Развод или остаться?

Смысла нет если нет понимания...

Это начала конца, я развелась. Тоже думала пройдёт и разъезжались но все равно не то

Просто так бывает

Вам 25 всего Лишь

Вся жизнь впереди

Ребенка конечно жаль, но это ваша жизнь и вы должны любить

Фотка красивая.

Но разводитесь.

Семейный психолог

Я тоже как к родственнику относилась к мужу, 7 лет. Потом устала, сказал ему спокойно он сказал, что чуствует то же самое. И мы нормально общаемся, очень даже. У него уже сын, у меня вторая дочь, от других браков.

Было похожее.

Мне было 16, влюбилась, а когда через 10 лет выросла вкусы то уже другие)

Но у нас была разница в возрасте 8лет, шибко разные интересы. Получился мне папиком 😄 тож ловила на мысли,что отношусь к нему как к родственнику.. все не могла вырваться из этого, благо кабелем оказался- так проще 👍

Подруга при таких раскладах развелась. Но у них не было детей.

Согласна с комментом выше про терапию. Развестись всегда можно успеть, а вот научится строить отношения-дорогого стоит. В новые отношения со старыми ошибками, сами понимаете к чему приводит)

Зачем терять своё время и отнимать его у него ! В любом случае рано или поздно вам придётся поддерживать общение и связь ради ребёнка ,но всему своё время ! Уходить тоже нужно уметь, хоть и тяжело решиться ! У меня подруга уходила от идеального по ее словам мужчины , но по той же причине - чувств нет ! Сейчас счастлива ,готовится к свадьбе с другим ( перспективней и лучше предыдущего)😎

Молодые ещё, дурные))

Я бы, наверно, советовала постараться сохранить отношения. Взять лист и написать по пунктам слева - что устраивает, справа - что не устраивает. И обсудить спокойно

Я верю, что любовь может погибнуть от бытовухи, но это не ваш случай, мне кажется. Просто вы очень упрямые и не обтесались ранее в других серьёзных отношениях)

У меня так же к бм было, он мне был как отец, не хотела его уже совсем, как в начале отношений. Даже какое-то отвращение при близости было, будто с родственником

У вас все проблемы от того что вы постоянно вместе

Отдыхать друг от друга тоже нужно ,это необходимо так же как и быть вместе

У вас просто нет возможности за ним даже соскучиться ,он всегда рядом ,по этому вы в нем не чувствуете ни какой потребности . Ну вот он есть ,никуда не денется ,утром днем и вечером он рядом.И даже не нужно спрашивать как у него дела и день прошел.

Вы все и так видите и знаете .

Если честно не понимаю почему все советуют разводиться. Разве это худший расклад, когда муж становится родственником? Конечно, вы уже давно вместе и он стал для вас родственной душой, что в этом плохого?

Я воспринимаю это как новый этап любви, когда вместе можешь и поржать, и поплакать, и потрахаться😅

А по поводу ссор…с чужими людьми и не ругаются, нам на них просто пофиг.

Это кризис ! Мы разъехались на 4 года , но снова вместе, я на всё поставила точку и решила закончить , год мы общались как враги , потом как друзья и всё наладилось , не доводите до точки, дайте вашим отношениям отдохнуть

Как будто я пост писала 🥺

Не в тему, но капец красивое фото

Если не можете разобраться,то лучше в психотерапию, потому что как у нас,о Вашей ситуации не скажет ровным счётом ничего 🤷

Я очень люблю мужа,но порой бывают такие периоды, кризисы. Тоже много ссоримся и разные и в моменте порой кажется "или уйду или убью". Вместе тоже почти 7 лет

Ерунда , не увидела тут проблемы. Вам просто нечем заняться . Как найдете хобби или на работу выйдете , станет лучше. Если вы готовы любить мужа как родственника , после развода , подумайте , а вы то ему нужны будете как родственница? Найдет помоложе и покрасивее и болт на вас забьет . Вот честно. Вы занимаетесь херней

Не разводиться точно , как я поняла мужик хороший ! А таких сейчас мало ! Решайте проблему другими способами сначала

У меня так себе совет, но мне это помогло вновь полюбить мужа как мужчину, а не как брата. Я стала общаться на сайте знакомств, после общения с другими, поняла что мне на самом деле ещё повезло с мужем. Ещё и самооценку себе таак подняла, стала любить себя - и муж это почувствовал, стал ко мне по другому относится...но и выход на работу помог отвлечься

Почитала ваши посты предыдущие

У вас прекрасная семья

Живёте в достатке как поняла ?

