Треугольник Карпмана: роли в отношениях

«Это ты во всем виноват! Ты испортил мне всю жизнь! Ты не мужчина!

— Все, я ухожу от тебя!

— Катись…

— Я серьезно. Квартиру я тебе не оставлю. Встретимся в суде. Вещи уже собрал. Прощай.

— Погоди. Реально? Почему? Давай поговорим… Прости меня.. Я не хотела… Не бросай меня… Я стану лучше, я исправлюсь…

Знакомая картина? Пожалуй, у каждой девушки была подобная ситуация. Сначала ты считаешь себя жертвой – тебя никто не понимает, не жалеет, не помогает. Ты устаешь на работе, дома. Очевидно, что муж сволочь, тиран – врет, изменяет, не дарит подарки, бьет… Чтобы не было так горько и больно, ты звонишь подруге, изливаешь душу. Она понимает тебя, советует бросить его или наоборот смириться, ведь «нормальных мужиков уже нет».

И вот тебе картина. Муж – тиран. Ты – жертва. Подруга — спаситель.

В психологии это называется треугольник Карпмана. Еще в далеком 1968 году знаменитый психотерапевт, доктор медицины, ученик Эрика Берна Стивен Карпман описал эту модель поведения. Самое страшное во всем этом, что человек сам и жертва, и тиран, и спаситель. Он просто меняется ролями в зависимости от ситуации.

Когда человек имеет страхи, комплексы, фобии, он подсознательно старается найти себе партнера по внутреннему состоянию. Партнер либо восполняет его недостающие качества, как спаситель, либо провоцирует на проявление слабости, как тиран. И то и другое – потребности нашего подсознания для воспитания личности.

К примеру, если заглянуть чуть в прошлое, скорее всего, дело, обстояло так. Ты пилишь мужа — полку не прибил, цветы сто лет не дарил, в путешествие не ездим – «все обещаешь, но не делаешь, скотина, не мужик…». Он молчит. И вот уже ты превратилась в тирана, а он жертва – ты на него повесила ответственность за свои беды. Потом у него накапливается обида, он выпивает для храбрости и идет учить тебя разуму. Унижает, оскорбляет, бьет. И вот он тиран – ты жертва. Ты бежишь к подруге за помощью – она твой спаситель. Но вдруг она начинает тебя критиковать: «Сама виновата! Нечего мужика унижать при всех». Теперь она тиран. Ты срываешься на нее, защищая свою позицию, и становишься опять тираном, а она – жертвой. Муж утром приносит цветы, просит прощения – теперь и он жертва. А ты прощаешь его – спаситель. И это может длиться бесконечно. Смена ролей жертва – тиран – спаситель.

В пятницу проведем эфир на эту тему и разберёмся, как выйти из этого треугольника.

А Вы сами замечали в какой роли чаще всего находитесь?

#психолог