Как сохранить семью и не обидеть родителей?

Вам жизненный урок , мама меньше знает , мама крепче спит ! Вы помирились с супругом , а у Мамы остался осадок

Не надо с родителями жить, ни с его, ни с вашими. Каждая семья должна отдельно жить, чтобы вот таких конфликтов и ситуаций не было

Изначально не стоило вмешивать в ссору с мужем, родителей. А так попробуйте пожить на съемной квартире, тоже опыт. Вернутся ведь всегда сможете, обратно.

В любом случае нужно выходить жить отдельно, будете эконлмить, но и жить постоянно с родителями - не дело

Съезжать однозначно, отдельно начнете жить, муж найдет пути заработать больше, и Вы отдадите в садик малыша выйдете на работу , начнете двигаться, вырастите…. Сидеть под родительской опекой во взрослой жизни - не даст Вам роста, трудности будут, но это путь к успеху… а будете сидеть в зоне комфорта , ничего не добьетесь …

Я не знаю вашей ситуации, какая причина соры, но че то так жалко вашего мужа стало, он молодец, что не показал ответной агрессии. Мой муж показал бы, тот ещё болван. И маму вашу тоже понять можно. Правы девочки, надо уметь решать все разногласия без участия родителей. И жить все таки отдельно.

Семье нужно жить отдельно. Муж ваш справится

У мамы есть муж ,если не хотите остаться без мужа конечно жить отдельно

Извините конечно вы замуж за кого вышли?

История похожа на истории которые тут часто пишут: проблема келин и ене, сын не хочет съезжать от мамы, переживает. А у вас наоборот зять и тёща как будто, зять хочет сьехать, а тёща дочку то есть вас не отпускает 😁 конечно сьезжайте! Ну и в след раз как говорится сор не выносите из избы, вы помиритесь, а у окружающих уже осадок и другое отношение.

Вообще хоть убейте не понимаю зачем сор из избы выносить???

Ваша мама не уважает вашего мужа потому что ваша семья живет с ней. Изначально мужчина не должен соглашаться жить со стороной жены. Ваша мама должна была мудро поступить и сделать в выбор в вашу сторону. А значит если вы простили то тоже вместе простить. Потому что семьи где нет сор не бывает. В такие моменты нужна поддержка.

Мы с мужем в начале брака решили родителям вообще плохое про друг друга не говорить, и это было лучшее решение. Действительно мы прощаем а родители уже по другому будут относится.

Может Вам уже пора повзрослеть и взять ответственность за свою семью? А не за семью матери?

Съезжайте и будьте с супругом. Хватит или не хватит денег- по факту и посмотрите.

Муж ваш по крайне мере ответственность берёт поддержите его, вам срочно необходимо сепарация от родителей от матери!

Ваша мама переживает за вашу жизнь или за свою? Может у неё своя жизнь в доме скучная без вас? Или она считает вашего мужа недостойным вас? В любом случае, только вы несёте ответственность за решения и не решения в своей жизни.

Знаю женщину (даже несколько) , которые вот так со всеми когтями вцепились в свои дети, потому что им было страшно за себя. Прошли годы, женщина стала старушкой, дочке 50+, внучке 30+. Теперь история повторяется с внучкой, замуж никак не выходит, потому что мать не одобряет кандидатов. Абьюзивно-манипулятивные отношения передаются из поколения в поколения, пока кто-то из них не берет ответственность за свою жизнь и не боясь выстраивает личные границы.

И если вы так сильно боитесь обидеть маму - то, очень печальные взаимоотношения в семье. Бегите, чтобы дочь не видела такой пример.

