Боль потери: история жизни без близких

Пост о грустном, к сожалению

Не могу уснуть, может хоть поделившись этим вот так мне станет чуточку легче

Предыстория:

Когда я родилась, у мамы были не лучшие времена, мой отец по классике жанра собрал комбо классического «мудака» и мама от него ушла. Она родила меня в 20 лет и я аж почти до 10-ого года своей жизни была одной внучкой и дочкой.

Моим воспитанием занималась прабабушка, а дядя и дед были моими наставниками 🤍

У них я была любимой правнучкой, внучкой и племянницей даже тогда, когда появились моя сестра и два двоюродных брата.

К сожалению, 6 лет назад не стало моей прабабушки, я очень тяжело перенесла эту потерю, потому что для меня она была второй мамой, как раз ей нужно сказать огромное спасибо за то, что вложила в меня, заботилась и оберегала. Ее не стало когда мне было 17 лет. Это было лето. С тех пор я не особо праздновала свой день рождения, так как оно у меня тоже летом, только чуток раньше. (Один раз за все время отпраздновала)

Рассказали мне о случившемся не сразу, отвезли к бабушке с дедом (они живут в другом городе, мы в Санкт-Петербурге, они в Весьегонске, а прабабушка с дядей в Твери)

Так вот, все собрались в Тверь, а меня отправили к деду в Весьегонск. Я не особо понимала, что происходит, позже мне объяснили. Самой последней. Но понять их можно было, я очень болезненно перенесла эту новость. С тех пор в моем сердце огромная дыра. Уже 6 лет не может зажить. И недавно она стала еще больше.

Вчера вечером я узнала о том, что чуть ли не самый близкий человек ушел из жизни. Мой дед. Человек, который заменил мне отца, который был всегда со мной рядом, человек, который любил меня особенной любовью, а я его. У нас была какая-то особая связь.

В этом году у меня свадьба, 17 июня. Я размышляла, как к алтарю меня выведет он, как мы будем гулять на свадьбе и что он увидит своего первого правнука, а я буду рассказывать малышу, какой чудесный у него прадед. Но судьба распорядилась иначе.

Рассказал мне обо всем мой будущий муж, как у меня началась истерика, я не помню. Но длилась она минут 10 без остановки. Я кричала и ревела одновременно, сжимаясь в себя и напрягая каждую мышцу, чтобы меня так трясло, я не помню такого. В чувство меня привело только то, что он мне напомнил про ребенка внутри меня. Я взяла себя в руки, с трудом, но взяла.

Моего деда уже похоронили, все это произошло неделю назад. Вечером я поеду к своей маме, она хочет мне все рассказать. Все очень переживают за мое состояние и заботятся о малыше, мне это очень приятно и важно, но как мне справиться с этой болью, с этими припадками. Вроде все нормально было, я отгоняла все мысли и не думала об этом, сказала, что проплачусь после родов, очень переживаю за малыша, не дам жизни забрать у меня еще одного любимого человека - ребенка.

Я очень надеюсь, что он не пострадал. Живот вроде не болит, крови нет. Дай бог чтобы все было хорошо 🙏🏻

Через 6 дней скрининг, там проверим. Пока пью дюфастон (из-за гематомы, но была на узи несколько дней назад, ее уже не было, но до приема врача пью) и магний б6, очень надеюсь, что в случае чего, это убережет от худших последствий 🙏🏻

Хочу сходить в церковь. Хочу попрощаться с дедом хотя бы так. Надо успокоить душу, чтобы спокойно доходить до родов. Это так сложно, держать себя в руках, когда чуть ли не мир рушиться. Но надо ради ребенка, он не выбирал страдать из-за меня.

К слову, я за несколько месяцев чувствовала, что с ним что-то случится, но прогоняла эти мысли. А в ту страшную неделю у меня ушла вся тревога. За него, за себя, за ребенка. Никакого негатива, я плыла по течению. Было ли это подсказкой какой? Возможно. А может и нет. Гадать не стану.

Если вы дочитали до конца, спасибо большое 🤍

И хочу пожелать всем добра и сил 🙏🏻