Должен ли мужчина перестать заботиться о семье?
Начитаюсь тут постов и комментариев о том, что заведя свою семью, мужчина уже не должен продолжать плотно заботиться о матери и сестре. И думаю, как они себе это представляют?
Мы учим Васю, что он должен заботиться о "своих девочках". Пока что в это понятие для него входим я и Влада. В будущем добавятся жена и дочка, я надеюсь.
Вот сегодня пожаловалась, что устала и хочу побыть маленькой. Чтобы обо мне кто-то заботился, покупал вкусняшки, давал карманные деньги и возил на всякие развлечения. А то наш папа уже почти 6 месяцев в командировке...
Вася подумал-подумал и сказал, чтобы я одевалась. И сводил меня в павильон, где купил вкусное печенье. А еще дал карманные деньги. Целых 25 рублей между прочим! 😍
Так вот, если мальчика в семье учат тому, что о своих девочках нужно заботиться (в том числе и думая о будущей невестке), то к тому моменту, как он женится, у него уже вырабатывается стойкая привычка заботиться о матери и сестре.
И вот неужели люди, реально, себе представляют, что сразу после свадьбы он должен сказать: "Все, баста! Теперь я буду заботиться о своей жене, а вы там как-нибудь сами. Меня беспокоить теперь можно только по очень серьезным вопросам! У меня теперь СВОЯ СЕМЬЯ!"
Все вопросы о том, что мама и сестра сами не должны его просить ни о чем, чтобы не отвлекать от этой самой своей семьи, если вдруг вы об этом подумали - это все о другом. Это не про эту мысль.
Парень то как должен в голове просто взять и переключить тумблер? Вчера мама и сестра были моими девочками, я о них заботился, а сегодня женился и все - они больше не мои, и я не должен?
Лучший комментарий
Утрированно у вас)
В первую очередь он должен заботиться о жене и ребенке. Обеспечить их. Тут часто пишут что жена без денег,устала,целыми днями с ребенком. А он маме поехал помогать или сестре купил телефон просто так. Вот про это вижу посты.
Про адекватные нормальные отношения - согласна. Все становится одной семьей и мама,и сестра остаются его девочками, но не в ущерб жене и детям.
Комментарии
Ну вот вырастет сестра-девочка в женщину уже, и будет всё также сидеть на шее брата- ведь это его девочка. Что хорошего? Да и свекрови то же надо понимать, сто статус её сына изменился, у него появилась его семья, и она должна быть на первом месте.
@tatia13na мне не нужно ничего идеализировать - я пишу о своей семье.
А если в других не так, так это как раз повод нормально детей воспитать и самим стать нормальными свекровями.
Чтобы не были чужие люди роднее, чем семья.
@galladally, понятия «Нормально» в каждой семье свое😃 и каждый считает что его семья нормальная, а у соседа за стенкой все не так😃
@galladally я не буду вас разубеждать. Надеюсь, что всё так и будет у вас, что все с годами умнеют, становятся самостоятельнее и мудрее. А то жизнь показывает обратное частенько
Согласна с вами полностью!
Мой муж также воспитывает нашего сына. Вообще воспитываем так что «родители - это святое!». Ну а про сестру - сын видит, что у папы есть младшая сестра (его тетя родная), и как папа о ней заботится …
Тут такие комментарии вам написали - читаю и ужасаюсь !!! Честное слово кошмар какой-то…и самое печальное, что это пишут мамы мальчиков, кого они вырастят 🤦🏼♀️
@mamakate_78, лично я считаю, что это единичный случай - ваш пример. Я не зарекаюсь.
@xeniakv видимо не единичный, если Галина устала читать жалобы девочек
@mamakate_78 да, искажён. И именно от тех, кто детей воспитывает - нас, мам - зависит будет он и дальше искажаться в никто никому ничего не должен. Или детей будут учить, что о семье нужно заботиться, сохранять семейные связи.
Жалко, что вы этого не увидели в моём посте.
