Должен ли мужчина перестать заботиться о семье?
Начитаюсь тут постов и комментариев о том, что заведя свою семью, мужчина уже не должен продолжать плотно заботиться о матери и сестре. И думаю, как они себе это представляют?
Мы учим Васю, что он должен заботиться о "своих девочках". Пока что в это понятие для него входим я и Влада. В будущем добавятся жена и дочка, я надеюсь.
Вот сегодня пожаловалась, что устала и хочу побыть маленькой. Чтобы обо мне кто-то заботился, покупал вкусняшки, давал карманные деньги и возил на всякие развлечения. А то наш папа уже почти 6 месяцев в командировке...
Вася подумал-подумал и сказал, чтобы я одевалась. И сводил меня в павильон, где купил вкусное печенье. А еще дал карманные деньги. Целых 25 рублей между прочим! 😍
Так вот, если мальчика в семье учат тому, что о своих девочках нужно заботиться (в том числе и думая о будущей невестке), то к тому моменту, как он женится, у него уже вырабатывается стойкая привычка заботиться о матери и сестре.
И вот неужели люди, реально, себе представляют, что сразу после свадьбы он должен сказать: "Все, баста! Теперь я буду заботиться о своей жене, а вы там как-нибудь сами. Меня беспокоить теперь можно только по очень серьезным вопросам! У меня теперь СВОЯ СЕМЬЯ!"
Все вопросы о том, что мама и сестра сами не должны его просить ни о чем, чтобы не отвлекать от этой самой своей семьи, если вдруг вы об этом подумали - это все о другом. Это не про эту мысль.
Парень то как должен в голове просто взять и переключить тумблер? Вчера мама и сестра были моими девочками, я о них заботился, а сегодня женился и все - они больше не мои, и я не должен?
Лучший комментарий
Утрированно у вас)
В первую очередь он должен заботиться о жене и ребенке. Обеспечить их. Тут часто пишут что жена без денег,устала,целыми днями с ребенком. А он маме поехал помогать или сестре купил телефон просто так. Вот про это вижу посты.
Про адекватные нормальные отношения - согласна. Все становится одной семьей и мама,и сестра остаются его девочками, но не в ущерб жене и детям.
Комментарии
Ну вот вырастет сестра-девочка в женщину уже, и будет всё также сидеть на шее брата- ведь это его девочка. Что хорошего? Да и свекрови то же надо понимать, сто статус её сына изменился, у него появилась его семья, и она должна быть на первом месте.
@tatia13na мне не нужно ничего идеализировать - я пишу о своей семье.
А если в других не так, так это как раз повод нормально детей воспитать и самим стать нормальными свекровями.
Чтобы не были чужие люди роднее, чем семья.
@galladally, понятия «Нормально» в каждой семье свое😃 и каждый считает что его семья нормальная, а у соседа за стенкой все не так😃
@galladally я не буду вас разубеждать. Надеюсь, что всё так и будет у вас, что все с годами умнеют, становятся самостоятельнее и мудрее. А то жизнь показывает обратное частенько
Согласна с вами полностью!
Мой муж также воспитывает нашего сына. Вообще воспитываем так что «родители - это святое!». Ну а про сестру - сын видит, что у папы есть младшая сестра (его тетя родная), и как папа о ней заботится …
Тут такие комментарии вам написали - читаю и ужасаюсь !!! Честное слово кошмар какой-то…и самое печальное, что это пишут мамы мальчиков, кого они вырастят 🤦🏼♀️
@mamakate_78, лично я считаю, что это единичный случай - ваш пример. Я не зарекаюсь.
@xeniakv видимо не единичный, если Галина устала читать жалобы девочек
@mamakate_78 да, искажён. И именно от тех, кто детей воспитывает - нас, мам - зависит будет он и дальше искажаться в никто никому ничего не должен. Или детей будут учить, что о семье нужно заботиться, сохранять семейные связи.
Жалко, что вы этого не увидели в моём посте.
Странные вы все. Вы вот, что только не пишите. И заботится должен, и обеспечивать должен, и маму, и сестру, и жену, и брата, и свата, всем то он все должен. А с чего ради то? Только потому что мужиком родился? А вы то что ему должны? Вот хоть одна бы про него самого подумала.
