Должен ли мужчина перестать заботиться о семье?

Круг семьи расширился, называется) На Кавказе это норма. Живут большой семьёй несколько поколений.

В нашей культуре не так.

Здесь думаю проблема гораздо шире и сложнее. Воспитывают у нас иначе.

Согласна. Мать одна, сестра тоже.

Отлепить пуповину должны. Ответственность он берет за свою вновь созданную семью. Это не значит что он перестанет с ними общаться же, но приоритеты должны явно поменяться

Должен. У меня у мужа из семьи только Ба, мы оба очень много участвуем в ее жизни. И это норма. Никогда не оценивала никакие просьбы Ба, как "важные" или нет, никогда не задаюсь вопросом, почему муж, а не ее сын, например (дядя моего мужа).

Это эгоизм какой-то со стороны жены мне кажется. Ее неуверенность может быть в ее позиции в системе ценностей мужа. Ей самой видимо очень много не додали. Или она ставит ресурсы, которые дает муж выше уважения и сотрудничества.

Но в любом случае ничего хорошего, по-моему

Вот плюсую👏🏼🙌🤝

И после всего прочитанного, я понимаю, как вырастают такие мужики, которыми потом в недовольны🤷‍♀️

Семья❤️ это одно целое, но у каждого есть своя жизнь! Мы каждый день это проговариваем! Чтобы дети выросли и помнили это! Даже когда они дерутся и видеть друг друга не могут, даже когда я злая за поступок!

А как вы учите?

Вот по последнему обзацу.

Он что женился спустя месяц знакомства? О каком тумблере речь

Заботиться то хорошо о маме и сестре и тд, но мужчина должен выстраивать правильные приоритеты время от времени)

Вот как пример приведу ситуацию:

Свекровь приехала с командировки, у меня и у сына адский кашель, температура высокая.

Маме обещал отвезти ее в свой город с жд вокзала. И мне обещал что сына надо показать педиатру.

Мужа отпускать на 3 часа я не хотела, я с постели встать не могу, ребенка возможно придется в 20-ку класть после вызова скорой.

Я предложила маме оплатить такси до города или купить ей билет на автобус, объяснить ситуацию и тд.

Что сделал мой муж? Я обещал маме, вернусь домой, вызовем скорую, если что лягу с ним в больницу.

И он уехал, потому что мама - это святое, он обещал, она не знает Красноярска И так далее.

В моем пониманием - мама взрослый человек, которая в состоянии доехать самостоятельно до своего города на автобусе в течении часа.

Что сделала я в итоге? Сбила себе всеми средствами температуру до 38, вызвала скорую и ехала с сыном в 20-ку. Все ок, пневмонию исключили. Зашли мы домой с ним в одно время.

Был конечно скандал. И вот как мужику разделиться?

Любимая жена с сыном болели, нам нужна была забота и помощь.

Маме тоже нужна была помощь 🤪

Утрированно у вас)

В первую очередь он должен заботиться о жене и ребенке. Обеспечить их. Тут часто пишут что жена без денег,устала,целыми днями с ребенком. А он маме поехал помогать или сестре купил телефон просто так. Вот про это вижу посты.

Про адекватные нормальные отношения - согласна. Все становится одной семьей и мама,и сестра остаются его девочками, но не в ущерб жене и детям.

О своих девочках, в первую очередь должен заботиться муж и папа)

Сын,женясь и заведя своих детей, заботится уже впервую очередь о своих девочках.

Никто не говорит, что сын должен взять и ограничить всё общение с мамой и сестрой. Нужно уметь правильно расставлять приоритеты.

Я безумно люблю своих родителей, но моя семья ( муж и дети)и потребности моей семьи превыше всего.

Мы с родителями( мужа или моими) обговариваем планы, а после подстраиваемся под них.

Надеюсь я правильно вас поняла))

Я с вами согласна

Полностью согласна с вашим постом, своего учу тому же. И не понимаю и пропускаю посты, где идет недовольство, маме помог купил сделал или сестре, для меня это норма вещей.

Муж заботится о маме и сестре все 20 лет, что мы вместе. Заботится о моих родителях. Обо мне и наших детях. Я по-другому не знаю как. Он так воспитан, видимо, а я не стремилась перевоспитывать. Надеюсь, сын тоже будет считать это нормой.

Двоякое чувство, но по всем комментариям поняла о чем писали. Наверное это очень здорово быть единой семьей чувствовать заботу, любовь от всех! Но увы таких семей очень мало. И правильно воспитать заботу, не финансовую ответственность за всех (как многие поняли), а именно заботу, очень сложно.

В свое время я выходила замуж с мыслью что у мужа большая дружная семья, но я очень сильно ошибалась. И моим свекрам до фени до нас, внуков и тд, но воспитали в старшем сыне гиперотаетственность и обязанность для младшего брата. А в младшем брате только любовь и все для него. Вот как-то так 5 лет назад выяснилось, что брат брал суммы и с родителей и с нас на страховки машин, на бензин и много чего еще. При условии, что у него уже своя семья и ребенок.