Странные вы все. Вы вот, что только не пишите. И заботится должен, и обеспечивать должен, и маму, и сестру, и жену, и брата, и свата, всем то он все должен. А с чего ради то? Только потому что мужиком родился? А вы то что ему должны? Вот хоть одна бы про него самого подумала.
С чего ради сын должен заботится о матери и о сестре? Я не планирую садиться своему ребёнку на шею. Я помогаю маме по мере возможности, но это моя личная инициатива. Так же мой сын не обязан будет этого делать. Так же как и мой брат не обязан заботиться обо мне. У него есть жена и дочь. Пусть заботится о них. С чего ради я буду лезть в семью к ним?
@bamboooleilooo ваше право считать как угодно 🤷♀️
@galladally, я в курсе. Спасибо, что разрешили 🤭
@bamboooleilooo и видеть во всём какой-то подкол тоже ваше право и ваш выбор.
Обиженные ничего хорошего не напишут. И передёргивают смысл.
Лера, ты гонишь, кто обижен? Я нет, но я объективно понимаю, что бывают нездоровые отношения между мамой мужа и его семьёй. Ты судишь опять же по себе, идеальная картинка, у меня тоже с этим все в порядке.
Девушки, вы такие ужасы пишите.
Ну зачем кидаться из крайности в крайность? Почему может быть либо мать на первом месте и на жену наплевать или женился и про мать забыл?
В нормальной семье нормальный мужчина может сохранить баланс. Здраво оценить, где он сейчас нужнее.
Но для этого он должен быть в принципе научен заботе.
Мне очень жалко, что в чьей-то жизни случился такой кошмар.
Но я сама невестка, пришедшая в семью, где сыновья о матери продолжили заботиться. О матери, о бабушке, и даже о подруге матери. Сестры у них нет.
И это никак не помешало моей жизни. Я получила большую дружную семью. Я получила от них любовь и заботу (несмотря на то, что у каждого свой непростой характер). Да, даже подруга свекрови стала для меня близким человеком.
Искренне надеюсь, что мой сын, выросший в этой атмосфере, также научится соблюдать этот баланс. Что он будет заботиться о своих жене и детях, но и про нас никогда не забудет. Будет всегда поддержкой и опорой и для нас с мужем в старости, и для своей сестры, если ей понадобится помощь (пока что это она помогает ему чаще).
И да, со всем этим я рассчитываю быть замечательной свекровью. Потому что моя была замечательной. А учимся мы на примере, который видим в своей семье.
@galladally, никто такого и не говорит, но и тратить большую часть дохода на бесконечные мамины «хочу» не вариант. Поэтому держим ее на расстоянии, как только позволишь переступить порог, начинается неумное желание чуть ли спать в одной комнате с нами. Однажды взяли ее с собой на отдых, так она в отеле просила один номер на всех, чуть сквозь землю не провалилась я😂 зачем говорит разные, вместе все спать будем
@zelenka93 вы не говорите, а в постах и комментариях тут регулярно пишут. Прямо дословно: "Теперь мы его семья, а это уже почти посторонние люди. Он не должен им ничего".
Читать все не стала. Вы читаете между строк, конечно маме будет сын помогать, и это хорошо. Я сама помогаю всем своим родителям. Но для меня семья на первом месте. А так мы все между собой связующие )
Наверно немного некорректный посыл. Помогать конечно нужно, но во всем есть предел. Если семья живёт от зп до зп, то о какой помощи может быть речь, если семье надо ехать, а маме свалился понос посадить картошку, тут извини, в первую очередь семья и т.д. Ситуации могут быть разные. Все должно быть не в ущерб семьи однозначно, а где-то может и на первом месте должна быть. В отношениях в семье всегда должна быть та грань, где все должны понимать, что вот тут уже перебор. Но к сожалению не везде так.
@mamakate_78 для меня смотря куда ехать и какого рода "понос".
@l95611072 о том и речь. Поэтому я и пишу, что пост некорректный.