С чего ради сын должен заботится о матери и о сестре? Я не планирую садиться своему ребёнку на шею. Я помогаю маме по мере возможности, но это моя личная инициатива. Так же мой сын не обязан будет этого делать. Так же как и мой брат не обязан заботиться обо мне. У него есть жена и дочь. Пусть заботится о них. С чего ради я буду лезть в семью к ним?
@bamboooleilooo ваше право считать как угодно 🤷♀️
@galladally, я в курсе. Спасибо, что разрешили 🤭
@bamboooleilooo и видеть во всём какой-то подкол тоже ваше право и ваш выбор.
Обиженные ничего хорошего не напишут. И передёргивают смысл.
Лера, ты гонишь, кто обижен? Я нет, но я объективно понимаю, что бывают нездоровые отношения между мамой мужа и его семьёй. Ты судишь опять же по себе, идеальная картинка, у меня тоже с этим все в порядке.
Девушки, вы такие ужасы пишите.
Ну зачем кидаться из крайности в крайность? Почему может быть либо мать на первом месте и на жену наплевать или женился и про мать забыл?
В нормальной семье нормальный мужчина может сохранить баланс. Здраво оценить, где он сейчас нужнее.
Но для этого он должен быть в принципе научен заботе.
Мне очень жалко, что в чьей-то жизни случился такой кошмар.
Но я сама невестка, пришедшая в семью, где сыновья о матери продолжили заботиться. О матери, о бабушке, и даже о подруге матери. Сестры у них нет.
И это никак не помешало моей жизни. Я получила большую дружную семью. Я получила от них любовь и заботу (несмотря на то, что у каждого свой непростой характер). Да, даже подруга свекрови стала для меня близким человеком.
Искренне надеюсь, что мой сын, выросший в этой атмосфере, также научится соблюдать этот баланс. Что он будет заботиться о своих жене и детях, но и про нас никогда не забудет. Будет всегда поддержкой и опорой и для нас с мужем в старости, и для своей сестры, если ей понадобится помощь (пока что это она помогает ему чаще).
И да, со всем этим я рассчитываю быть замечательной свекровью. Потому что моя была замечательной. А учимся мы на примере, который видим в своей семье.
@galladally, никто такого и не говорит, но и тратить большую часть дохода на бесконечные мамины «хочу» не вариант. Поэтому держим ее на расстоянии, как только позволишь переступить порог, начинается неумное желание чуть ли спать в одной комнате с нами. Однажды взяли ее с собой на отдых, так она в отеле просила один номер на всех, чуть сквозь землю не провалилась я😂 зачем говорит разные, вместе все спать будем
@zelenka93 вы не говорите, а в постах и комментариях тут регулярно пишут. Прямо дословно: "Теперь мы его семья, а это уже почти посторонние люди. Он не должен им ничего".
Читать все не стала. Вы читаете между строк, конечно маме будет сын помогать, и это хорошо. Я сама помогаю всем своим родителям. Но для меня семья на первом месте. А так мы все между собой связующие )
Наверно немного некорректный посыл. Помогать конечно нужно, но во всем есть предел. Если семья живёт от зп до зп, то о какой помощи может быть речь, если семье надо ехать, а маме свалился понос посадить картошку, тут извини, в первую очередь семья и т.д. Ситуации могут быть разные. Все должно быть не в ущерб семьи однозначно, а где-то может и на первом месте должна быть. В отношениях в семье всегда должна быть та грань, где все должны понимать, что вот тут уже перебор. Но к сожалению не везде так.
@mamakate_78 для меня смотря куда ехать и какого рода "понос".
@l95611072 о том и речь. Поэтому я и пишу, что пост некорректный.
Я с вами согласна! У меня есть старший брат, я могу даже ночью позвонить ему и попросить о помощи и он собереться и приедет, так же и я всегда ему помогу, но это же не означает что я брошу своего мужа и детей и перестану заботится о нем. Мы с ним созвониваемся спрашиваем как друг у друга дела и по возможности стараемся друг другу помогать. Так же и мой муж если какая-то помощь требуется его маме он обязательно ей поможет, если его нет рядом помогать пойду я, она живет с нами в одном подъезде. И мой муж по необходимости так же помогает моей маме и моему брату. Просто после нашего с мужем знакомства у каждого семья стала больше а не стала какой-то другой семьей. Мы все вместе! И я очень часто говорю своим мальчишкам что вместе мы сила! Это как у муравьёв, один ничего не сделает а вместе они могут горы свернуть! Я считаю что у многих не правильное понимание семьи, главные ценности потеряны.