вы ЗАмужем и дайте своему Мужу решать за вас и заботиться о вас. Если вы так за него переживаете будьте рядом, любите, заботьтесь и будет вам счастье . Если на все смотреть с материальной стороны никогда счастья не обретете. Хотите как мама одна поднимать всех? Оно вам надо повторять ее судьбу. У каждого своя, и каждый выбирает сам как жить. Ваша мама , извините , не имеет права обижаться на вашего мужа, в жизни всякие ссоры бывают, главное не избивает же, а любит, пришел просить прощения, цветы купил и про маму не забыл. Будьте мудрее своей мамы. Она злится видимо на него из-за того, что хотела для вас материально обеспеченного партнера, а не понимая, что это не главное. Ваша мама если так сильно хочет вам помочь, пусть поможет с ребенком, чтобы вы вышли на работу, вот это я понимаю забота о дочери. Извините , если грубо. Просто я своим родным, даже маме не позволяю лезть в мою семью, ничего никогда не говорю, когда нужна помощь прошу , слава Богу она все понимает и всегда поддерживает 🙏🏼🙏🏼🙏🏼 может таким образом ваша мама хочет вас защитить и заботиться, но это не правильно, она должна вас отпустить и со стороны помогать просто. Многие женщины хотят держать все в своих руках , так же и мужей, но зачем?? Зачем на свои хрупкие плечи брать такой груз? Вы просто доверьтесь мужу и поддерживайте его, все наладится с вашей поддержкой. Счастья вам семейного, женского ❤️

С СЕПАРАЦИЯ. УХОДИТЕ. РАБОТАЙТЕ

Если вам нужна семья, то будьте рядом с мужем. Поговорите открыто с мамой. Вы же уже и сама мама. Понимаю, что переживаете…Не нужно бояться. Всё будет хорошо ❤️

Мы раньше жили с родителями мужа и проходили через такое) Да, было страшно, первое время было тяжело финансово и морально, но это было лучшее решение.

И поведение родителей это чистой воды манипуляции...

Они взрослые люди, пусть и выростили вас но это не означает что теперь вы должны свою жизнь отдать им обратно в виде заботы, помощи и безоговорочной любви - вы сейчас взрослый человек и они взрослые люди, за то время которое они прожили они должны были позаботится о своей старости о своем будущем.

Вы были ребенком и эта обязанность была возложена на родителей, теперь уже вы должны своему ребенку дать воспитание, заботу и вырастить здоровую личность после пустить в свободное плавание по жизни и НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ в жизнь своего уже взрослого ребенка.

Поэтому здесь рекомендую твердо принимать решение исходя из позиции что у вас своя жизнь у родителей своя.

Синдром Донора это позиция я всем должен, обязан, всем только не себе - а когда ваше тело и органы откажут вы не кому не будете нужны.

Рекомендую молодой семье жить отдельно.

Вопроса с деньгами бояться не стоит, проанализируйте ваши расходы (продукты, сад, ком,услуги и.т.п.) и если уж совсем ни как не продержаться на плаву в первое время то ставить вопрос о подработке или доп.работе - мужчины прекрасно могут совмещать две и три работы это всегда можно оговорить по графику не в ущерб основной работе- где то по выходным допустим или по вечерам таксовка на крайний случай - но это должен быть честный труд.

Время будет идти и вопрос с деньгами решаем, сложности не так опасны если есть чувства к супругу - это самое важное, любит, желание быть с вами с дочерью есть, но если будут вмешиваться третьи лица (родители, родня, друзья и т.п) - не будет у вас своего мнения и своей жизни - будут оглядки а что скажут и будут откаты в их сторону типа они же правы... Ни кто ни знает как вы хотите жить, где хотите жить, как вам поступить, как вам любить с кем вам жить - на все эти вопросы ответы принимаете только вы.

Ссор по поводу денег бояться также не стоит - но нужно оценивать это как ответственность за вашу жизнь, конечно в трудных ситуациях за раз миллионы не попрут в виде заработка, однако всегда есть возможность по тихоньку начать зарабатывать - есть для мам продажа подгузников, есть ведение смм - т.е.альтернативу можно найти как доп.заработок, и когда у вас вспыхнет ссора, остановите себя задав вопросы как я могу это решить не ругаясь с мужем, какие шаги предпринимать и действия для осуществления плана.