Я с вами согласна! У меня есть старший брат, я могу даже ночью позвонить ему и попросить о помощи и он собереться и приедет, так же и я всегда ему помогу, но это же не означает что я брошу своего мужа и детей и перестану заботится о нем. Мы с ним созвониваемся спрашиваем как друг у друга дела и по возможности стараемся друг другу помогать. Так же и мой муж если какая-то помощь требуется его маме он обязательно ей поможет, если его нет рядом помогать пойду я, она живет с нами в одном подъезде. И мой муж по необходимости так же помогает моей маме и моему брату. Просто после нашего с мужем знакомства у каждого семья стала больше а не стала какой-то другой семьей. Мы все вместе! И я очень часто говорю своим мальчишкам что вместе мы сила! Это как у муравьёв, один ничего не сделает а вместе они могут горы свернуть! Я считаю что у многих не правильное понимание семьи, главные ценности потеряны.
Адекватность и чувство меры должны быть в обе стороны, я считаю😅
В каждой избушке свои погремушки, но я не хотела бы такого сына (для меня это нездоровая фигня, когда даже дочкам мамы ходят и жалуются, ой как я бы хотела то-то и то-то), ни мужа, ни тем более зятя. Если бы моя дочь начала встречаться с парнем для которого мама и сестра "его девочки", я бы ей сразу сказала, дорогая, это ред флаг, шли его подальше. Возможно, она бы меня не послушала и дальше бы я лезть не стала, потому что принимаю ее выбор. Но все равно я бы такого детям не хотела.
С первым мужем развелась именно из-за того, что мама и его сестра это были его девочки 😂😂😂 а я видимо обслуживающий персонал для мужа и его девочек. Я никогда не позволяла вытирать ноги об себя послала нафиг его и его девочек😃 там такая бешеная любовь к маме и сестре🤦♀️ по итогу после меня он женился на другой девушке, и опять попалась которая видимо не оценила, что в его жизни мама и сестра на первом месте. Там мама вообще молодец. Воспитала как надо детей все вьются и выполняют 33 желания ее. Но что то счастья нет у сына и у дочери. Так и просидят рядом с мамой🤦♀️ все должно быть в меру. Иначе хорошо только маме.
Давайте разберемся, когда человек вообще должен создать семью. Когда он как минимум может себя обеспечить и живет отдельно от мамы и сестры. Они не «его девочки», они мама и сестра, которых он конечно же должен любить и помогать им, но блин без фанатизма ☝🏻 Это должны понимать и мама, и сестра, и сам мужик. Он взрослый, отделился от родительской семью, у него своя жизнь. Все просто, когда сразу выстроены здоровые связи. Никакой тумблер переключать не надо.
Помогать родственникам по своему желанию и мере возможностей - пожалуйста, ходить в гости и общаться, дарить подарки/цветы на праздники - пожалуйста. Но не в ущерб своей семье и жизни в принципе.
Сын должен оставаться сыном, брат - братом, а не заменять маме и сестре мужика… Я когда наблюдаю обратное, мне даже мерзко становится 😧
Моя свекровь всю жизнь выезжала, по другому назвать не могу, простите, за счет сына. И да, мне пришлось мягко все прекратить, иначе у «мамы» аппетиты бы только росли. Начиная от «купи мне машину» заканчивая звонками по 10 раз в день, где ей купить лампочку, как доехать до Леруа, как звук в телефоне поменять и тп. Потом пошли звонки с полным погружением в ее личную жизнь с новым мужиком, про их ссоры, про фин составляющую и пр.
Каждые выходные по ее мнению мы должны были проводить вместе все, печь с ней пироги и строить ей дом новый. Люди бывают разные, и если взрослая мама абсолютно каждый шаг в своей жизни решает с помощью детей, это не нормально. Адекватный взрослый должен уметь проживать свою жизнь самостоятельно.
Дом ей сейчас муж строит, но не в ущерб нам, а только в свободное время.