Адекватность и чувство меры должны быть в обе стороны, я считаю😅
В каждой избушке свои погремушки, но я не хотела бы такого сына (для меня это нездоровая фигня, когда даже дочкам мамы ходят и жалуются, ой как я бы хотела то-то и то-то), ни мужа, ни тем более зятя. Если бы моя дочь начала встречаться с парнем для которого мама и сестра "его девочки", я бы ей сразу сказала, дорогая, это ред флаг, шли его подальше. Возможно, она бы меня не послушала и дальше бы я лезть не стала, потому что принимаю ее выбор. Но все равно я бы такого детям не хотела.
С первым мужем развелась именно из-за того, что мама и его сестра это были его девочки 😂😂😂 а я видимо обслуживающий персонал для мужа и его девочек. Я никогда не позволяла вытирать ноги об себя послала нафиг его и его девочек😃 там такая бешеная любовь к маме и сестре🤦♀️ по итогу после меня он женился на другой девушке, и опять попалась которая видимо не оценила, что в его жизни мама и сестра на первом месте. Там мама вообще молодец. Воспитала как надо детей все вьются и выполняют 33 желания ее. Но что то счастья нет у сына и у дочери. Так и просидят рядом с мамой🤦♀️ все должно быть в меру. Иначе хорошо только маме.
Давайте разберемся, когда человек вообще должен создать семью. Когда он как минимум может себя обеспечить и живет отдельно от мамы и сестры. Они не «его девочки», они мама и сестра, которых он конечно же должен любить и помогать им, но блин без фанатизма ☝🏻 Это должны понимать и мама, и сестра, и сам мужик. Он взрослый, отделился от родительской семью, у него своя жизнь. Все просто, когда сразу выстроены здоровые связи. Никакой тумблер переключать не надо.
Помогать родственникам по своему желанию и мере возможностей - пожалуйста, ходить в гости и общаться, дарить подарки/цветы на праздники - пожалуйста. Но не в ущерб своей семье и жизни в принципе.
Сын должен оставаться сыном, брат - братом, а не заменять маме и сестре мужика… Я когда наблюдаю обратное, мне даже мерзко становится 😧
Моя свекровь всю жизнь выезжала, по другому назвать не могу, простите, за счет сына. И да, мне пришлось мягко все прекратить, иначе у «мамы» аппетиты бы только росли. Начиная от «купи мне машину» заканчивая звонками по 10 раз в день, где ей купить лампочку, как доехать до Леруа, как звук в телефоне поменять и тп. Потом пошли звонки с полным погружением в ее личную жизнь с новым мужиком, про их ссоры, про фин составляющую и пр.
Каждые выходные по ее мнению мы должны были проводить вместе все, печь с ней пироги и строить ей дом новый. Люди бывают разные, и если взрослая мама абсолютно каждый шаг в своей жизни решает с помощью детей, это не нормально. Адекватный взрослый должен уметь проживать свою жизнь самостоятельно.
Дом ей сейчас муж строит, но не в ущерб нам, а только в свободное время.
