, например, необходимо самому убипать за собой... привести железобетонные доказательства, так сказать... рассказать, что будет если не послушается или послушается...

Не давать слабину ... если сказали, что лишаете телефона на 2 дня - значит 2 дня нет телефона и точка!!!

Если честно, я согласна с комментарием выше " если бояться, то и уважать будет".... конечно избивать и унижать ребёнка я не призываю ... этого ОДНОЗНАЧНО делать нельзя!!! Но надо показать, что Вы главная... и показывать постоянно... наказали - и не забыли через 1 час о наказании за хорошее поведение.

Моя дочка тоже меня доводит своим истуканством.... иногда пугаю, что накажут, а она мне в ответ "ой, ты скоро забудешь всё".... т.е. я тоже прощала ей многое не объясняя "почему я её прощаю и наказание убираю"....

Сил Вам!!!))))

Попробуйте обратить внимание на следующие моменты:

1)Режим дня

2) физическая активность(прогулки,спорт). Моему скоро 5,но до сих пор мы живём по режиму. Иначе всем кранты) Не буду навязывать свое мнение и топить,что оно 100% правильное,но я против гаджетов. Иногда может посмотреть мультики. Для меня это ещё одна тема,где у нас могут возникать конфликты. Ещё мне очень понравилось правило светофора. Садитесь и чётко выписываете: зелёный цвет(что ей точно можно),желтый(можно,но с оговорками),красный(нельзя никогда). Можно это и с ней вместе составить и проговорить.Если ребенок принимает участие в составлении этих правил,то он чувствует свою значимость,что его слушают,а не просто запрещают что-то. Не ждите,что все быстро решиться. А по себе я замечаю,что мне в первую очередь не хочется мириться с таким своевольным и упрямый характером своего сына. Меня воспитывали быть послушной,всегда слушаться старших,быть хорошей. И мне самой очень сложно принять в нем,что он ну вот просто с рождения совсем другой по своей природе. Стараюсь работать с собой и со своим отношением.

Мою описываете старшую. Я привожу в чувства. Да не сожрут меня тут ямамки, но я могу стрясонуть, могу наорать. Наказываю углом. Меня наверное от страха, но слушается хоть через раз. Муж исключительно добр к ней, об него ноги вытирает,за человека не считаешь. Я блин своему отцу в глаза смотреть боялась. Меня не бил, но был тираном. Сейчас спокойным стал, старость. Отношения у нас отличные.. И я убеждаюсьчто к каждому ребенку свой подход. Одни спокойные и с ними можно "пряником"воспитывать. А таким как наши с вами только кнутом. Мое мнение... Как я устаю от приреканий, отрицания постоянного, истерик...один муж знает.. С ней легко никогда не было.

Катюш, идем обниму.

Проживаю уже какое-то время очень похожий период с Кириллом. Он очень смышленый, очень умный, очень хитрый и очень упрямый, всегда рос на опережение, а потом в один миг и вовсе стал взрослым. Чертовски взрослым. Как он думает. Не буду описывать здесь все моменты в его поведении, за которые мне было и бывает до сих пор и больно, и неприятно, и стыдно, и обидно. Можем потом в личке это обсудить, но скажу о том, что в нашем случае уже сейчас работает безотказно. Не советую, просто пишу о своем.

Первое, четкая дисциплина по времени, вплоть до минут. Занудная четкая дисциплина.

К примеру, не вложился во время, выделенное на ужин - свободен, значит, сыт. За столом едят, точка. Без этой меры время трапезы с некоторых пор доходило до значительных цифр.

Еще срабатывает - планируй сам свое свободное время. Будешь сидеть час, условно, за столом, сиди, но, увы, не успеешь больше ничего сделать до сна.

Кирилл в 21.00 уже спит(после 21.00 мое священное время для себя, ничего не знаю), поэтому у него есть право выбора в этом случае: поесть быстро и еще что-то успеть сделать в будни, или поесть, душ и спать. Думай, голова.

Второе, я говорю тихо, он кричит - я еще тише. «У меня два уха, Кирилл, я тебя слышу». Не реагирует, продолжает громкие беседы - молчу. «Я не слышу твой крик, но я слышу твою спокойную речь. Будешь готов разговаривать, приходи. Мама говорит тихо. Мама говорит один раз. Чем раньше ты это усвоишь, тем лучше».

Я делаю ставку на его ум, на его умение сделать нужный вывод. Он может это, умеет это и практикует это в других вопросах. Здесь та же история.