Многие живут пытаясь в слезах собрать на отпуск на личные нужды и т д..

Поблагодарите за все что есть,разведешься ну что дальше ? Первый второй влюбилась опять вышла замуж а там оказался козел ну или? Не верю я в идеальных людей , нет таких просто и все

В каждом человеке есть свои недостатки !!

Сохраните пожалуйста вашу прекрасную семью ❤️

Ваш сын никогда не станет другому таким же родным как его отцу, если у вас проблемы такие как «обижает муж» то конечно вам знать лучше, но если это типо просто кажется я разлюбила то глупость, у всех проходит конфетно букетных период , а кто то изменяет друг другу и считают что очень любят )

Вам на самом деле нужно по чаще отдыхать от друг друга и понимать что вы нуждаетесь в нем

🤔мне кажется вас кризаснуло. Я похожее проходила на примере своей подруги. Тоже жили жили они с мужем и сыном, а потом однажды она проснулась и поняла, что мужа уже не любит, ей душно с ним, она как в клетке(муж на руках её всегда носил и носит) промучилась так полгода, срывала на нём злость( свою, и пошла к психологу с этим. Сейчас с ужасом в глазах вспоминает свой кризис, на мужа надышаться не может. с плеча рубить не нужно, жизнь прожить не поле перейти. Пусть у вас, автор, всё будет хорошо, чтобы вы не решили♥♥♥

Вам надо проводить время раздельно однозначно. Я бы не смогла 24/7 вместе это тяжело же.

Я так хотела развода,а когда развелись поняла как была глупа,но обратно дороги нет .

Согласна,что вам надо в терапию,не понятная конкуренция у вас, что вы оба не уступаете друг друга,не умеете любить . Даже если вы разведетесь с этой проблемой надо работать иначе и следующие отношения сломает

На пути к настоящей любви идет несколько этапов, почитайте/посмотрите видео психологов на эту тему.

Плюсую к тому, что у вас сейчас кризис и это пройдет.

Рубить бы не стала, дала бы время прийти себе в себя)

Он у вас случайно не скорпион ?)))

Была в такой ситуации. Сошлись когда мне 17 было. Потом расходились, сходились. Примерно в вашем возрасте поняла, что не люблю и только в 31 смогла уйти. Жаль, что не смогла раньше этого сделать, тупо плыла по течению. Сейчас счастлива с другим. Полная противоположность бывшему. Но у нас прям любовь, это такой кайф, жить с любимым, сердце всегда счастьем наполнено, а не каким-то тупым сожалением, как с бывшим.

Мы все проходим определенные кризисы в браке. И мои родители,которые уже 40 лет вместе их проходили хотя папа маму обожает. А мама взрыв,эмоции,скандвлы,интриги😆Помню,мне было 20 и мама в очередной раз устроила скандал. Спрашиваю:пап,мы все выросли,чего ты не подашь на развод? Ответил:я семью еще построю,а вот мать себя всю отдала мне и вам(у нее проблемы со здоровьем).Она останется одна. Это предательство бросить ее». Я сама дважды в разводе.не горжусь,но и не рыдаю. Второй бывший муж телец,я лев) Он,наоборот,был спокойным до поры до времени. А потом руку сломал. Мне. Расчетливо и спокойно. Эмоции не всегда плохо... Сейчас есть возможность пойти к психотерапевтам. Но если и там не помогло,то нет смысла терпеть. Ваша жизнь-то одна. И в 50 уже да,будет поздновато все рушить. Хотя и такие примеры знаю.