Представила взрослого мужика, который свою мать считает/называет «моей девочкой», это попахивает отклонением🤢каким то
Я тоже так думала , большая дружная семья. Классно так . Мои родственники все , очень далеко , и вот муж , с родней . Его мама (за 60, живет до сих пор со своей мамой, бабушкой мужа, свою семью так и не получилось у нее устроить) и только через пару лет я поняла почему . Буквально через пол года после свадьбы , начался сущий ад . Просто бесконечные звонки, приходы к нам домой, тысяча , нет мильон поводов , чтобы сыночек срочно приехал, срочно заехал, срочно свозил на дачу в субботу в 8 утра , снега в бочку накидать, а на след день в 8 утра , ой картошечки бы набрать, а в обед, ой что то телевизор не включается, вечером под дверью с банками с едой стоят. Когда появилась младшая , это все перешло все грани. Сутками с ребенком на руках , без выдоха , старшая с уроками , а ему срочно срочно надо вечером свозить всех до дачи проверить закрыли ли погреб, а то забыли , а на след день надо поехать открыть его, а то погода изменилась , тепло стало. И так каждый божий день продолжалось . Почти каждый день было какое то супер важное дело . О котором узнавалось по факту (быстро все бросай и едь к нам). В итоге пусть я злая и вредная невестка ( на секунду я никогда не настраиваю против семьи , родителей и так далее) , но мы сели за стол с мужем и решили что сначала наши семейные дела и планы , а потом все остальное , мои родственники , его родственники, помощь всем , но без ущерба своей семье.
У меня такая же свекровь была по-началу. Тоже каждую секунду важные дела… С работы мужа постоянно дергала, когда ей нужен был личный водитель. Когда нужна была лицензия для определенного бизнеса, дернула его с одного института в другой с огромными долгами по учебе. По итогу послала его потом нафиг с этим бизнесом 🤷♀️ Вот тогда у сынули глаза и открылись… Сам начал границы расставлять.
Еще и в отношения лезла: почему поругались, а что он сказал, а что ты ответила… И мильён советов… А я молодая была, глупая - очень вежливо ей отвечала… Потом просто перестала что-либо рассказывать, даже ругалась в пух и прах 😬
Отношения улучшились только к появлению у нас второго ребенка, т е спустя 10 лет!!!
И до нее только сейчас (мы с мужем уже 17 лет вместе) начало доходить, что не надо контролировать своих детей и лезть в их жизнь советами…
Сейчас свекровь понимает, что наши дела в первую очередь. Ну естественно, мы спешим на помощь ей, если нужно что-то. Также и с сестрами его.
Но бл… названивать ежеминутно по очень важным делам свекровь и сейчас может 😅
Банки с едой😂😂😂один в один, моя тоже одно время, по 3 раза в неделю, в любое время суток, сидим дома-звонок, «сына я у двери, пирог/капусту/котлеты принесла»😵💫
В моей картине мира: мама не должна быть сыну "его девочкой" 😕
Двоякое чувство, но по всем комментариям поняла о чем писали. Наверное это очень здорово быть единой семьей чувствовать заботу, любовь от всех! Но увы таких семей очень мало. И правильно воспитать заботу, не финансовую ответственность за всех (как многие поняли), а именно заботу, очень сложно.
В свое время я выходила замуж с мыслью что у мужа большая дружная семья, но я очень сильно ошибалась. И моим свекрам до фени до нас, внуков и тд, но воспитали в старшем сыне гиперотаетственность и обязанность для младшего брата. А в младшем брате только любовь и все для него. Вот как-то так 5 лет назад выяснилось, что брат брал суммы и с родителей и с нас на страховки машин, на бензин и много чего еще. При условии, что у него уже своя семья и ребенок.
И там нет отношений и общения братьев, только звонок когда надо и разговор очень короткий, буквально привет-надо на…-сколько-и тупо перевод. Вернул хоть раз? Нет! Но честно я лично бешусь и считаю, что мужик имея семью должен содержать сам.
У нас в семье воспитание чуть иначе, надо помогать молодым, не о деньгах, а о том что дети молоды и должны тоже отдыхать, что внуки любимые и можно с ними быть и развлекаться. Мы согласовываем даты и часто их берут к себе. Еще и наготовят и еды дадут (просто так принято) , про финансовую сторону не просим и отказываемся, но и бабушка до последнего деньги давала на др, праздники и мои родители так же. Квартиру покупали была помощь, потому что сами решили и первую машину купили и подарили, мы в отпуск маму со мной отправляли. Сейчас дочь с родителями планируем отправить и не обсуждаем да или нет. Забота любовь, помощь в просто даже посидеть с детьми. Это важно да!
Муж заботится о маме и сестре все 20 лет, что мы вместе. Заботится о моих родителях. Обо мне и наших детях. Я по-другому не знаю как. Он так воспитан, видимо, а я не стремилась перевоспитывать. Надеюсь, сын тоже будет считать это нормой.