Представила взрослого мужика, который свою мать считает/называет «моей девочкой», это попахивает отклонением🤢каким то
Я тоже так думала , большая дружная семья. Классно так . Мои родственники все , очень далеко , и вот муж , с родней . Его мама (за 60, живет до сих пор со своей мамой, бабушкой мужа, свою семью так и не получилось у нее устроить) и только через пару лет я поняла почему . Буквально через пол года после свадьбы , начался сущий ад . Просто бесконечные звонки, приходы к нам домой, тысяча , нет мильон поводов , чтобы сыночек срочно приехал, срочно заехал, срочно свозил на дачу в субботу в 8 утра , снега в бочку накидать, а на след день в 8 утра , ой картошечки бы набрать, а в обед, ой что то телевизор не включается, вечером под дверью с банками с едой стоят. Когда появилась младшая , это все перешло все грани. Сутками с ребенком на руках , без выдоха , старшая с уроками , а ему срочно срочно надо вечером свозить всех до дачи проверить закрыли ли погреб, а то забыли , а на след день надо поехать открыть его, а то погода изменилась , тепло стало. И так каждый божий день продолжалось . Почти каждый день было какое то супер важное дело . О котором узнавалось по факту (быстро все бросай и едь к нам). В итоге пусть я злая и вредная невестка ( на секунду я никогда не настраиваю против семьи , родителей и так далее) , но мы сели за стол с мужем и решили что сначала наши семейные дела и планы , а потом все остальное , мои родственники , его родственники, помощь всем , но без ущерба своей семье.
У меня такая же свекровь была по-началу. Тоже каждую секунду важные дела… С работы мужа постоянно дергала, когда ей нужен был личный водитель. Когда нужна была лицензия для определенного бизнеса, дернула его с одного института в другой с огромными долгами по учебе. По итогу послала его потом нафиг с этим бизнесом 🤷♀️ Вот тогда у сынули глаза и открылись… Сам начал границы расставлять.
Еще и в отношения лезла: почему поругались, а что он сказал, а что ты ответила… И мильён советов… А я молодая была, глупая - очень вежливо ей отвечала… Потом просто перестала что-либо рассказывать, даже ругалась в пух и прах 😬
Отношения улучшились только к появлению у нас второго ребенка, т е спустя 10 лет!!!
И до нее только сейчас (мы с мужем уже 17 лет вместе) начало доходить, что не надо контролировать своих детей и лезть в их жизнь советами…
Сейчас свекровь понимает, что наши дела в первую очередь. Ну естественно, мы спешим на помощь ей, если нужно что-то. Также и с сестрами его.
Но бл… названивать ежеминутно по очень важным делам свекровь и сейчас может 😅
Банки с едой😂😂😂один в один, моя тоже одно время, по 3 раза в неделю, в любое время суток, сидим дома-звонок, «сына я у двери, пирог/капусту/котлеты принесла»😵💫
В моей картине мира: мама не должна быть сыну "его девочкой" 😕
Двоякое чувство, но по всем комментариям поняла о чем писали. Наверное это очень здорово быть единой семьей чувствовать заботу, любовь от всех! Но увы таких семей очень мало. И правильно воспитать заботу, не финансовую ответственность за всех (как многие поняли), а именно заботу, очень сложно.
В свое время я выходила замуж с мыслью что у мужа большая дружная семья, но я очень сильно ошибалась. И моим свекрам до фени до нас, внуков и тд, но воспитали в старшем сыне гиперотаетственность и обязанность для младшего брата. А в младшем брате только любовь и все для него. Вот как-то так 5 лет назад выяснилось, что брат брал суммы и с родителей и с нас на страховки машин, на бензин и много чего еще. При условии, что у него уже своя семья и ребенок.
И там нет отношений и общения братьев, только звонок когда надо и разговор очень короткий, буквально привет-надо на…-сколько-и тупо перевод. Вернул хоть раз? Нет! Но честно я лично бешусь и считаю, что мужик имея семью должен содержать сам.
