Запуталась в отношениях
Пошла к психологу.
Она слушала , меня слушала . А потом сказала , что в отношениях нет будущего и я только потеряю себя .
Фу , подумала я , что за глупость она говорит .
Пошла к другому психологу , совсем другому. Разные методики , божий одуванчик. Семья для нее святое . Она слушала , слушала. И говорит , нет , я второй раз за свою многолетнею работу скажу : " девушка , вам нужно уходить от такого человека"
И вот я либо слишком плохо о нем говорю и мне искать третьего психолога
Или послушать двух и собраться с силами и попытаться изменить свою жизнь без этого человека.
К психологам пошла не от хорошей жизни , раньше я была против всяких посторонних людей в моей личной жизни.
Вторая половина категорически против всяких психологов и когда узнал , что я ходила вылил на меня ведро грязи
Коротко рассказ почему пошла к психологам . Мужчина , отец ,моей дочери, живём с ним гражданским браком, расписываться категорически не хочет, секса нет почти два года , живём как соседи , с дочкой время проводит мало , очень мало. 15 минут и хватит, далее выдумывает что у него что то болит и уходит в отдельную комнату. ( По здоровью у него все ок ) . Старше меня на 16 лет, мне стало с ним скучно .
Плюсы обеспечивает ребёнка, меня . Но не золотом, активно пользуюсь авито и скидками в дет мире . Живём как средний класс . Но на кружки ребенка денег жалеет.
Я тоже слышала историю, моей знакомой тоже психолог сказала уходить от мужа, что тратить время на терапию и разборки - нет смысла. Она ушла и счастлива. Почему все считают, что психологи ничего не советуют? Они как раз советуют, в одном единственном случае - вот в таком. Когда других вариантов уже нет. Сантехник же не чинит унитаз с дырой в основании, электрик не чинит выключатель, если провода сгнили. Кто вам ещё должен сказать, что нужно уходить от мужика такого?)) дочка скопирует модель такой Семьи и сама будет жить несчастной, оно вам надо?
Своей дочке я бы такого в жизни бы не пожелала .
Мне кажется психологи просто не выдержали меня направлять ) мне кажется ещё б чуть чуть и они б сказали " дура ты " )
@alesyundra, не ищите проблему в себе. И не оправдывайте мужчину) откройте глаза, у вас все получится и без него🙏
Т е вы живете только ради небольших денег ?
Секса нет , общения нет , папа он никакой . Зачем он вам ?
Авито и скидки без него будут ?
Почему он может диктовать вам идти или не идти к психологам - вы взрослый человек , он не любит - пусть не ходит .
@alesyundra, но все таки - что кроме денег - даже пусть не самые маленькие ?
@anastasia_ef я боюсь принять решение .
Я уже пыталась уйти неоднократно,но каждый раз это заканчивается не чем .я не знаю как он это делает
Первые разы давил - у нас любовь. Я тебя люблю , ты готова разрушить нашу семью, вот ты такая плохая , ты эгоистка и думаешь только о себе
Другие разы тоже он мне внушает что я эгоистка .
Потом что он спрячет от меня ребенка в Америке ( у него есть возможность туда уехать)
А последний разговор закончился "раком"
@alesyundra, прятать ребенка - это же преступление , ну вы голову включайте : кто из вас не любит , кто эгоист … Вы же понимаете что это не правда ?
Значит вам надо самой спрятать ребенка , наверно есть возможность отказать в выезде ? Заранее везде написать что вы против выезда , заявку в полицию !!
Да понимаю что писать то легко .. а сделать …
Вот я сама ради чего живу с мужем ? Тоже не знаю .. и ничего не делаю (((
А что удерживает вас рядом с ним? Вообще психолог не должен давать советов и куда-то подталкивать, тут только вам решать
Что-то какие-то Вам психологи попадаются не очень-то компетентные. Они должны Вам помочь найти свое решение и принять его внутри себя, а не советы раздавать о расставании. Вам потом с этим жить, а не им, принимать расставание, объяснять ребенку, почему папа больше с вами не живет, а живет другой дядя и пр. Это самое простое для них, а Ваших психологических проблем не решит. Шарлатаны, короче.