Полностью согласна с вашим постом, своего учу тому же. И не понимаю и пропускаю посты, где идет недовольство, маме помог купил сделал или сестре, для меня это норма вещей.
О своих девочках, в первую очередь должен заботиться муж и папа)
Сын,женясь и заведя своих детей, заботится уже впервую очередь о своих девочках.
Никто не говорит, что сын должен взять и ограничить всё общение с мамой и сестрой. Нужно уметь правильно расставлять приоритеты.
Я безумно люблю своих родителей, но моя семья ( муж и дети)и потребности моей семьи превыше всего.
Мы с родителями( мужа или моими) обговариваем планы, а после подстраиваемся под них.
Надеюсь я правильно вас поняла))
Даже и не знаю, поняли или нет. В моей картине мира это всё его девочки. Также, как я для свёкра стала его девочкой, когда пришла к ним в семью.
Утрированно у вас)
В первую очередь он должен заботиться о жене и ребенке. Обеспечить их. Тут часто пишут что жена без денег,устала,целыми днями с ребенком. А он маме поехал помогать или сестре купил телефон просто так. Вот про это вижу посты.
Про адекватные нормальные отношения - согласна. Все становится одной семьей и мама,и сестра остаются его девочками, но не в ущерб жене и детям.
@galladally таких я не видела)но судя по вашей реакции на комментарий выше)спорить бесполезно)мама главное слово и так далее))
@tata.tu выборочная слепота - очень удобное качество 👍
Заботиться то хорошо о маме и сестре и тд, но мужчина должен выстраивать правильные приоритеты время от времени)
Вот как пример приведу ситуацию:
Свекровь приехала с командировки, у меня и у сына адский кашель, температура высокая.
Маме обещал отвезти ее в свой город с жд вокзала. И мне обещал что сына надо показать педиатру.
Мужа отпускать на 3 часа я не хотела, я с постели встать не могу, ребенка возможно придется в 20-ку класть после вызова скорой.
Я предложила маме оплатить такси до города или купить ей билет на автобус, объяснить ситуацию и тд.
Что сделал мой муж? Я обещал маме, вернусь домой, вызовем скорую, если что лягу с ним в больницу.
И он уехал, потому что мама - это святое, он обещал, она не знает Красноярска И так далее.
В моем пониманием - мама взрослый человек, которая в состоянии доехать самостоятельно до своего города на автобусе в течении часа.
Что сделала я в итоге? Сбила себе всеми средствами температуру до 38, вызвала скорую и ехала с сыном в 20-ку. Все ок, пневмонию исключили. Зашли мы домой с ним в одно время.
Был конечно скандал. И вот как мужику разделиться?
Любимая жена с сыном болели, нам нужна была забота и помощь.
Маме тоже нужна была помощь 🤪
@galladally, у сына была высокая температура и кашель, которого раньше не было, было время ковида) я боялась пневмонии, как мне ее исключить, если не в больнице?)
А мне одной было опасно ехать, я с детства страдаю от фебрильных судорог при температуре выше 38,5)
Закончим эти рассуждения и останемся каждый при своем мнении)
@pikapull я ни в коем случае не настаиваю на том, что ехать было не нужно. Я всего лишь говорю, что ваш муж в моменте мог оценивать ситуацию не так, как вы.
Этот ведь нормально, что два разных человек могут по-разному что-то оценить. Тем более находясь в определённом стрессе.
@pikapull на самом деле ваша ситуация, говорит только о том что нужно чаще и больше общатся с близкими людьми, не только мужу но и вам с родными мужа. В вашем случае нужно было просто поговорить и все бы само решилось. Вы сами могли объяснить свекрови сразу ситуацию что вы боитесь оставаться одна в такой ситуации вам очень нужна помощь мужа и предложили бы маме такси. Тем более что она живет в другом городе и была с командировки, я бы сама позвонила и предложила внука поведать.
Вот по последнему обзацу.
Он что женился спустя месяц знакомства? О каком тумблере речь
Да как... Словами и примером собственным.
Мы много разговариваем с детьми, очень многое обсуждаем. Это не специальный какой-то разговор об этом, а просто вскользь то тут, то там.