У нас в семье воспитание чуть иначе, надо помогать молодым, не о деньгах, а о том что дети молоды и должны тоже отдыхать, что внуки любимые и можно с ними быть и развлекаться. Мы согласовываем даты и часто их берут к себе. Еще и наготовят и еды дадут (просто так принято) , про финансовую сторону не просим и отказываемся, но и бабушка до последнего деньги давала на др, праздники и мои родители так же. Квартиру покупали была помощь, потому что сами решили и первую машину купили и подарили, мы в отпуск маму со мной отправляли. Сейчас дочь с родителями планируем отправить и не обсуждаем да или нет. Забота любовь, помощь в просто даже посидеть с детьми. Это важно да!
Муж заботится о маме и сестре все 20 лет, что мы вместе. Заботится о моих родителях. Обо мне и наших детях. Я по-другому не знаю как. Он так воспитан, видимо, а я не стремилась перевоспитывать. Надеюсь, сын тоже будет считать это нормой.
Полностью согласна с вашим постом, своего учу тому же. И не понимаю и пропускаю посты, где идет недовольство, маме помог купил сделал или сестре, для меня это норма вещей.
О своих девочках, в первую очередь должен заботиться муж и папа)
Сын,женясь и заведя своих детей, заботится уже впервую очередь о своих девочках.
Никто не говорит, что сын должен взять и ограничить всё общение с мамой и сестрой. Нужно уметь правильно расставлять приоритеты.
Я безумно люблю своих родителей, но моя семья ( муж и дети)и потребности моей семьи превыше всего.
Мы с родителями( мужа или моими) обговариваем планы, а после подстраиваемся под них.
Надеюсь я правильно вас поняла))
Даже и не знаю, поняли или нет. В моей картине мира это всё его девочки. Также, как я для свёкра стала его девочкой, когда пришла к ним в семью.
Утрированно у вас)
В первую очередь он должен заботиться о жене и ребенке. Обеспечить их. Тут часто пишут что жена без денег,устала,целыми днями с ребенком. А он маме поехал помогать или сестре купил телефон просто так. Вот про это вижу посты.
Про адекватные нормальные отношения - согласна. Все становится одной семьей и мама,и сестра остаются его девочками, но не в ущерб жене и детям.
@galladally таких я не видела)но судя по вашей реакции на комментарий выше)спорить бесполезно)мама главное слово и так далее))
@tata.tu выборочная слепота - очень удобное качество 👍
Заботиться то хорошо о маме и сестре и тд, но мужчина должен выстраивать правильные приоритеты время от времени)
Вот как пример приведу ситуацию:
Свекровь приехала с командировки, у меня и у сына адский кашель, температура высокая.
Маме обещал отвезти ее в свой город с жд вокзала. И мне обещал что сына надо показать педиатру.
Мужа отпускать на 3 часа я не хотела, я с постели встать не могу, ребенка возможно придется в 20-ку класть после вызова скорой.
Я предложила маме оплатить такси до города или купить ей билет на автобус, объяснить ситуацию и тд.
Что сделал мой муж? Я обещал маме, вернусь домой, вызовем скорую, если что лягу с ним в больницу.
И он уехал, потому что мама - это святое, он обещал, она не знает Красноярска И так далее.
В моем пониманием - мама взрослый человек, которая в состоянии доехать самостоятельно до своего города на автобусе в течении часа.
Что сделала я в итоге? Сбила себе всеми средствами температуру до 38, вызвала скорую и ехала с сыном в 20-ку. Все ок, пневмонию исключили. Зашли мы домой с ним в одно время.
Был конечно скандал. И вот как мужику разделиться?
Любимая жена с сыном болели, нам нужна была забота и помощь.
Маме тоже нужна была помощь 🤪
@galladally, у сына была высокая температура и кашель, которого раньше не было, было время ковида) я боялась пневмонии, как мне ее исключить, если не в больнице?)
А мне одной было опасно ехать, я с детства страдаю от фебрильных судорог при температуре выше 38,5)
Закончим эти рассуждения и останемся каждый при своем мнении)
@pikapull я ни в коем случае не настаиваю на том, что ехать было не нужно. Я всего лишь говорю, что ваш муж в моменте мог оценивать ситуацию не так, как вы.
Этот ведь нормально, что два разных человек могут по-разному что-то оценить. Тем более находясь в определённом стрессе.
