Боль потери

Хочу выговориться. Пост не для слабонервных. Через несколько дней у моего сына день рождения, я занята подготовкой, но каждый вечер накатывает. Дело в том, что день рождения должен быть у двоих моих детей. Я была беременна двойней, один малыш погиб в 21 неделю, второго носила дальше. О гибеле малыша узнала лишь накануне родов, в 28 недель.
Все прошло так быстро, такой огромный стресс из-за гибели малыша, следом стресс из-за преждевременно начавшихся схваток, страх за жизнь и здоровье второго сыночка. 2 суток в родовой, тонна капельниц и уколов, но ничего не смогло остановить схватки. 1 апреля утром отключили все капельницы, и если схватки усиливаются, то рожаем. После отключения капельницы, схватки начались каждую минуту, и отошли черные воды😭 едем на ЭКС. Все произошло за 30 мин с утреннего обхода. Я не успела натянуть даже чулки. И вот я лежу на операционном столе, вытащили первого, вытащили второго, реанимация новорожденных сразу унесла сына.
Я лежу в коматозе ниче не понимаю, и мне задают казалось бы стандартный вопрос: "вы тело забирать будете?" А я отуда знаю??? А я лежу давлюсь слезами, ничего не понимаю что происходит. Мне не дали шанса подумать, посоветоваться с близкими. Единсвенное что я смогла вымолвить, это было "нет". И вот прошло почти 2 года, а я до сих пор виню себя. Как, ну как я могла оставить своего крошку там. Его утилизировали как мусор😭😭😭
Единственно, чем я руководствовалась на тот момент, что занимаясь похоронами, кремациями и тд, я похороню себя рядышком, что не смогу морально вывезти похороны. Боялась, что будет с моим мужем, как он сможет вынести это. Мне не дали даже одним глазочком взглянуть на него. Не знаю, хорошо это или плохо. Ну как, как я могла его оставить там. Господи, некотороые плаценту забирают с собой, а я своего сына оставила там. Да он был совсем крошкой, всего 480 грамм, но он мой сын. Не знаю как простить себе. С близкими делиться не могу, не хочу трогать их раны накануне Дня Рождения сыночка. Да и вообще. Про психолога знаю, можно не предлагать. Понимаю, что ничего уже не изменить и надо научиться жить с этой болью. Я приняла, что со мной один ребенок, приняла, что такое случается с двойней, но не могу никак принять, точнее простить себе, что не забрала тело. Не знаю, дочитает ли кто-то до конца, будут какие-либо комментарии и советы. Но я впервые за два года, рассказала о своей боли.