Хотя где-то я прямо проговариваю, что мальчик должен заботиться о своих девочках. Вот, как наш папа. И тут пример того, как папа о нас заботится. Или как наш папа о своей маме заботился.
Ну и у мужа в семье это принято, сын сам видит примеры и учится. У мужа брат на СВО, и на 8 марта мой муж не только нам с дочерью подарки прислал, но и жене брата своего букет. Об этом Вася, конечно, не знает, но видел другие моменты, которые и описать то сложно. Они в мелочах. Спросить, надо ли подвезти. Взять сумки. Помочь с верхней одеждой. Позвонить, спросить, как дела. Моими делами интересуется даже двоюродный брат мужа, живущий в Москве.
Пока ещё не началась мобилизация, а о командировке моего мужа было уже известно, я ни на минуту не сомневалась, что его брат будет обо мне тут заботиться. Но вышло вот иначе...
Свекр всегда внукам говорит, что они должны заботиться о матери и сестре, т.к. они мужчины в доме.
Вася давно планирует свою семейную жизнь и мы с ним разговариваем про его будущую жену и детей. Я говорю, что он должен будет обеспечить жене возможность не работать, если она захочет, т.к. у неё и так будет много дел. Вот, я ведь не хожу на работу с утра до вечера (хотя и работаю, честно говоря). Ребёнок видит это. Я всегда подчеркиваю, что благодаря нашему папе я могу днём поспать на диванчике дома, а не в офисе сидеть. Что на все соревнования с детьми хожу. Благодаря нашему папе.
И ребёнок перенимает манеру поведения, принятую в семье. Он ведь мальчик, значит должен заботится. Берёт у меня пакеты. Дарит подарки. Деньги вот не в первый раз мне дал.
Причём он адекватный, прекрасно понимает, что 25 рублей не деньги. Но он хочет мне что-то дать. Потому что хочет обо мне заботиться. Сестре может что-то купить без повода. Потому что мы его девочки. Мы всегда его благодарим.
Установка в голову уже заложена. И он чувствует себя большим мужчиной, когда может о нас позаботиться.
А да, ещё я научила его, что девочкам надо дарить цветы. Уже два года он дарит на 8 марта цветы любимой однокласснице. К девочкам на день рождение всегда с цветами. И вот в этом году сам сгонял в магазин и купил нам с Владой цветы на 8 марта.
Я учила его "чужой" девочке дарить, а он на нас это перенес))
Вот плюсую👏🏼🙌🤝
И после всего прочитанного, я понимаю, как вырастают такие мужики, которыми потом в недовольны🤷♀️
Семья❤️ это одно целое, но у каждого есть своя жизнь! Мы каждый день это проговариваем! Чтобы дети выросли и помнили это! Даже когда они дерутся и видеть друг друга не могут, даже когда я злая за поступок!
Должен. У меня у мужа из семьи только Ба, мы оба очень много участвуем в ее жизни. И это норма. Никогда не оценивала никакие просьбы Ба, как "важные" или нет, никогда не задаюсь вопросом, почему муж, а не ее сын, например (дядя моего мужа).
Это эгоизм какой-то со стороны жены мне кажется. Ее неуверенность может быть в ее позиции в системе ценностей мужа. Ей самой видимо очень много не додали. Или она ставит ресурсы, которые дает муж выше уважения и сотрудничества.
Но в любом случае ничего хорошего, по-моему
Отлепить пуповину должны. Ответственность он берет за свою вновь созданную семью. Это не значит что он перестанет с ними общаться же, но приоритеты должны явно поменяться
@galladally за себя вообще каждый должен брать ответственность сам, не расчитывая на братьев и сестер, мам и пап. Взрослые люди в конце концов
@yansharinairina вы что-то додумали к моему посту.
@galladally я реалии говорю. А вы розовые очки снимите
@mamakate_78, вроде, не идёт речь о фанатичности и разборе мест. Мать и жена- не делят места. Это разное. Пусть помогает, Варя к этому нормально отнесётся, потому что Варин папа помогает своей маме.
@lerok ну ты сейчас нарисовала идеальную картинку, я согласна, но это не всегда так.
@mamakate_78, мне повезло, постараюсь это передать детям. Для нас норма - помогать родителям.