Третье, порядок. Он с малого возраста был очень чистоплотным мальчиком. В какой-то момент это сменилось на «Мам, помоги», «Мам, сама», «Мам, не хочу». Здесь я категорична. «Я могу помочь, да, но не сделать за тебя и только тогда, когда я свободна от своих дел. Далее, все, что останется не на своих местах спустя определенное МНОЙ время(таймер, привет) очень здорово молча отправляется МОИМИ руками в большие мусорные пакеты и выносится в мусорные баки. Нет, мне не трудно и нет, мне не жаль. Вещи твои. Если у них нет своего постоянного места, то для тебя они не ценны и, значит, они тебе не нужны - мусор. 2-5 таких раз и мы освободим твою комнату до пустых стен. Как знаешь, ты взрослый, подумай, устроит ли тебя это или нет».

Следующий момент. Я всегда старалась быть Кириллу другом. Спустя время я переосмыслила свои взгляды в этом вопросе и переобулась. Друзья это общение на равных. Ни о каком равенстве речи быть не может, по семейной линии мама-сын я нахожусь в позиции над. Принять как факт. Как то, что солнце желтое, а трава зеленая. У нас добрые, открытые и честные отношения, мы много времени проводим вместе, всегда чем-то заняты, часто общим делом. Мама - друг? Отчасти да, но «мама несет за тебя много ответственности, сын, а, значит, мама главная в наших с тобой отношениях. Я уважаю твое мнение, я спрашиваю твое мнение, твоего совета, мне это важно и нужно слышать, ты значим для меня, но мое мнение всегда решающее. На том простом основании, что на мне лежит гораздо большая ответственность, чем на тебе. Мой круг обязанностей куда шире твоего, верно? Я мама, ты сын и никак иначе». Объяснять приходится, да, почему так, а не иначе. «Я так сказала» - не работает, нужно дополнить логическую цепь. Мы оба логики, как есть.

Далее. На какое-то время мы отказались от гаджетов. Это была изначально вынужденная мера. Что-то типа наказания, хотя огромной тяги у него никогда к ним не было. Сейчас весна, впереди лето. Если можно обойтись без чего-то в этом возрасте, лучше обойтись. Нервная система говорит «спасибо».

Во всем этом безобразии, ой, то есть разнообразии строгих форм жизни, естественно, есть место и для нежности. Объятия, поцелуи, акцент на его хорошем и похвале, беседы по душам тогда, когда Кирилл к этому готов. Бесполезно говорить ребёнку «Я тебя люблю, мой хороший», когда он орет среди улицы, потому что ты что-то там сделала не так, как бы он хотел. А как он хотел ты и знать не знаешь да и не слишком-то спешишь исполнять. Для любого слова есть свое время и место. Или какое-то только наше время, в которое никому, кроме нас, нельзя. Здесь в чат входит та самая безусловная любовь, когда «Я люблю тебя любым, родной» и «знаешь, мне так неприятно было от того, когда ты…» и дальше то, что на душе. Да, я из тех мам, которые не всегда держат лицо перед ребенком. Я могу рассказывать ему о том, как мне было неприятно и плакать, если меня это очень задело и ранило. И, нет, он не пугается того факта, что рядом с ним взрослая плачущая мама. Он все чаще говорит «Мам, я тебе верю. Как мне это исправить, у меня не получается». Быть настоящим важно.

Естественно, изменения не происходят вмиг. Я училась и учусь терпению. Я отказалась от длинных нравоучений и повторений по несколько раз. Я отказываюсь нудеть вслух. Я одергиваю себя, если забываюсь.

Иногда бывает, вот все вроде бы обговорили, донесла свою мысль, он согласился, а на следующий день еще хуже что-то выкинул.

Не сработали наши договоренности. Плохо договаривались.

Ищем, значит, другой путь, который позволит нам мирно сосуществовать друг с другом.

«Думай, Кирилл, и я буду думать. Ты учишься у меня, а я учусь у тебя. Я думаю, мы справимся».

Я, конечно, не делаю все самодурством, хоть и очень люблю фразу «Я так хочу, а значит, так и будет». Многие моменты поясняю, чтобы было понимание, если вдруг сам понять не может, почему мама делает так. Я стараюсь выстроить доверительные и уважительные отношения и категорически против того, чтобы сын меня боялся. Нет, он и сейчас, и далее будет расти с мыслью, что в любом вопросе можно обращаться к маме.

Я уже не писала про личный пример, отзеркаливание, и прочие, лежащие на поверхности вещи.

Думаю, это ты знаешь в совершенстве и без меня.