И там нет отношений и общения братьев, только звонок когда надо и разговор очень короткий, буквально привет-надо на…-сколько-и тупо перевод. Вернул хоть раз? Нет! Но честно я лично бешусь и считаю, что мужик имея семью должен содержать сам.

У нас в семье воспитание чуть иначе, надо помогать молодым, не о деньгах, а о том что дети молоды и должны тоже отдыхать, что внуки любимые и можно с ними быть и развлекаться. Мы согласовываем даты и часто их берут к себе. Еще и наготовят и еды дадут (просто так принято) , про финансовую сторону не просим и отказываемся, но и бабушка до последнего деньги давала на др, праздники и мои родители так же. Квартиру покупали была помощь, потому что сами решили и первую машину купили и подарили, мы в отпуск маму со мной отправляли. Сейчас дочь с родителями планируем отправить и не обсуждаем да или нет. Забота любовь, помощь в просто даже посидеть с детьми. Это важно да!

В моей картине мира: мама не должна быть сыну "его девочкой" 😕

Я тоже так думала , большая дружная семья. Классно так . Мои родственники все , очень далеко , и вот муж , с родней . Его мама (за 60, живет до сих пор со своей мамой, бабушкой мужа, свою семью так и не получилось у нее устроить) и только через пару лет я поняла почему . Буквально через пол года после свадьбы , начался сущий ад . Просто бесконечные звонки, приходы к нам домой, тысяча , нет мильон поводов , чтобы сыночек срочно приехал, срочно заехал, срочно свозил на дачу в субботу в 8 утра , снега в бочку накидать, а на след день в 8 утра , ой картошечки бы набрать, а в обед, ой что то телевизор не включается, вечером под дверью с банками с едой стоят. Когда появилась младшая , это все перешло все грани. Сутками с ребенком на руках , без выдоха , старшая с уроками , а ему срочно срочно надо вечером свозить всех до дачи проверить закрыли ли погреб, а то забыли , а на след день надо поехать открыть его, а то погода изменилась , тепло стало. И так каждый божий день продолжалось . Почти каждый день было какое то супер важное дело . О котором узнавалось по факту (быстро все бросай и едь к нам). В итоге пусть я злая и вредная невестка ( на секунду я никогда не настраиваю против семьи , родителей и так далее) , но мы сели за стол с мужем и решили что сначала наши семейные дела и планы , а потом все остальное , мои родственники , его родственники, помощь всем , но без ущерба своей семье.

Моя свекровь всю жизнь выезжала, по другому назвать не могу, простите, за счет сына. И да, мне пришлось мягко все прекратить, иначе у «мамы» аппетиты бы только росли. Начиная от «купи мне машину» заканчивая звонками по 10 раз в день, где ей купить лампочку, как доехать до Леруа, как звук в телефоне поменять и тп. Потом пошли звонки с полным погружением в ее личную жизнь с новым мужиком, про их ссоры, про фин составляющую и пр.

Каждые выходные по ее мнению мы должны были проводить вместе все, печь с ней пироги и строить ей дом новый. Люди бывают разные, и если взрослая мама абсолютно каждый шаг в своей жизни решает с помощью детей, это не нормально. Адекватный взрослый должен уметь проживать свою жизнь самостоятельно.

Дом ей сейчас муж строит, но не в ущерб нам, а только в свободное время.

Представила взрослого мужика, который свою мать считает/называет «моей девочкой», это попахивает отклонением🤢каким то

Давайте разберемся, когда человек вообще должен создать семью. Когда он как минимум может себя обеспечить и живет отдельно от мамы и сестры. Они не «его девочки», они мама и сестра, которых он конечно же должен любить и помогать им, но блин без фанатизма ☝🏻 Это должны понимать и мама, и сестра, и сам мужик. Он взрослый, отделился от родительской семью, у него своя жизнь. Все просто, когда сразу выстроены здоровые связи. Никакой тумблер переключать не надо.

Помогать родственникам по своему желанию и мере возможностей - пожалуйста, ходить в гости и общаться, дарить подарки/цветы на праздники - пожалуйста. Но не в ущерб своей семье и жизни в принципе.

Сын должен оставаться сыном, брат - братом, а не заменять маме и сестре мужика… Я когда наблюдаю обратное, мне даже мерзко становится 😧

С первым мужем развелась именно из-за того, что мама и его сестра это были его девочки 😂😂😂 а я видимо обслуживающий персонал для мужа и его девочек. Я никогда не позволяла вытирать ноги об себя послала нафиг его и его девочек😃 там такая бешеная любовь к маме и сестре🤦‍♀️ по итогу после меня он женился на другой девушке, и опять попалась которая видимо не оценила, что в его жизни мама и сестра на первом месте. Там мама вообще молодец. Воспитала как надо детей все вьются и выполняют 33 желания ее. Но что то счастья нет у сына и у дочери. Так и просидят рядом с мамой🤦‍♀️ все должно быть в меру. Иначе хорошо только маме.

