Одиночество и желание мамы

Вредно мне ничего не делать. Сегодня опять грыжа мне напомнила о себе и я решила забить на все домашние дела, ребенка поднимала только по надобности. И вот в момент когда он уснул, все питомцы тоже уснули, в мою голову закралась одна мысль... Я же вот люблю своего ребенка и я не представляю как могу с ним бороться за квадратные метры, деньги, участки, не представляю как могу его избить в подростковом возрасте по причине и без. Я не представляю как могу видеть страдания сына и наслаждаться, как могу видеть его успехи и завидовать. Хочу ли я ему жизни лучше чем у меня? Конечно. Буди ли ему завидовать? Я не завидую даже окружающим, куда уж сыну. Буду ли лезть в его семью? Нет. Попросит помогу чем смогу,но говорить "ой, она у тебя плохо готовит(например)" мне кажется это бред.. конечно никогда не говори никогда, я наверняка как многие буду совершать ошибки, но осознанно вредить?! Господи помилуй. А вот моя мама делает все то что написанно выше... И знаете что я поняла, не смотря на мои нынешние хорошие отношения с отцом, всё равно обиды есть. Мы с ним не папа с дочкой, а просто союзники по борьбе против насилия летей со стороны мамы... У меня нет ни одного родственника к которому можно положить голову на колени и плакать. Конечно есть муж, но сейчас он так много работает из-за тяжелого финансового положения, что грузить его своими проблемами просто нелепо. Единственный перед кем я плачу, и к кому я могу положить голову на грудь, это мой 6месячный сын. Он обхватывает мои волосы и тянет меня к себе целоваться, трогает мое лицо как будто смахивая слезинки... Но настанет момент когда я просто не буду иметь права возлагать на маленькие плечи столько своих слез.. я только сейчас поняла на сколько я одинока... Среди самой большой толпы, всё равно одна. Конечно именно так не только у меня, таких много.. просто сегодня я позволила себе пожалеть себя.. у меня сейчас есть подруга, это наверное тот самый человек с которым я могу обсудить практически всё, но даже о своих проблемах я стараюсь говорить с более позитивной ноты, я боюсь что нагружу её и ей станет не ловко...

Я бы очень хотела чтобы у меня была нормальная мама... Лучше час заботы , а потом скорбить всю жизнь, чем много лет рядом, ненавидеть

Я, которая говорила что не нуждаюсь в любви мамы .. сегодня поняла что очень хочу к маме, не могу объяснить, не к своей, просто к маме... Просто хочется чтобы взрослая женщина дала совет как и что лучше готовить, как создать уют, как блин постирать, как быть с ребенком, чтобы она просто любила и заботилась, чтобы поддерживала... Иногда бывает до жути глупые вопросы по хозяйству, тут стыдно их задавать, а маме звонить бесполезно. И я иногда от беспомощности звоню соседке, она если знает отвечает, и я как липучка, начинаю пребиваться к таким женщинам, которые старше меня и хоть немного помогают... Я начинаю себе запрещать с ними сближаться чтобы не навязываться.. Господи..какая же я всё таки еще глупая ... Ятак хочу маму... Мне почти 21 год, а я только сейчас поняла как сильно я хочу маму... Пишу и реву как дура.. простите за сопли, будем считать что это вырванная страница из миллионого личного дневника..