Хороший пост, очень жизненный 🥴

Мне казалось я одна такая, что ревет от бессилия в баттлах с недопятилеткой

У меня в этом плане все строго не сложил не убрал будешь сидеть пока не уберешь

@_black_mamba_, @n.v.kravchuk, мама ему сказала, что следующий раз еще туда носом натыкает, как кота🤣

Но мама у меня педагог и крайне лояльна ко всему этому.

Со мной он берет тряпку и убирает, но это не мешает ему орать по любому поводу и доводить себя до рвоты (((

Просто это он уже дорос до того, чтобы сегодня первый раз угрожать 🤪

Самое эффективное к сожалению как бы страшно не звучала эта фраза боиться -значит уважает . Это мне когда то мой шеф сказал ,у меня тогда еще детей не было , но как это работает , до сих пор ему благодарна. У нас все просто не хочешь убирать плед на место , окей не убирай пусть валяется , я не хочу больше покупать тебе вкусняшки , готовить тебе еду , стирать твои вещи, давать деле на обеды . Хочешь что то от меня получать должна помогать в ответ . Если бы огрызалась была бы лишена всего ( планшета , роликов , телефона ) пока не пришла б и не извинилась .

Оказывается я не одна такая у кого такой своенравный ребенок .

Я всё себя виню что это я что то не правильно делаю что она бывает вообще не слушает меня.

Сейчас начался такой период что я ей говорю убери игрушки а она на меня хитрющим взглядом смотрит и говорит " что ты там говоришь чтобы я пошла поиграла а ты сама всё уберёшь ".

Моя тоже маленький подросток 🤪

Но если честно, то иногда моё "потому я так сказала" и правда не логичное.. она задаёт правильные вопросы мне и я снова сдаюсь..

Мой такой же((( сегодня маме моей сказал «не будешь меня слушаться, я устрою истерику и нарыгаю тебе тут»🙈 ( я рассказывала про то, что рвоту сам себе вызывает). И что ты думаешь? Мама его «не послушалась», начал реветь и рыгать. Привык с раннего детства так манипулировать, хз, что с ним делать, и так уже все по-его

Мой муж говорит, кнут и пряник - лучшего способа не придумано. Когда то я сопротивлялась, но со временем поняла,что это работает. Тут главное правильно выбрать,когда кнут ,а когда пряник.

У меня работает только 1 план, дочка не делает что я прошу, я не делаю что она просит, все любые просьбы сама вперед, полностью на самообслуживание

Как я вас понимаю 😒Советов не дам, ибо сама воюю со своей дамой... Порой доводит до слез просто.

Послушаю, может кто что нибудь посоветует

Я с вами. При этом я психолог по образованию, но вот с моей не работает НИЧЕГО, абсолютно НИЧЕГО из книг. Каждый день и у меня , и у нее слезы и корчи с истериками. Когда хорошее настроение, то и договоримся, иногда и крики с орами. Еще и дерется, бьет нам. Я официально провалила миссию с воспитанием уважения к родителям.

Будто бы про свою дочку прочитала. Вот эта своенравность и бесконечное собственное мнение по любому поводу просто выводит из равновесия. Я не знаю,где брать силы и терпение. Но больше всего меня огорчает ее периодическое грубиянство и тон, которым она позволяет себе разговаривать с близкими взрослыми. Хороших разговоров хватает ненадолго, наказания и лишения чего-то не воспринимает в принципе. Успокаивает то, что судя по комментариям, не у меня одной такой ребенок😅

У меня уже более младший ребенок себя очень похоже ведет ((

Просто желаю сил это пережить и нац и выход или вход или подход.

Советов не дам, сама сейчас сражаюсь с такой упертой. Главное, если захочет, то хоть к попе прикладывай (но это очень редко). Ей желаешь замечание, тебе 200 слов в ответ. Разговаривай|не разговаривай, объясняю хоть до посинения, если она не хочет что-то делать, то хоть кол на голове чеши. Чаще будет сопротивляться, устроит истерику, но в конце концов все равно сделает или поступит как я говорила или предлагала. Но все равно нужно сразу все в штыки. Что будет дальше, не знаю, может подрастёт, поумнеет. В саду, тьфу-тьфу, пока относительно культурно себя ведёт, бывают изредка спорные моменты, но я хорошо общаюсь с воспитателем, там она своими методами воздействует, дома я дополнительно объясняю почему нужно делать так, а не иначе. Последнее время просто лишаю телефона, и не на день, это уже проходили, так она знает, то завтра получит, а на неделю минимум.