Выходите на работу. Ребенка в сад. Все детки болеют. Давайте витамины, чаще гуляйте. При поиске работы сразу предупредите что у вас Ребёнок и будут больничные. Как минимум 200 тыс можно зарабатывать

Нельзя жить с родителями. Уходите жить отдельно, не бойтесь. Вот увидите, если муж с мозгами, то он добьется еще большего заработка. Это 100%

При чем тут Ваша мама вообще 🤦‍♀️

Вы же сама мама уже. Налаживайте отношения с мужем. А маму не вмешивайте.

Для чего родителей просвещать в ваши конфликты..

Снять квартиру , это единственное разумное решение. А ваша мама по своему права, я бы тоже не стала терпеть человека, который оскорбляет мою дочь. Поэтому собирайтесь и переезжайте. Это ваше право найти общий язык с супругом и пройти этот кризис.

Не надо с родителями жить, ни с его, ни с вашими. Каждая семья должна отдельно жить, чтобы вот таких конфликтов и ситуаций не было

Вам пора повзрослеть , и выйти с родительского дома. Отвечать за себя , за свою семью , за дочь. Самый момент сейчас ))

Ушли с мужем от его мамы когда зп была 60 а квартира стоила 45. Я была на 8 месяце беременности)))

Это стало поводом раскачаться нам обоим. Так что не надо)))))

Лучше жить отдельно!

Это ваша вина! Никогда нельзя впутывать родителей! Пусть ваш муж как мужчина возьмет ответственность в свои руки. Переезжайте, дальше только хуже, ваша мама не будет вашего мужа уважать просто. Скандалы к разводу приведут. Зачем оно вам?

Съежать отднозначно

Идите за мужем. Вы думаете у других трудностей нет , думаю наоборот ваш брак должен укрепится с такими ситуациями. Вы не хотите выходить из зоны комфорта. А надо . Чтобы встать надо упасть. Хоть 1комнатную кв но снимайте и живите, ваш муж хочет сохранить семью, а вы почему нет если любите ?

Маме в след раз не рассказывайте, поругались или нет

Съезжайте , муж что нибудь придумает

Когда мужчин прижимает у них второе дыхание открывается

Вы же взрослая женщина, у вас своя семья уже) муж пошел на большой шаг, поддержите его.

Съезжайте, дочку в садик отдайте, иммунитет укрепляйте ей заранее,

Сами выходите на работу тоже

Чем разводиться, конечно поддержать мужа и больше не говорить плохо о нем маме.

Классно же жить отдельно 😍

Идите за мужем своим. У вас своя семья, налаживайте отношения. Вот поэтому никогда нельзя вмешивать родителей, вы помиритесь а у них осадок останется. У вас же у самой дочка, вам тоже было бы обидно за нее не дай бог если кто обидит ее.

Жить отдельно, сепарироваться

Мама ваша неправильно поступает

Съезжайте жить отдельно и не думайте ни о чем. Мама она и есть мама. Если она, не зная, причины вашей ссоры так реагирует категорично, то о чьем счастье речь идет? О вашем или о мамином?

У вас брак, у вас ребенок и если вы сами готовы простить и принять мужа, то мама зачем между вами встает? Задумайтесь и выбирайте себя, свой комфорт и свое счастье. Я была в похожей ситуации, у меня мама тоже с характером, помирились, съехали на квартиру с мужем и ни разу не пожалели. И тоже и за квартиру платить и кредит был и ребенок в садике постоянно болел, ничего выкрутились. Зато никто на мозг не капал, а это дорогого стоит. Вот увидите, что отношения ваши и с мамой и с мужем от этого только улучшаться.

Вы простите мужа,а мама нет 🥲

Кто не пробует тот не рискует, попробуйте пожить отдельно

Вам жизненный урок , мама меньше знает , мама крепче спит ! Вы помирились с супругом , а у Мамы остался осадок