Круг семьи расширился, называется) На Кавказе это норма. Живут большой семьёй несколько поколений.
В нашей культуре не так.
Здесь думаю проблема гораздо шире и сложнее. Воспитывают у нас иначе.
Мы с мужем оба из больших не кавказских семей. Причём они большие по-разному. И разная у нас степень близости с разными родственниками.
Но у меня в голове каждый раз просто не укладывается, чтобы мне один из моих братьев сказал, что теперь у него своя семья. А я, блин, кто тогда?!?!..
@galladally да нет у нас все равно этой общности. Частные примеры не говорят об общей тенденции.
Должен ли мужчина быть ответственным?
Был недавно разговор со свекровью. Пара фраз, а подгорает до сих пор.
"Мужчина никому ничего не должен"
Эээ! Стопе!
Как же меня бомбит после таких фраз.
Это мужчина!!! Он должен! Должен быть мужчиной. Должен понимать ответвенность. Должен уметь обеспечить семью. Должен быть примером для своих детей и внуков. Должен...!
Вон мой бывший муж (дай бог ему здоровья и пенсии как алиментов на сына). Как в год свалил так и не должен был больше. Не должен был принимать участие в воспитание ребенка. Не до...
Семейные отношения и питание
Будущие свекрови, к Вам вопрос) вот у каждой семьи своя кухня по готовке, мы стараемся готовить так как дети любят (не все но многие мамы👌) в нашей семье принято чаще жарить и тушить)даже вареники, пельмени, вермишель) да да да) супы, бульоны у нас не любят. Кстати, овощи фрукты чаще без соуса и прочего едим сырыми, чуть ли не с огорода) Вот Вы своей невестке будете показывать или как то комментировать как у Вас принято и как её супруг любит с детства или же забьете, пускай че хотят так едят и г...
Почему мамы называют сыновей 'будущими защитниками'?
Почему многие девушки (никому не в обиду) родив мальчика пишут мой будущий защитник, зачем делать такие установки) пацан родился и самое главное пусть всю жизнь будет счастлив без обременении, дополнительных обязательств. Потом так и получается что им приходится "защищать" матерей от своих жен, от своей семьи...
Должен ли брат помогать деньгами или дарить подарки на свадьбу сестры?
Должен ли брат что то подарить или помочь деньгами матери, когда сестра выходит замуж ?
Всю жизнь мама говорит нам , что мы с сестрой должны купить будущей невестке цепочку или браслет ( самим разобраться кто что будет дарить 😂)
А брат мне , например , ничего не давал. Мама говорит так принято. Типа братья не дают. Мне непонятен этот момент.
Мы то будем дарить, просто интересно как у других.
Почему муж так привязан к своей сестре?
Кого-нибудь ещё раздражает любовь мужа к его сестре?🙈 я прям не могу, бесит, даже гулять с ней без меня готов! А я считаю, раз женился, то у тебя теперь своя семья!
Заботиться то хорошо о маме и сестре и тд, но мужчина должен выстраивать правильные приоритеты время от времени)
Вот как пример приведу ситуацию:
Свекровь приехала с командировки, у меня и у сына адский кашель, температура высокая.
Маме обещал отвезти ее в свой город с жд вокзала. И мне обещал что сына надо показать педиатру.
Мужа отпускать на 3 часа я не хотела, я с постели встать не могу, ребенка возможно придется в 20-ку класть после вызова скорой.
Я предложила маме оплатить такси до города или купить ей билет на автобус, объяснить ситуацию и тд.
Что сделал мой муж? Я обещал маме, вернусь домой, вызовем скорую, если что лягу с ним в больницу.
И он уехал, потому что мама - это святое, он обещал, она не знает Красноярска И так далее.
В моем пониманием - мама взрослый человек, которая в состоянии доехать самостоятельно до своего города на автобусе в течении часа.
Что сделала я в итоге? Сбила себе всеми средствами температуру до 38, вызвала скорую и ехала с сыном в 20-ку. Все ок, пневмонию исключили. Зашли мы домой с ним в одно время.
Был конечно скандал. И вот как мужику разделиться?
Любимая жена с сыном болели, нам нужна была забота и помощь.
Маме тоже нужна была помощь 🤪