А я думала,что с девочками проще договориться🫣 терпения вам🙈

А я грешила, что у моей очень рано переходный возраст начался, в 7 лет. Тоже всё время была упрямая, но этот год это нечто для меня. Списываю на то, что скорпион и телец это два несовместимых знака зодиака, у нас с ней конфликт поколений. С другими же она нормально общается, со мной дерзкая, и с мужем может поогрызаться. Поэтому мысленно обнимаю Вас и сочувствую.

Я боюсь уже заранее возраста 10+ лет.

Советы давать не буду, а просто послушаю.

У меня ситуация такая же как и у вас, правда мы по младше будем.

Началось это все с 3,5 лет, я не знаю что делать...

Как я вас понимаю.... моя такая же вредно- упрямая... если сказала, что не будет делать, то никакие крики, уговоры или лишения не помогут. Я так устала.. особенно касается наших занятий с логопедом...это просто пипец, я плачу от бессилия просто.... и с ужасом думаю, что будет, когда она пойдёт в школу- она уже сейчас мне заявляет, что уроки делать не собирается

Тоже «потяжелело» последнее время. До этого я предпочитала все решать разговорами, сейчас стали вводить ограничения, например какой-то серьезный проступок- без планшета на неделю. Соответственно на телеке мультики тоже не идут. Либо -Не покупаем игрушки ближайшие пару недель. Потом проговариваем, почему мы приняли такое решение, почему важно соблюдать некоторые правила и тд. В случае спорных ситуаций и проявления своего мнения- если это прям важное что-то, то говорю о том, что пока у меня жизненный опыт больше и давай я тебе подскажу, когда ты подрастаешь, поймешь все правила и тд-все эти решения будешь принимать самостоятельно.

Если совсем ничего не помогает-говорю,что буду звонить папе) папа у нас, в отличие от меня,слова о наказаниях (вот тех лишениях,которые выше)всегда держит и дочку это «остужает».

Ну и плюс мы с мужем занимаем одну позицию (несогласия по поводу воспитания обсуждаем не при дочери),но при это не накидываемся вместе на дочку, аобъясняем что да, в данной ситуации я согласна с папой/ мамой,потому, что … не отменяем папины/мамины санкции.

Такой же пятилетка у меня. Опять довёл до слёз. Просто попросила зайдём домой оставим сумки и пойдём прогуляемся. Нет,надо сейчас. Говорю мне тяжело . Похер

Ну и как обычно ор .ЧАС орал. Я сижу в комнате,наплакалась. Тишина,выхожу,он с планшетом. Ты уже говорю на столько обнаглел,что даже разрешения не спрашиваешь .Опять скандал

Я задолбалась ,не справляюсь с пятилеткой 😒

Я тебе сейчас в инсту начитаю

Идите в Баланс, поведение там точно откорректируют

А на мою пятилетку действует "не хочешь помогать- я не буду тогда есть давать". Конечно, не всегда спасает, но заставляет слегка шевелиться.

Где-то слышала, психолог советовала в таких случаях вместо наказания ввести последствия. То есть не лишать, например, мультиков, за то, что игрушки не собрала, а сказать, твои игрушки валяются как мусор, я сейчас буду убирать, и все пойдет в мусорку. И попытаться довести до конца. Ну, может, не очень удачный пример, но, надеюсь, вы поняли. Попробуйте. А вообще, если вы сначала требуете выполнить просьбу, а потом сами за нее делаете, то это, естественно, закрепляется у нее, - зачем напрягаться, мама сама все равно сделает.

Ну и папа с мамой должны одну линию поведения вести.

У меня старшая тоже оторва та ещё. Но у нее пока что папа командир. С папой почти паинька. Со мной же огрызок😑 уже сама не знаю как с ней справляться 😓

Коллега 🤣 пережить ! Годам к 14 очухаетесь 🤭 нет тут советов -я все перепробовала , иногда было проще самой все убрать/сделать , чем эта грызня🤨

Могу вас только обнять, ибо теперь у нас точно так же...

Теперь во всем запреты, хоть немного начала прислушиваться и спрашивать разрешение.

А можно было предложить ребёнку не самому сложить и убрать , а сделать это вместе , чтоб она попробовала и училась это сама . Разговаривать можно по разному. Можно выдавать критику и приказы , а можно именно вести диалог . А делать её руками , так вообще непонятный совет … Представьте , что вы не хотите мыть посуду , а муж берет вас за руки и тянет её мыть и моет вашими руками … я б своего прибила нафиг … Или если б я что-то достала , что сама не могу убрать , а меня муж попрекал, что это его труд и я должна убрать .