@pikapull на самом деле ваша ситуация, говорит только о том что нужно чаще и больше общатся с близкими людьми, не только мужу но и вам с родными мужа. В вашем случае нужно было просто поговорить и все бы само решилось. Вы сами могли объяснить свекрови сразу ситуацию что вы боитесь оставаться одна в такой ситуации вам очень нужна помощь мужа и предложили бы маме такси. Тем более что она живет в другом городе и была с командировки, я бы сама позвонила и предложила внука поведать.
Вот по последнему обзацу.
Он что женился спустя месяц знакомства? О каком тумблере речь
Да как... Словами и примером собственным.
Мы много разговариваем с детьми, очень многое обсуждаем. Это не специальный какой-то разговор об этом, а просто вскользь то тут, то там.
Хотя где-то я прямо проговариваю, что мальчик должен заботиться о своих девочках. Вот, как наш папа. И тут пример того, как папа о нас заботится. Или как наш папа о своей маме заботился.
Ну и у мужа в семье это принято, сын сам видит примеры и учится. У мужа брат на СВО, и на 8 марта мой муж не только нам с дочерью подарки прислал, но и жене брата своего букет. Об этом Вася, конечно, не знает, но видел другие моменты, которые и описать то сложно. Они в мелочах. Спросить, надо ли подвезти. Взять сумки. Помочь с верхней одеждой. Позвонить, спросить, как дела. Моими делами интересуется даже двоюродный брат мужа, живущий в Москве.
Пока ещё не началась мобилизация, а о командировке моего мужа было уже известно, я ни на минуту не сомневалась, что его брат будет обо мне тут заботиться. Но вышло вот иначе...
Свекр всегда внукам говорит, что они должны заботиться о матери и сестре, т.к. они мужчины в доме.
Вася давно планирует свою семейную жизнь и мы с ним разговариваем про его будущую жену и детей. Я говорю, что он должен будет обеспечить жене возможность не работать, если она захочет, т.к. у неё и так будет много дел. Вот, я ведь не хожу на работу с утра до вечера (хотя и работаю, честно говоря). Ребёнок видит это. Я всегда подчеркиваю, что благодаря нашему папе я могу днём поспать на диванчике дома, а не в офисе сидеть. Что на все соревнования с детьми хожу. Благодаря нашему папе.
И ребёнок перенимает манеру поведения, принятую в семье. Он ведь мальчик, значит должен заботится. Берёт у меня пакеты. Дарит подарки. Деньги вот не в первый раз мне дал.
Причём он адекватный, прекрасно понимает, что 25 рублей не деньги. Но он хочет мне что-то дать. Потому что хочет обо мне заботиться. Сестре может что-то купить без повода. Потому что мы его девочки. Мы всегда его благодарим.
Установка в голову уже заложена. И он чувствует себя большим мужчиной, когда может о нас позаботиться.
А да, ещё я научила его, что девочкам надо дарить цветы. Уже два года он дарит на 8 марта цветы любимой однокласснице. К девочкам на день рождение всегда с цветами. И вот в этом году сам сгонял в магазин и купил нам с Владой цветы на 8 марта.
Я учила его "чужой" девочке дарить, а он на нас это перенес))
Вот плюсую👏🏼🙌🤝
И после всего прочитанного, я понимаю, как вырастают такие мужики, которыми потом в недовольны🤷♀️
Семья❤️ это одно целое, но у каждого есть своя жизнь! Мы каждый день это проговариваем! Чтобы дети выросли и помнили это! Даже когда они дерутся и видеть друг друга не могут, даже когда я злая за поступок!
Должен. У меня у мужа из семьи только Ба, мы оба очень много участвуем в ее жизни. И это норма. Никогда не оценивала никакие просьбы Ба, как "важные" или нет, никогда не задаюсь вопросом, почему муж, а не ее сын, например (дядя моего мужа).