В каждой избушке свои погремушки, но я не хотела бы такого сына (для меня это нездоровая фигня, когда даже дочкам мамы ходят и жалуются, ой как я бы хотела то-то и то-то), ни мужа, ни тем более зятя. Если бы моя дочь начала встречаться с парнем для которого мама и сестра "его девочки", я бы ей сразу сказала, дорогая, это ред флаг, шли его подальше. Возможно, она бы меня не послушала и дальше бы я лезть не стала, потому что принимаю ее выбор. Но все равно я бы такого детям не хотела.

Адекватность и чувство меры должны быть в обе стороны, я считаю😅

Я с вами согласна! У меня есть старший брат, я могу даже ночью позвонить ему и попросить о помощи и он собереться и приедет, так же и я всегда ему помогу, но это же не означает что я брошу своего мужа и детей и перестану заботится о нем. Мы с ним созвониваемся спрашиваем как друг у друга дела и по возможности стараемся друг другу помогать. Так же и мой муж если какая-то помощь требуется его маме он обязательно ей поможет, если его нет рядом помогать пойду я, она живет с нами в одном подъезде. И мой муж по необходимости так же помогает моей маме и моему брату. Просто после нашего с мужем знакомства у каждого семья стала больше а не стала какой-то другой семьей. Мы все вместе! И я очень часто говорю своим мальчишкам что вместе мы сила! Это как у муравьёв, один ничего не сделает а вместе они могут горы свернуть! Я считаю что у многих не правильное понимание семьи, главные ценности потеряны.

Наверно немного некорректный посыл. Помогать конечно нужно, но во всем есть предел. Если семья живёт от зп до зп, то о какой помощи может быть речь, если семье надо ехать, а маме свалился понос посадить картошку, тут извини, в первую очередь семья и т.д. Ситуации могут быть разные. Все должно быть не в ущерб семьи однозначно, а где-то может и на первом месте должна быть. В отношениях в семье всегда должна быть та грань, где все должны понимать, что вот тут уже перебор. Но к сожалению не везде так.

Девушки, вы такие ужасы пишите.

Ну зачем кидаться из крайности в крайность? Почему может быть либо мать на первом месте и на жену наплевать или женился и про мать забыл?

В нормальной семье нормальный мужчина может сохранить баланс. Здраво оценить, где он сейчас нужнее.

Но для этого он должен быть в принципе научен заботе.

Мне очень жалко, что в чьей-то жизни случился такой кошмар.

Но я сама невестка, пришедшая в семью, где сыновья о матери продолжили заботиться. О матери, о бабушке, и даже о подруге матери. Сестры у них нет.

И это никак не помешало моей жизни. Я получила большую дружную семью. Я получила от них любовь и заботу (несмотря на то, что у каждого свой непростой характер). Да, даже подруга свекрови стала для меня близким человеком.

Искренне надеюсь, что мой сын, выросший в этой атмосфере, также научится соблюдать этот баланс. Что он будет заботиться о своих жене и детях, но и про нас никогда не забудет. Будет всегда поддержкой и опорой и для нас с мужем в старости, и для своей сестры, если ей понадобится помощь (пока что это она помогает ему чаще).

И да, со всем этим я рассчитываю быть замечательной свекровью. Потому что моя была замечательной. А учимся мы на примере, который видим в своей семье.

Обиженные ничего хорошего не напишут. И передёргивают смысл.

Странные вы все. Вы вот, что только не пишите. И заботится должен, и обеспечивать должен, и маму, и сестру, и жену, и брата, и свата, всем то он все должен. А с чего ради то? Только потому что мужиком родился? А вы то что ему должны? Вот хоть одна бы про него самого подумала.

С чего ради сын должен заботится о матери и о сестре? Я не планирую садиться своему ребёнку на шею. Я помогаю маме по мере возможности, но это моя личная инициатива. Так же мой сын не обязан будет этого делать. Так же как и мой брат не обязан заботиться обо мне. У него есть жена и дочь. Пусть заботится о них. С чего ради я буду лезть в семью к ним?

Согласна с вами полностью!

Мой муж также воспитывает нашего сына. Вообще воспитываем так что «родители - это святое!». Ну а про сестру - сын видит, что у папы есть младшая сестра (его тетя родная), и как папа о ней заботится …

Тут такие комментарии вам написали - читаю и ужасаюсь !!! Честное слово кошмар какой-то…и самое печальное, что это пишут мамы мальчиков, кого они вырастят 🤦🏼‍♀️

Ну вот вырастет сестра-девочка в женщину уже, и будет всё также сидеть на шее брата- ведь это его девочка. Что хорошего? Да и свекрови то же надо понимать, сто статус её сына изменился, у него появилась его семья, и она должна быть на первом месте.