История моей конченной жизни.

История моей конченной жизни.

Part V. Мама.

Мама старалась воспитывать меня. Я не соответствовала ее ожиданиям. Она работала, чтобы мне было что поесть. Что попить. Чтобы была одежда.

Мама не в курсе, школьной травли, драк.

Когда я говорила, что в школе собрание, она говорила, что не пойдет. Когда я что-то рассказывала, она не верила. Я просто поняла, что я не буду ее ни во что посвящать. Самостоятельно справлялась с какими-то своими трудностями.

Я, как и все подростки, пробовала курить. Пробовала алкоголь. Однажды не ночевала дома. Я задержалась и мне было страшно отвечать на звонок, было страшно идти домой. Вернулась утром. Думала, что мама на работе. А она дома. Как же она меня отмудохала. Когда я стала старше, я поняла, что она очень сильно переживала за меня, поэтому и побила. Хотела избежать наказания, а по итогу получила вдвойне.

Между нами была огромная пропасть. Ноль понимания. Я о многом умалчивала. Мама не поддерживала меня ни в чём.

Мне 16, и я лишилась невинности. Знаете, не по любви, а просто из-за интереса. Мне было больно, неприятно, мне не понравилось. Возможно, из-за детской травмы так рано это произошло. Возможно, из-за непонимания с мамой. Мы никогда не общались открыто, откровенно.

Я уже даже не помню, как она узнала о том, что я уже не девочка. Но меня опять побили. Только вместо ремня были пощёчины и оскорбления.

После этого момента я стала делать ей назло. Я отстранилась от неё.

После смерти дедушки, бабушка не смогла в одиночку содержать дом и дачу. Переехала к нам. Но это отдельная история. И она будет в следующей части.

Мне 18, я встретила парня. Он хороший. Отношения продлились недолго. На эмоциях расстались. Наговорили друг другу гадостей. Но мне проще было уйти, чем побороться за отношения. Уйти - самый легкий выход из ситуации.

В следующих отношениях она ежедневно напоминала мне о бывшем и что лучше в моей жизни уже не будет. Между парнями произошла драка, потому что спустя время, он решил выяснить отношения и сказал, что не отступит. Он был пьяный в сопли, его сразу же вырубили. А я сидела в шоке и никак не отреагировала. Моя мама сказала, что я с*ка и больше ей не дочь. Отчасти, она права. Я даже не вызвала человеку скорую.

В отношениях с мужем я пережила выкидыш. Тоже очень сильно ударило по моей психике. Затем случалась вторая беременность. Она была сложная морально. И именно в этой ситуации моя мама показала себя. Она не хочет сталкиваться с проблемой и решать её.

Куда проще закрыть глаза и сказать "я в домике. Меня это не касается. Я тут не при чем".

Она не пыталась помочь мне. Она бросила меня в сложной ситуации и перекинула на меня ответственность. А потом и вовсе сказала, что не нужно было оставлять ребенка и все было бы хорошо.

А ведь в очередной раз так. Сначала меня оставляют одну, и идут за новым замком. Потом меня отправляют к бабушке с дедушкой, хотя мне нужна была именно мама. Со мной не разговаривали ни о чем, но делали меня виноватой во всех грехах. И я покорно с этим соглашалась.

Не так давно случилась ситуация, что моя сестра двоюродная (а я всегда к ней тянулась), перестала со мной общаться. Это произошло резко. Выяснила причину. Она не хотела общаться со мной из-за ситцации с дяденькой* (ее отцом). Меня до боли внутри это ранило. В чем я виновата?

И когда меня взорвало на эмоции. И тут моя мама узнала про ситуацию с дяденькой*

Первая ее реакция была ожидаема: что ты такое выдумываешь!?

Когда увидела мою истерику, (Сильный триггер ее спровоцировал, и подсознание вытащило этот эпизод жизни наружу) она поняла, что я не шучу.

- Нужно было рассказать мне. Мы бы что-то с этим сделали - прошептала она сквозь шок и слезы.

Позже был довольно долгий диалог. Я выдала ей всё, что было в моей жизни: про ту ситуацию, про то что меня травили в школе, про то что с тем парнем, который запал ей в душу было все неоднозначно.

Я узнала, что дяденька приставал и к другим моим сестрам. И к моей маме - у него была мечта переспать с тремя сестрами. - Зная это, мне никто не сказал, что не надо ходить к этому дяденьке.

Разговаривали мы по душам? - Нет. Я вывернула всю душу, а она слушала.

Когда эта больная тема, как гнойная болячка вскрылась, я узнала очень многое.

Я поговорила с сестрой. Она поняла свою неправоту. И рассказала мне о том, что когда моей маме было 16 - ее изнасиловали.

- МАМА! Почему ты, испытав это, запечатала в себе эту боль. У тебя девочка, ты ведь должна была разговаривать со мной на темы секса, насилия и прочего. Нет, не рассказывать свою историю, а предостеречь. Ты должна была запретить мне ходить в гости к дяденьке.

Почему все всё знают, а ты со мной не разговаривала?

Человек для меня, как закрытая книга. Она есть, но я о ее содержании ничего не знаю.

Когда умерла бабушка, я занималась похоронами. Тоже очень нервная тема.

Всеми проблемами занималась я. На мои плечи много всего накинули. Я не справлялась.

Писала уже пост, но думаю, напишу второй раз, чтобы была понятна картина.

Мы переехали с мужем и ребенком в Московскую область. Где для меня все незнакомо. Мужа дома не бывает, практически. Только спит и уходит. Друзей нет. Специалистов хороших тут не знаю. У кого спросить - тоже не знаю. В поликлинике мне не ответили. Я хотела попасть к психотерапевту, найти психолога. Для начала какого-нибудь бесплатного или который будет брать не по 5 тысяч за прием. Я разорюсь проблем много.

Мне нужно было заняться здоровьем, моя мама отказалась приезжать и помочь мне с дочкой.... (Мама мужа, тоже. Так что у меня нет надежды на помощь родни)

Родив дочь, я закрываю те пробелы, которые не были заполнены у меня. Мне не говорили, о том, что меня любят. Меня не обнимали. Мной занимались бабушки и дедушки.

Я даю своему ребенку любовь, насколько знаю сама о ней.

Не так, как многие из вас, кто рос в полной и счастливой семье. Вы знаете о любви больше. С вами есть люди, которые могут вас поддержать чем-то.

Я пишу посты с моими проблемами, чтобы кто-то смог помочь, подсказать. Как мне поступать. Я не хочу таких отношений как у меня с моей мамой. Я хочу, чтобы все было иначе. У меня нет примера, как надо и как не надо. Я росла сорняком.

Девочки, пожалуйста, не пишите мне о том, что я дебилка, что я глупая, что мне не нужно было рожать. Не добивайте меня. Пройдите мимо.

Я пишу, потому что хочу многое исправить. В своей жизни. В жизни своей девочки.