Это эгоизм какой-то со стороны жены мне кажется. Ее неуверенность может быть в ее позиции в системе ценностей мужа. Ей самой видимо очень много не додали. Или она ставит ресурсы, которые дает муж выше уважения и сотрудничества.
Но в любом случае ничего хорошего, по-моему
Отлепить пуповину должны. Ответственность он берет за свою вновь созданную семью. Это не значит что он перестанет с ними общаться же, но приоритеты должны явно поменяться
@galladally за себя вообще каждый должен брать ответственность сам, не расчитывая на братьев и сестер, мам и пап. Взрослые люди в конце концов
@yansharinairina вы что-то додумали к моему посту.
@galladally я реалии говорю. А вы розовые очки снимите
@mamakate_78, вроде, не идёт речь о фанатичности и разборе мест. Мать и жена- не делят места. Это разное. Пусть помогает, Варя к этому нормально отнесётся, потому что Варин папа помогает своей маме.
@lerok ну ты сейчас нарисовала идеальную картинку, я согласна, но это не всегда так.
@mamakate_78, мне повезло, постараюсь это передать детям. Для нас норма - помогать родителям.
Круг семьи расширился, называется) На Кавказе это норма. Живут большой семьёй несколько поколений.
В нашей культуре не так.
Здесь думаю проблема гораздо шире и сложнее. Воспитывают у нас иначе.
Мы с мужем оба из больших не кавказских семей. Причём они большие по-разному. И разная у нас степень близости с разными родственниками.
Но у меня в голове каждый раз просто не укладывается, чтобы мне один из моих братьев сказал, что теперь у него своя семья. А я, блин, кто тогда?!?!..
@galladally да нет у нас все равно этой общности. Частные примеры не говорят об общей тенденции.
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Дорогие! Новый год неумолимо приближается и ничего не сможет его остановить.
Мы хотим официально организовать большую акцию Секретный Санта на весь Мамлайф с десятками тысяч участников.
Для тех, кто не знает, акция Секретный Санта заключается в следующем. Все участники публикуют приватно в какую-то форму свой почтовый адрес. Далее, в назначенный день адреса перемешиваются и раздаются в случайном порядке. Каждый участник получает чей-то никнейм и его адрес.
Задача каждого участника (каждого С...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Стоит ли подтверждать отцовство для наследства?
Стали бы подтверждать отцовство, что бы вступить в наследство?
Ситуация, недавно болтали с отчимом и узнала, что у моего биологического отца бизнес и он очень прилично растет. Понятно в кого, я такой предприниматель
Когда мать забеременела он был женат, сразу от ребенка отказался, мать на отцовство, алименты подавать не стала, он не интересовался мной. Хотя все знали что я есть (ну видимо там в семье еще были скандалы с его женой кто-то мне говорил), бабушка с дедушкой лет до 6 со мной водилис...
Заботиться то хорошо о маме и сестре и тд, но мужчина должен выстраивать правильные приоритеты время от времени)
Вот как пример приведу ситуацию:
Свекровь приехала с командировки, у меня и у сына адский кашель, температура высокая.
Маме обещал отвезти ее в свой город с жд вокзала. И мне обещал что сына надо показать педиатру.
Мужа отпускать на 3 часа я не хотела, я с постели встать не могу, ребенка возможно придется в 20-ку класть после вызова скорой.
Я предложила маме оплатить такси до города или купить ей билет на автобус, объяснить ситуацию и тд.
Что сделал мой муж? Я обещал маме, вернусь домой, вызовем скорую, если что лягу с ним в больницу.
И он уехал, потому что мама - это святое, он обещал, она не знает Красноярска И так далее.
В моем пониманием - мама взрослый человек, которая в состоянии доехать самостоятельно до своего города на автобусе в течении часа.
Что сделала я в итоге? Сбила себе всеми средствами температуру до 38, вызвала скорую и ехала с сыном в 20-ку. Все ок, пневмонию исключили. Зашли мы домой с ним в одно время.
Был конечно скандал. И вот как мужику разделиться?
Любимая жена с сыном болели, нам нужна была забота и помощь.
Маме тоже нужна была помощь 🤪