Мне кажется вы сами решили уже для себя, что НЕ ваш человек к сожалению
А если вы решили , то психолог вашего отношения к мужу не изменит, он только может помочь довести до правильного решения но не исправить ваши чувства
У нас с мужем начались жесткие разногласия, он обеспечивает также и обеспечивал всегда, а тут я поменялась, для себя решила, что коплю свои деньги, чтобы были, и если что, всегда смогу уйти, коплю с двух удаленок, не завишу теперь от денег мужа
От этого намного спокойнее морально и физически
Вы пишите, что психолог должен помочь вам " научить мужчину быть отцом "
Но это невозможно, если ваш муж этого не хочет сам. Хоть третьего психолога возьмите, хоть четвёртого
Заставить другого человека что-то хотеть тоже дохлый номер
Что сделать что бы наладить отношения, где мои ошибки . И как научить быть папой .
Но сказали никак и ничего не сделать.
@alesyundra, вообще, в зависимости от причины его отстраненности возможно два варианта.
1. если изначально он был другим и вам было по-настоящему с ним хорошо, а потом постепенно все покатилось в неизвестность, есть вероятность, что в нем что-то поломалось (кризис, депрессия) и в этом случае можно как минимуму попытаться что-то изменить.
2. Если он в принципе такой человек и ребенок стал как бы индикатором, и у вас открылись глаза, то сделать ничего нельзя, если только он сам не захочет сохранить семью/что-то изменить (пойти в личную терапию, на семейную, стать хорошим отцом и т.д.).
Есть, конечно, вероятность, что вы неправильно строите диалог и он закрывается (как вы написали, допускаете ошибки), и можно попробовать изменить стратегию, но очень важно понимать, что здесь от вас очень мало зависит.
————————-
Так или иначе, специалисты неправильно поступили, сказав в лоб, что ничего не выйдет, спугнув вас. Возможно просто не хотели браться за «сложный» случай и слили🤷🏻♀️
Здесь, во-первых, надо собрать информацию и понять можно все-таки что-то сделать или нельзя.
А, во-вторых, помочь переформулировать запрос так, чтобы в нем все зависело только от вас и двигаться уже к этой цели. Чтобы в вашей голове не было путаницы, чтобы вы четко сопоставляем желаемое и возможное и вам не требовалось «собираться с силами», чтобы принять обычное взрослое решение (если в этом есть необходимость).
2 года без секса ?🫣
Ради дочери живете?
Так он ей папой и без наличия жены будет.
Но можно продолжать жить и всё наладить. Ещё 2 года пройдёт. И если ничего не изменится и спустя ещё 2 года разведетесь, то представляете как будет обидно за потерянные годы?
На самом деле ошибка психологов только в том что в лоб вам это сказали. Должны были деликатно вас к этому подвести.
Ну в духе: ага, а у тебя вот в голове семья она какая? Ога. И вот чтоб секс 3раза в неделю. Ога. А сейчас как? Раз в год... Ога... А хочешь ты в примерно 60 раз чаще?! Ога.. И за два года дело не двигалось?! Не получалось чаще?.. А что думаешь, сколько еще ждать, чтобы вот прям 60р в год было?.. Года 3-10? Готова лет 10 еще ждать? Но это не точно, я не гарантирую что через 10 лет получится. А ты вот счастлива все эти 10 лет будешь, как думаешь?
А потом про все проблемы: про расписаться, про отцовство (а вы сами какого отца для ребенка видите? А ваш муж какой сейчас отец? А изменится? А, лет через 10?а 10 лет ребенку что делать, будет уже разница?)
Ну и так мозг вам по полочкам разнесет, что скорее всего вы мягко сами к этому придете.
Да поправят меня психологи.
Примерно так проходили наши сеансы: плакали, смеялись. Ситуация не была легче и не была решена, но ее будто разложили по полочкам и ушло чувство безысходности.