То же самое)

У меня старшая такая. Ее к психологу не водила, сама с психологом работаю🤣🥴 Мнение психолога: оставить ребенка в покое, иногда не обращать внимания на что-то негативное, а больше хвалить. Но, да, с таким поведением иногда очень сложно найти что-то хорошее в ее действиях. Уже бы хотелось в 8 лет отдать ответственность за какие-то нужные действия дочке (например, убраться в комнате, сложить свои вещи, застелить постель, или почистить зубы, что естественно, очень важно для здоровья, но невозможно, "не берет" - и этот постоянный зудеж с моей стороны иногда безумно выматывает). Но реально уже на свое состояние внимания больше обращаю, не доходить до изнеможения, агрессии или истерики - не сделала чего-то - ну, и фиг с ним!

Боже, Катя, я не одна 😝 Ева просто невыносима иногда, я говорю мужу, мол если сейчас так, то какой будет переходный возраст?

Послушаю тоже советы.. мой-то со старшим ещё более менее.. а вот со своими старшими( бабушки,тети),то это жесть.. со мной то это вообще отдельная тема.. вообще не слушается.. тоже на все ,,нет,не хочу,не умею,не буду,делай сама,, и самое коронное это сказать ,,все,пока,, и хлопнуть дверью..

Мне иногда кажется, что это все дети переживают такой период.

Читаю и думаю, застряли в том мире где всё спокойно объясняется, но есть моменты где надо наказать, ибо не вернёте что упустите, у нас наказание лишение любимого, угол, где-то могу и шлепнуть, когда выходит за рамки дозволеного, сейчас дети рано взрослеют, моя говорит купи телефон я взрослая , говорю иди в магазин купи хлеба.. так сразу я маленькая, я боюсь. К чему я, надо всё в меру, не баловать, у нас только по праздникам, за хорошее поведение поощрение, я в меру строга, у меня дети противоположность друг друга, дочь вылитая я - знаете в детстве я была невыносимой, но за свои поступки я всегда отвечала. Трудно быть родителем, в большей части совет вам занять ребёнка, кружки и как можно больше 2-3 в неделю.

Я тоже по этому поводу схожу с ума! Всё летит в пизду с этим взрослением

В последнее время дочка ведёт себя так же.

Не буду,все убирай или делай сама. Я не делаю. Говорю что мама уважает, когда ты что-то делаешь,ты уважай пожалуйста труд мамы. Ещё и муж всегда пытается объяснять.

Когда я говорю не доходит. А у мужа получается.

Мне кажется нужно просто иметь на это все дело ресурс, если я постоянно с ребенком то спустя две недели приходит белка ко мне и все бесить начинает

Если такой характер то искать плюсы, что у ребенка будет свое мнение, не так легко толпе будет повлиять

Ну и так как моя звезда тоже такая, то недавно читала, что авторитет в глазах ребенка зарабатывается не строгостью и запретами, а когда родитель может сделать что-то что ребенок нет, в силу возраста или ещё чего

И вот отсюда он уже и захочет слушать взрослого

Ну и терпения) дальше будет хуже ибо подростковый впереди

Послушаю тоже советы, очень похожая ситуация. Моя главная ошибка, что я слишком пыталась лояльно относиться ко всему, на многое закрывала глаза и считала, что ребенок должен расти свободным и свое мнение - это круто. В результате мы не в паре «взрослый-ребенок» а в паре « друг-друг». Совет психолога был - верните себе роль взрослого. Но как это сделать - ума не приложу.

Может забаловали? Я бы отправила в спорт, он очень дисциплинирует и трудотерапия.если не захочет надо ограничить то что любит, например, гаджеты. И все это делать с любовью и желательно вместе. В том что ребенок упрямый нет ничего плохого, в будущем это может быть очень большим плюсом.

О, как я вас понимаю. Тоже порой опускаются руки и сразу включается муж. Иногда создается впечатление, что она таким способом внимание папы отвоевывает

У меня сын тоже часто ведёт себя как подросток: "атыкает",не признает свою вину,наши замечания воспринимает как необоснованные. Никогда сам не покается,не попросит его извинить,повесит нос или психует

Понимаю вас, у меня такая младшая, мы просто смирились) принимаем ее такой, так как невозможно это исправить, только себе нервы истреплешь, где-то уговорами получается, но это редко конечно. Впечатление, что она родилась подростком, всегда есть свое мнение, причем всегда противоположное 😃, сложно конечно… я надеюсь станет когда-нибудь легче😇