Сейчас - если говорить о себе - я счастлива в третьем браке. Мы абсолютно подходим друг к другу. У нас есть негативный опыт разводов,у обоих дети от прошлго брака и общая малышка. Я активна и муж тоже. Диван - это не про нас)Но это активность в отпуск и летом)Вечерами в будние дни смотрим фильмы вместе и пьем чай. Он ходит со мной по музеям,а я с ним езжу на соревнования и даже втягиваюсь в бег)Надеюсь пробежать пятерочку в конце лета. И 24/7 в ковид нам было очень уютно. Оба жалеем,что пришлось вернуться с удаленки) Просто с возрастом приходит умение обходить острые углы. И у нас бывают стычки😆не без этого😆это либо его мама,либо учеба старшего сына. Тут прямо стена на стену. Но потом уступаем друг другу. Находим какой-то компромисс. Ну и оба понимаем,что можем простить люлям,а что нет. Я,например,столько г..на наелась,что понимаю редкость таких мужчин,как муж. И это сглаживает его недостатки. Например,меня аааадски бесит,что он сначала везде наведет на кухне порядок и только потрм сядет ужинать😆😆Но на фоне бывших,где я впахивала и дома и на работе...пусть убирается😆😆

Попробуйте занять себя каким-то увлечением. Спорт,вязание,трейлинговая ходьба - что угодно. Пусть это будет только Ваше время. Хотя бы раз в неделю. Быт съедает отношения и иногда кажется,что жить вместе невозможно. Нужна перезагрузка. Но для этого нужно перезагрузить себя сначала. А,может,это наоборот поможет Вам решиться уйти - поймете,что слишком разные и вместе ну никак. Можно попробовать пожить раздельно. Уехать в отпуск,например,одной.

1. Если вы не умеете уступать и договариваться с этим мужем, не получится и ни со следующим, и ни с третьим, скандалы будут всегда и с каждым, потому что дело в Вас.

2. Мямля и подкаблучник вам тоже не пойдет, рядом с таким вообще не будете чувствовать себя женщиной.

3. У вас ребенку 1.1. Накопилась усталость и раздражение. Вы еще и дома вместе все время. Это вообще капец!

4. Вам нужен не развод, а своя жизнь просто, каждому. С интересами и своим кругом общения. Разделитесь немного. Будете скучать, и вам станет лучше . Для этого не надо разводиться.

5. В любящих отношениях каких только мыслей, желаний не возникает. То, что вы думаете и испытываете - знак о том, что вам нужны перемены, свежести добавить в жизнь и отношения. А развод приходит на ум, потому что у большинства сейчас чуть что не так - бегут в развод, как покакать, простите. Но у вас сын еще есть. Вы вышли замуж за этого человека. Вы родили ему ребенка.

А теперь вы не любите, скандалите, не уступаете.

Повзрослейте. Обретите свою жизнь, интересы, работу, хобби, подруг и друзей. Найдите , куда сливать свою энергию и где черпать новую, а не с мужем вариться дома десятилетиями в одних и тех же скандалах. Разводиться не надо для этого. Повода не вижу вообще.

Любить - это глагол и ежедневный выбор. Все остальное - детство в жопе

Спасибо конечно)) согласна с вами, но только наполовину)))

В том, что мне нужно своем время, интересы - это верно )

И мужчина мямля точно не нужен - это тоже верно)

Усталости и раздражения сильных нет) так как очень помогают бабушки

Насчет «детства в жопе» и то, что и с другими будет также, так как дело во мне - очень сильно не согласна)

Насчет того, что все разводятся «чуть что не так» — ну я себя к таким не отношу)

Это проблема не одного дня , месяца и даже года

И решить я Пыталась это по всякому

Наши родители вместе 30 лет (и мои, и его) и для нас это конечно же огромный пример

Но пока, к сожалению, не сходится 🤷🏽‍♀️

Попробуйте к психологу. Вот просто одна без мужа.

Ох… я выходила замуж 18 летней девчонкой ,мы ровесники с мужем . И наши отношения обтесались полностью только спустя около 8 лет ,на данный момент мы вместе 12 лет . Был у меня период как у вас. И казалось ,что развод это единственно верный вариант . В терапию мы не ходили (тогда еще каждого туда не посылали),но я копалась в себе ,что не так /почему у меня стали возникать такие чувства к мужу? А потом мы стали разговаривать с мужем и вот когда мы встали на путь «диалога»,когда каждую проблему ,каждую эмоцию мы проговариваем и обсуждаем ,кому что не нравится ,кого и что обидело и что чувствуем ,все встало на свои места . Наши отношения за прошествием времени выросли ,стали не теми юношескими ,а уже взрослым серьезным чувством ,я бы это назвала той действительной любовью . По этому я бы сказала так исходя из своего опыта: развалить все и подать на развод очень быстро ,и труда не составит , а вот найти совместное решение укрепить ,сохранить гораздо сложнее,и над этим надо работать вместе ,не в одностороннем порядке .