Мое мнение: придется что то менять
Я еще прочитала что он на 16 лет вас старше.. Через 10 лет проблемы с потенцией еще возрастут😃
@fomkina я думаю там дело не с потенцией , а с головой у него .
А вы очень хорошо все разложили ...
Действительно нужно что то менять .
@alesyundra и вы безусловно верно думаете.👍 Что-то менять в жизни становится не так страшно, как прожить в таком же положении еще лет дцать
Ну то что 2 года секса нет это как вообще? Нормальной женщине что делать?
Эмм... Какой такой "средний класс", если даже на кружки ребенку денег не выделить? Обеспечивает значит тоже херово. Может лучше вам на работу и аллименты?
Зарплата у него хорошая . 400 тыс -25% на старшую девочку . Просто почему то на нас не хочет особо тратиться
@alesyundra на аллименты можно и в браке подать. Зато хоть на основное хватать будет.
Не совсем поняла, что вы от психолога хотите? Как мужа заинтересовать собой? Чтоб с дочкой стал общаться? Так это ему тогда надо идти, но его все устраивает судя по всему. Я б нашла работу если ее нет и нового мужчину.
@alesyundra а какое у вас образование?
Может пойти в сад работать воспитателем и ребенка возьмут. Ну тогда придётся что то делать, а не ждать что ваш мужчина изменится в один прекрасный момент...
@sealena2014 образование высшие и ещё я педагог по образованию, географ . Правда заканчивала в Минске.
В Минске я найду себе работу в другой сфере , более прибыльной . Да и садик тут есть . И помощь в виде моих родителей.
Только вот нужно как то собраться с силами и уйти от этого мужчины ... А я уже год не могу решится .
@alesyundra ну так можно и до пенсии с ним жить, вам не жалко себя, что ваша жизнь, молодость проходят рядом с таким человеком?
Ну как бы хороший психолог не дает советов и не говорит как вам поступать. Ищите норм специалиста
Знаете,когда я стала ссылаться своему психотерапевту на ребенка, чтобы не лететь к мужу в другую страну, она мне сказала : отношения - это двое, ребёнок мамин хвостик, и если маме хорошо будет - то и ему хорошо) ну собственно нам проще ребенком прикрыться, чем себе в чем то признаться))))
У вас есть своя какая-то вторичная выгода быть с ним, подумайте что это может быть)
Отбростье все надуманнын страхи и сценарии про ребенка и просто посмотрите на вас двоих: вот он и вот вы, что между вами?
Вы пишите что живете с ним ради дочери и тут же ребёнком не занимается, денег не дает на кружки и на ребёнка. Как то не видно в описании что он зашибись какой отец.
Конечно надо отваливать срочно от такого мужика. Отношения не зарегистрированы, из общего только ребенок, которым мужик не интересуется, секса нет, вам с ним скучно, старше почти на двадцать лет. А что будет через лет пять? Живете как соседи, при этом еще и обеспечить нормально вас не может, зачем вам такие отношения?
Если вам удобно конечно только, не зря же вы не слушайте психологов и хотите искать до тех пор пока вам не скажут то, что вы хотите) Что это золотой мужчина, работаем над отношениями😅
Офигеть… и что вы там хотите сохранить? Вам пора собраться с силами и начать новую жизнь, ради дочери!!!!
А почему вы хотите с ним жить?
Кроме «обеспечивает».
Я, конечно, не психолог. Но вывод тот же после Вашего рассказа.
@alesyundra дочка ваша видит: папа куй на неё положил и маму не особо любит: золотых гор не спешит заработать, подарками не балует, в отпуск всей семьёй не ездит....прекрасная модель семьи - впитаю с детства, что надо быть смиренной терпилой ((
@alesyundra как она держит не пойму, он из комнаты не выходит и ребенка видит 15минут😐 вы просто перекладываете ответственность
@alesyundra, дочка потом будет выбирать таких же мужичков, подумайте об этом. Пока возраст маленький, через пару месяцев забудет. Вот 5-6 лет уже держит так, что жесть. Думайте быстрее, слушайте себя, не жертвуете ради дочери, ей же только хуже будет от таких жертв.
