Усталость и отчаяние молодой мамы

Предупреждение:

Пост будет депрессивный, так что все идеальные мамы в которых встроена батарейка энерджайзер пожалуйста мимо.

Я не справляюсь, устала до безумия, последнее два дня я буквально на грани нервного срыва или ещё чего похуже.

В голове всё чаще мысли о том что я не могу, не хочу так жить и в тоже время понимаю что это временно, что всё пройдёт, что нужно немного подождать и ещё немного сил. Только где взять эти силы.

Младший сын одна маленькая катастрофа в огромном масштабе нашей жизни.

За эти три месяца спокойных дней от силы пять наберётся.

Я совершенно забыла что такое нормальный сон, что такое нормально покушать, и в целом как это жить, а не существовать.

Смотря на Мирона я часто думаю о том что если бы я знала как будет тяжело с ним, то ни за что б не стала рожать второго и в тоже время ненавижу себя за такие мысли, ведь всё таки он не виноват в том что он такой болезненный.

Я чувствую огромную вину за то что злюсь на него, за то что срываюсь и не могу с ним справиться, за то что я просто не знаю что с ним делать, я полностью обескуражена.

С первым ребенком у меня был чёткий план дня, я все контролировала, он был "удобный" потому что его ничего не беспокоило, он был спокойным и с рождения у него был врождёный подходящий под нашу жизнь график сна и бодрствования. Я могла запланировать свой день как мне нужно. Конечно были сложности в скачки роста или регресс сна, но это не сказывалось на мне как то уж сильно плохо.

Со вторым же мы с мужем ощутили все "радости" быть родителями.

Колики, непереносимость лактозы, газы, хаос со сном.

Он то спит по 7 часов подряд, то не спит вообще.

То засыпает за две минуты, то танцуешь с ним по полтора часа ради 20 минут сна.

И хорошие моменты в виде долгого сна и быстрого засыпания крайне редки.

Я не знаю что происходит с ребенком, врачи говорят что всё нормально, но он постоянно кричит, молчит только на руках и если с ним ходить. Когда ложишь его на руках чтобы укачать спать, он начинает кричать так, словно его режут.

Первый месяц мы не знали что происходит с ребенком.

Две недели он был на груди, и эти две недели был голодным так как большую часть времени отказывался от неё, потому что после кормления ему становилось плохо (тогда мы не знали о его проблеме с лактозой). Перешли на смесь, но это не дало должного результата.

Потом я каким то образом допетрила что возможно это непереносимость и пошли сдавать анализ гле всё подтвердилось. Стали пить лактозар в каждое кормление, вроде все налаживалось кроме колик. Они мучали каждый вечер.

Далее лактозар перестал помогать и мы перешли на безлактозную смесь, вроде стало налаживаться. Он сам ходит в туалет, сам пукает, колики прошли.

Но не смотря на это он очень беспокойный, постоянные психи, сны по 15-20 минут, продлить сон получается не всегда, я бы сказала редко, а если и получается то это ещё дополнительные 15 минут. Редко когда он уснет на часа 2.

Благо помогает белый шум хоть немного.

Мы с мужем по очереди с ним сидим, оба не высыпаемся. И не нужно забывать про второго ребенка. С ним тоже нужно поиграть, покормить, погулять, искупать. А он сейчас довольно активный мальчик, ему нужно тоже много внимания.

Помощи из вне у нас нет, мы не можем оставить детей кому нибудь и просто поспать например или освежить голову, выйти погулять.

Поиходится справляться со всем одним.

И да это наша обязанность как родителей.

Но мы тоже не роботы.

Я бы была очень счастлива если бы ребенок спал хотя бы ночью хорошо, тогда бы были силы справляться со всем днём,но сна нет ни днём ни ночью.

Я конечно стараюсь хотя бы подремать пока спит Мирон, те же 20 минут, но этого чертовски мало.

Мы с мужем забыли что такое завтрак и обед, садимся кушать один раз в день и то уже поздним вечером. Сегодня например мы поели в 22 часа, вчера в 21 час и так каждый день.

Просто нет времени чтобы сесть и элементарно покушать.

Про ванну я вообще уже молчу. Когда дети засыпают в часов 23-24 то силы есть только чтобы добраться до кровати.

Я запустила себя.. С утра забываю о расческе, так как день начинается с крика, а потом через несколько дней вычесываю клочки в ванной.

Появились проблемы со здоровьем, времени сходить ко врачу нет абсолютно.

Недавно когда бвли сильные боли, пошла к геникологу, так пока меня не было дети дома устроили такую истерику мужу. Даже соседи подумали что дети дома одни, и нас нет, ибо они приходили узнать почему так кричат, но муж не услышал ибо уж слишком громко они орали. С горем по полам ему удалось уложить их спать уже к моему приходу.

Эмоционально и физически я выгорела. Я понимаю что нужен отдых и по хорошему психолог, а возможно уже и психотерапевт.

Но не смотря на это, времени нет.

Мужу приходится работать удаленно, потому что одна я точно не справлюсь. В двоем конечно всё равно по легче так как меняемся с ним. День он с Мироном, день я

Но это мало чем помогает если честно.

Я просто устала, устала так что просто готова в петлю лезть и эти мысли пугают меня.

Недавно когда сын очередной раз ужасно спал ночью, я начала реветь, буквально истерика.

С ребенком на руках я стала говорить что убью его (делать я этого конечно не собиралась, я понимала и осознавала свои действия, просто эмоционально была на грани) муж испугался когда услышал среди ночи эти слова, подорвался ко мне, забрал ребенка, я ушла в туалет успокаиваться.

Я точно знаю что никогда не причиню ему вреда, но иногда я просто не могу контролировать свои слова потому что на грани нервного срыва.

Я очень надеюсь что скоро это прекратится и иы сможем жить нормально.

Ведь от этого страдаем не только мы, но и сам Мирон. Я не знаю почему он плачет и что его беспокоит, врачи говорят что все нормально, но нормального ничего нет. Возможно просто сам ребенок такой.

Мне просто нужно было выговориться.

Зная вопросы о муже скажу сразу, да он помогает по мере возможности (потому что работу ни кто не отменял) и я благодарна ему за это. Но всё же сейчас особеннл трудно, сейчас я надеюсь что после полугода всё наладится