Ну еще если вы 24/7 вместе ,как будет возможность ,то выходите на работу или если есть возможность уехать куда то вдвоем с ребенком на какое то время (к примеру к бабушке в деревню на неделю-две),чтобы понимать ,как вам одной . Плюс ко всему у вас еще маленький ребенок ,в первый год появления детей отношения в паре ,как правильно в принципе меняются . Вы устали,он устал . Не рубите с плеча . Желаю вам сохранить семью )

Несколько лет думаю о разводе..вместе 17 лет. Пока не решилась , если есть сомнения,то не стоит рубить с плеча. Но фокус своего внимания сместила на себя и свои удобства. Так лучше и а моменте живётся, и на будущее тоже так лучше

Я могу ошибаться, может кто то это уже писал. Но вижу это так: Вы в 18 и вы в 25 (+женщина ,ставшая матерью/ смена статуса) - это 2 разных человека. У всех людей в этих витках возрастах происходят переоценки ценностей , интеллектуальный рост и тд. Вполне возможно что вы встретились одними и одинаковыми, а выросли в разных людей. Это прям супер все объясняет, на мой взгляд. Вспоминаю свой выбор в 16/17 и сейчас. Это супер разные вещи. В общем я (не про вашу конкретно семью) прям фактически не верь, что реально сохранить любовь к человеку , если вы начали в детстве. Ведь в 17 мы на парней совсем по другим параметрам смотрели )

Я безусловно за сохранение семьи. Попробовала бы ради сына сохранить брак , сходить к психологу. Но также дала бы себе «разрешение» и «благословение» на развод ). Это тяжело и неприятно но главное вы. Вам 25. Еще вся жизнь впереди ! Главное быть счастливой ❤️

У меня похожая ситуация, но мы не так долго вместе, всего 4 года и при этом 1 были не вместе, расходились и потом снова сошлись

Год назад поженились и вот 2 месяца как родилась дочь

Мы с ним разные, он младше меня на 3 года, я до сих пор не понимаю как мы с ним сошлись. Я часто думаю развестись, но в тоже время думаю что это просто гормоны может быть?

Иногда складывается чувство что я вышла замуж и родила ребенка для галочки, я просто очень хотела ребенка и вот и осталась с ним, а он меня любит ( по крайне мере как он говорит) но я не вижу эту любовь, не чувствую ее, мне кажется он и к ребенку то не был готов, это просто я настояла

Есть несколько вариантов: работать над отношениями и не работать над ними. Те кто советуют вам разводиться - не умеют выстраивать отношения, не умеют общаться и так далее. Если не научиться это делать, то с любыми отношениями будет тоже самое! Поэтому на самом деле выхода в разводе нет!

Разберитесь с собой, почему у вас такие отношения, почему вы ругаетесь, почему такое именно с вами происходит. И идите в это.

@anssved, а если я умею общаться и ругаемся не из-за меня ?) Как тогда работать над отношениями, если человек тебя не слышит вообще ?

Много коментов, не предлагали все таки работать мужу не дома? Коворкинги там, тупо стол снять. Это правда иногда сложно быть 24/7 рядом. Мало пар это вывозят (у меня у брата похожая ситуация )

Я развелась при таких же вводных.как к брату относилась)семью его любила)скандалы,истерики и тд,нелегко это далось.прошло 10 лет и мы общаемся все,и его родители,и он,у всех давно другие семьи и дети.время все исправило.и да,сейчас совершенно другие отношения со своим мужчиной,даже спустя 10 лет жизни)

Да вы элементарно устали друг от друга! Надо вам как то разделиться, чтоб ждали с работы, готовили и тд. В одном пространстве тяжело

Тянула два года и в итоге всё равно подала на развод.

Да.мы развелись 11 апреля. Я ходила с мыслями ,что я не вижу его в своей жизни через 5 даже лет,не говоря уже о 10,20...мы разные.отношения ужасные сейчас.я еще больше поняла,что я правильно поступила.у меня было за что его выставить из дома.если у вас нет причин,кроме надуманных,то может это временно?