Если вы живёте с ним ради ребенка , то после развода она же не перестанет быть его дочкой. Так даже удобнее, он сможет забирать ее на выходные или на некоторые дни... у вас свободное время будет
@alesyundra уходить от него и оградить ребёнка от такого отца для будет лучшим решением.
@alesyundra я психолог. Ваши слова про то, что сохраняете отношения ради дочери и что он при этом ужасный отец никак не соотносятся друг с другом. Вам пора взять ответственность за себя и за ребёнка, стать взрослой по-настоящему. Ваша дочь будет строить точно такие же семейные отношения, она будет позволять в свой адрес все тоже, что делает отец. Психолог - это помощник, а вы сами принимаете окончательное решение в любом вопросе. Вам страшно скорее всего от неизвестности и выхода из зоны "комфорта", но вашу жизнь за вас никто по-другому не проживёт. Вы автор своей жизни.
@tanita_prokhorova да , Вы , полностью правы. Я наверное сама ещё не повзрослела... Боюсь начать взять ответственность полностью за себя и за ребенка . И к психологам пошла за " волшебной таблеткой " . А они в действительности направили , а дальше нужно принять решение самой . Но с принятием решений у меня были всегда проблемы .
нет, вы просто попали к шарлотанам, а не психологам. Ни один адекватный психолог так вам не скажет.
Фу - секса нет
Фу - старше
Фу - ребёнком не занимается
Фу фу фу
Почему психологов не слушаете? Мазохизм какой-то, почему вы себя так не любите? Сбросьте уже этот балласт, денег и сами можете заработать при желании
Вас держат только финансы? Нет секса, заботы, любви, поддержки. А Вы хотите быть любимой?
Финансы не держат , я всегда зарабатывала сама не плохо. Обеспечить смогу и себя и дочку . А если алименты будут в процентах от его ЗП , так ещё и в плюсе останусь .
Дочка держит , ради нее ходила к психологам . Я росла в полной семье и хотела что бы у нее была полная семья.
Вот мы на неделю поехали к моим родителям, она уже говорит " мама , а где папа . Поедем к папе. "
@alesyundra, ваша дочь будет видеть определеную модель семьи и есть большая вероятность, что построит свою семью по образу и подобию. Где нет близости, нет поддержки, где женщина не ценится. Сохранять брак ради ребенка - плохая идея. Потом когда вы станете старше и будут кризисные переживания о том, что жизнь сложилась не так как мечтали, на дочь можете повесить комплекс «я ради тебя все сохраняла». Как ребенку жить со знанием, что мать из-за него была несчастлива?
Похоже на то, что вы не хотите брать ответственность за свою жизнь на себя, а эту ответственность передаете мужу и ребенку.
Я бы предложила вам не менять психологов, а уйти с одним глубже и позаниматься больше одного разв
А что тут спасать? Если у вас нет секса, ребенком он не занимается, живете как соседи. Он на вас говно вылил, когда узнал что пошли к психологу, то есть поддержки 0. Может психологи и правы, когда услышали более подробно о нем.
Если вы не от хорошей жизни к психологу пошли, мне кажется можно было и не иди, раз задумались что жизнь не хороша и нужна помощь посторонних, значит уже всё плохо, и раз причина в нём, может стоит устранить источник а не пытаться лечить следствие?
Психологи ни когда так не скажут , вы где их нашли ?? Психологи не дают ни советов и уж тем более готовых решений , вам так поступить а вам эдак
Вы бы тут рассказали , мы бы со стороны оценили . А так.. сложно сказать.
@alesyundra Для меня секс важен, я бы не смогла без него и ушла бы уже через пару месяцев. Да и без штампа не смогла бы жить. Но все люди разные, если вам так хорошо и комфортно, то оставайтесь, но мне кажется, вы себя обделяете.
Денег он вам и так будет давать, так как алименты никто не отменял..
Можно сначала нового мужчину найти, а потом уйти. Можно на сайте знакомств зарегистрироваться и по свиданиям ходить...
Психологи разве дают советы?